Me está pidiendo a gritos que lo mire, yo no se si lo estoy viendo. Parece que estuviera saltando, o jugando, realmente no lo noto. Hace un rato que estoy sentando en la silla, de frente a la ventana. Una ventana que nadie puede notar pero tiene una reja, una manta transparente y algo mas que me separa de él. El vidrio parece no ser vidrio, parece tener un blindaje especial; es que también, desde hace unas horas intento romperlo, para traspasar ese rectángulo y tomar un poco de aire, para que me consideren un trasgresor.. o simplemente para romperlo y sentir los pedazos de vidrio en mis manos y ver como la sangre cae junto a la desaparición de los ruidos de su rotura... aunque el eco sigue estando, no para de molestarme.
Me hace señas, me intenta distraer. Siempre alguien hace lo mismo, pero no entiendo porque nadie lo logra del todo. A veces, sé que piensan en que estaré pensando yo, o que veré que me haga quedar en esa posición, quieto , casi sin parpadear, con los ojos tan llorosos como alegres. Podría responder, pero nadie me va a creer. Yo ya no miro a través de la ventana, yo me miro en ella, miro su reflejo, o mejor dicho, veo mi reflejo. Veo la deformidad de mi cara, sus cortes. Veo sus cicatrices que siguen sin curar, sus marcas de alguna cirugía mal hecha. Veo mi rostro desgastado por los años de quedarme acá adentro (no paso mas de medio año y pero parecen años).
Quisiera cerrar los ojos y no verme mas, pero si no me miro, no me arreglo, no me maquillo, ¿quién me va a ver? No quiero que me vean así los que dicen conocerme pero no saben quien soy. No quiero que me vean así, solo porque voy a quedar en su lado del cerebro donde se junta la lastima, en sus recuerdos que los torturan a la noche y no pueden borrar.
Por algo lo digo. Yo siento como en los sueños se juntan mis dos caras, mis dos cuerpos. El de ayer, y el de hoy. El de ayer, el de después de saber saborear algunos brazos a mi alrededor.. y el de hoy, el que después del accidente necesito un par de cirugías, algún que otro implante, y alguna quemadura que no se pudo borrar.
Sigo enfrente de la ventana. Sigo sin poder ver mas allá, sigo en mi mundo de imaginarme si todavía la gente me puede reconocer, si mis compañeros de trabajo son capaces de reconocerme, o si mi hijo puede volver a decirme papá, sin temor.
Me quedo pensando si algún día me va a volver a abrazar en frente de sus amigos, o en frente de su novia. Me pregunto si se va a animar a sacarse alguna foto, junto a mi... supongo que no. De esta forma no.. sin maquillaje no.
Hoy tengo horas de visitas, viene mi esposa con mis otros hijos. Toca la puerta la enfermera, y me dice que ya esta todo listo. Le digo si me puede alcanzar, porque hoy mis brazos no responden, y no pueden mover la silla. Ella me empuja, caminamos por un pasillo.. ja, caminamos. Camina por un pasillo, yo sentando, ella me lleva. Entro a un cuarto, y me empieza a poner cosas en la cara. Pone una sustancia nueva que hace que la cara tenga mas volumen y tome un color mas oscuro. Me pone unas cremas que me tapen las cicatrices y me da una pastilla para no desesperarme.
Me dice que ya esta. Y me lleva hasta donde esta mi familia. Ahí están, al grande parece que se le fue la vergüenza, ya se anima a hablar. El de 7 se larga a llorar, y yo no puedo evitarlo. Mi esposa llora, todos lloran. Le pido a ella que me de a la nena. Tiene menos de dos años, ya dice mama, dice papá. A mi nunca me lo dijo, solo me contaron que ella dice papá porque me extraña.. Ella ya no me reconoce.. o eso es lo que yo pensaba. Mamá la suelta, la veo caminar. Mis lagrimas vuelven a caer con una sonrisa en mi cara, y empezamos a reír. Ella viene a mí. Ella se choca contra mis pies, y me dice papá.

Los dioses ya no necesitaban escucharme, no había música que tapase el silencio que invadía nuestros cuerpos esos largos minutos.
Sentía como no estábamos ahí, el ruido de los autos, las bocinas y los gritos. La gente que abría y cerraba la puerta, nada.. absolutamente nada podía hacernos regresar, o simplemente hacerme ver el suelo y saber que estoy vivo y el silencio no me estaba matando. No podía digerir o no quería asimilar las palabras que dijiste en ese discurso, casi monologo, sobre nuestro futuro y las metas; sobre nuestras vidas que ya no podían seguir atadas con alambres.
Estabas adelante mío, acostada, sosteniéndote en mis pies. Estabas oliendo mis rodillas, dándole pequeños besos; yo, atrás tuyo. Tu pelo se movía delante de mis ojos, mis manos jugaban con él, o eso era lo que intentaban; ellos se escapaban, era como si se burlaran de mis dedos o como si le tuvieran miedo. Tu pelo ya sentía extraño mis dedos,
Era la ultima vez que podíamos estar en silencio, compartiéndolo. Vos lo sabias, nuestro silencio lo entendíamos solo nosotros. Era mirarnos, los ojos, los pies, las manos.. lo que fuere. Era posar y relajar las miradas en el otro. No me incomodaba el silencio, porque era nuestro y de nadie mas. No necesitaba pensar en que pensabas, no necesitaba pensar si tenia que hablar o decir algo para sacarnos de ese silencio que muchos odian. Él que yo odiaba, pero aprendí a respetarlo, y entenderlo... aprendimos a respetarlo y a quererlo.

Deje que los dedos se apropien de tu pelo, para volvernos a la realidad de saber donde estábamos. Hablé, pedí solo una vez más, para que el perfume que quedaba en mi cama se fuera con vos, que no se siga esparciendo por mi casa y no quiera posesionarse de mi futura alma perdida.
Ni lo dudaste, nos paramos y tomaste la llave. Abriste la puerta como si fueras dueña de algún departamento del edificio. Esperando el ascensor, sentí por ultima vez como tus ojos quitaban mi ropa y tu mirada me hablaba al oído.

Subimos, fuiste a la cocina, querías sentir era tuya, pero solo por ultima vez. Sacaste algo de beber, y me fui al cuarto. No había caído, yo no sabía que no iba a ver un después, y que todo lo que pudiese pasar iba a ser un simple recuerdo, o el recuerdo mas hermoso de los dos. Entraste, me miraste, y lanzamos la ropa por el aire.. pero no. Fue distinto a lo habitual, fue mas tierno, tal cual como en los primeros días. Acércanos lo mas lento posible, como en una película. Era besarnos lentamente, suavemente. Era que tus manos desabrochen mis botones con miedo, con nervios. Parecía que los meses en donde no nos respetábamos y disfrutábamos no habían pasado nunca, no los habíamos conocido nunca. Vi ti cuerpo, desnudo frente a mi. Yo no podía saber que esa iba ser la imagen que podría recorrer mis sueños por los siguientes meses, la imagen que me podía hacer feliz o directamente hacer llorar. Mis manos recorrían tu piel, como hace unos meses, pero esta vez iban directo a tus nervios, a donde sabían que podían hacerte gritar. Me dirigí abajo, a tu sexo; él cual me gustaba morder y oler. Nunca podía cansarme, sabías que podía estar horas y horas ante él.
Unos minutos largos, los últimos minutos que quedarían en la retina de mis ojos, que me haría ver siempre cuando este con alguien, pensando que ese alguien eras vos. Te tocaba, querías complacerme una vez más. Tus manos rompían cara poro de mi piel, quebrabas mis huesos. Recorrías mis brazos, mis piernas. Te quedaste un rato allí hasta decir que pronto ibas a volver. Seguiste recorriendo mi cuerpo, hasta apropiarte de mi sexo. Jugabas con él como los primeros días, las primeras caricias con asqueo y miedo, lo amabas como los siguientes meses; donde aprendiste mucho y ya no ibas a poder olvidar, pero sí, abandonar.

No seguía las agujas del reloj, no podía. No teníamos conocimiento del tiempo, estábamos perdidos en ese mundo de erotismo que tanto conocíamos pero que nunca habíamos disfrutado como en ese momento. Dominabas mi cuerpo, no podía oponerme, era tuyo una vez mas, como siempre lo había sido, pero esta vez sabiendo que era la ultima vez.
Gemidos, calor, falta de aire. Fotos en mi memoria, risas compartidas. Nostalgia, calentura. Todo, pero todo, se unía en ese momento. No sabía reaccionar, todas las emociones caían en el mismo momento. Lagrimas, carcajadas y gemidos. Te miraba, sabía que no sentía ese mundo yo solo.

No cojimos, eso fue lo que nos pedimos que recordáramos siempre. No cojimos, hicimos el amor. Jugamos al amor como los nenes que éramos antes, y los profesionales que podíamos llegar hacer ahora. Jugamos a amarnos, porque era eso, un juego, que tenía que terminar, porque así lo decidiste vos. Así lo entendimos los dos. Fue un juego, que como siempre, acabo en abrazos, pequeños besos, mirando el techo. De ahí en mas el silencio. Ese silencio que otra vez no me hacía pensar, solo me hacia estar ahí. Siempre que me veían así, pero mas con ella, decían que estaba como muerto; o directamente, estaba imitando a algún astronauta caminando por el espacio, o como un ángel caminando en medio de las nubes. Me sentía una estrella, solo cuando estaba con vos. Sentía que valía la pena no morir, que todo lo que hacía no era razonable y no era justo, porque vos siempre estuviste ahí, a mi lado.. dándome tus brazos, y tus abrazos. Ahí fue cuando volví a pensar, estaba a punto de criticarme, por haberme tomado este juego del amor tan en serio. Estaba a punto de pegarme, de querer agarrar algo y lastimarme, lastimar mi cuerpo, el mismo que vos decías que era único, el mas lindo del mundo.
Sé que escuchaste mis pensamientos, percibiste mi deseo. Me hiciste parar, ya no me tapaba como en los primeros días, no ponía una sabana delante de mi cuerpo. Sentí que debía hacerlo, que ya no éramos uno, y menos éramos dos que podíamos entendernos y vernos desnudos sin odiarnos. Me pediste que no me tapara, te quedaste viéndome unos simples minutos. Simples, que para mi fueron miles, donde empecé a pensar si por dentro reías de mi cuerpo de mis huesos al aire, de mi color blanco de la piel. Fue la primera vez en tanto tiempo que volvía a sentir ese miedo, de estar desnudo delante tuyo. Tenía miedo, no quería que la ultima imagen tuya mía fuera de esa forma. Me dijiste que me acostara, fue cuando te apoyaste en mi pecho, y luego en mis piernas. Ibas dejando un par de lagrimas en esas partes, en esas heridas que tanto odiabas ver, pero te traía un poco de placer. Derramabas lagrimas como cuando las curabas, y secabas su sangre. Llorabas como cuando con tus lagrimas movías mi alma y me hacías replantear lo que había echo, pensar si fui justo con vos, si lo era; vos, lo que siempre decías era que me entendías y eso me hacía darme cuenta que vos estabas ahí por algo.. pero por otro algo, no ibas a estar más. No ibas a limpiar las heridas, no ibas a secar mis lagrimas, no ibas a salvar mi corazón.
Fue el ultimo pedido, sobre el tema. Pediste que no lo haga más. Pero esta vez fue distinto, no me lo pedías con el mismo propósito, solo me dijiste que no lo haga más.. porque ya no ibas a estar para curar mis heridas.

Se me hizo costumbre, una costumbre detestable, odiosa. una costumbre que me hace sentir peor, más mierda, más pelotudo.
cuántas veces me habrán contado que estuvieron a punto de llamarme o de visitarme por mi cortes, por mi cero bola hacia ellos... pero, pero.. me pregunto ¿POR QUÉ NO LO HICIERON?
me molesta, me desilusiona, me pone peor, el: sabias que teníamos pensando llamarte? .... el cual sigue con: te íbamos a invitar pero seguro ibas a decir que no.. Y ¿POR QUÉ ESTÁS TAN SEGURO?
sí, lo dije una vez pero puede ser que ya me pudrí de esto, no me voy a volver repetitivo..

pero tal vez si, tal vez ya lo soy, tal vez ese camino atrás, al alguien, se vea cada vez mas lejos.

para qué me cuentan que tenían pensando llamarme y no lo hicieron. hay momentos como estos, en donde te come el egoísmo y no te importa si tu nombre cruza por sus cabecitas (aunque seguro alguna que otra vez, cuando el nombre aparece en algún lado, cruza por ser EL nombre, y dirán: opa en qué andará) .. bla.. vale fijarse, vale intentarlo alguna vez.

caset

En la punta de la cama
estas arreglando mi pelo,
me contas del nuevo presidente
y que a él no lo votaste.
me contas de sus planes
de su cinismo.

Me llama los chicos,
les digo que esperen,
que en dos minutos voy;
ya estoy cambiado,
tengo mi camiseta puesta
y los nuevos shorts que me compraste hace unas semanas.
tengo los botines,
que también, hoy los estreno,
me pedís que no sea tonto
y no los arruine el primer día.

me arreglas el pelo
y no te entiendo,
mi ironía te dice
que me voy a ensuciar de esmoquin o no,
pero a vos no te importa,
me queres peinar igual.

Ya estoy listo,
me paro y estoy por irme,
pregunto si cuando vuelva
vos vas a estar en el mismo lugar.
Te miro y corro a saludarte,
ya te tapaste con la frazada
y me pedís que no viva de tristezas.
Me abrazas y me avisas que cuando vuelva
vaya a mi cuarto
que hay algo en un cajón,
que tengo que escuchar.
no voy a llorar, te lo prometí,
me miras y me agradeces.

estabas sonriente,
por eso decidí volver rápido,
estaba corriendo pensando en contarte
de mis tres goles, que nadie se había imaginado alguna vez.

Papá me pidió que me acordara
lo que me habías pedido,
pero me pregunté como no estar triste
si el estaba llorando.

No recuerdo que hice,
pero termine en el cuarto,
me acuerdo haber abierto el cajón
y encontrar el caset.
algo me hizo no escucharlo,
a pesar de habérmelo prometido,
dije que no servia hacerlo
si vos ya no estabas.


Ahora lo tengo a mi lado,
ya lo termine de escuchar,
estoy sonriendo,
ya no me sirve llorar.

Todavía reconozco tu voz,
la misma que me contaba cuentos
o la que me gritaba cuando me portaba mal.
Es tu voz, la que me hablaba de aquel presidente injusto.
Quisiera contarte, que ya no esta más,
que pasaron unos cuantos por esa silla,
que tanto odiabas, que siempre criticabas
por como dejaban al país.. y yo nunca te entendía nada.

Lo escuche unas cuantas veces,
deseabas que no deje el fútbol,
si lo hubiese escuchado antes,
seguro no lo hubiese dejado.

No se porque tenias que peinarme,
Solo sé, que los últimos segundos antes que acabe la cinta,
Me contabas que tenias que verme prolijo, como te gustaba
Con el pelo corto y bien peinado.. que eso te hacia feliz.

no puedo hablar

acabo de cortar el telefono
y lo unico que me falta hacer
es ir al espejo
y estrellarme contra él.

ya conosco esa imagen
conosco que hay detras de ella.
se que tengo que romper el espejo
no puedo verme mas.

acabo de cortar,
y no se si hablamos.
solo escuche tu voz,
pero seguro fue producto de mi imaginacion.

es que todas las noches
llamo, o intento hacerlo,
y corto antes que atiendas.

tu voz retumba mi alma,
y cada vez que la escucho
mis manos intentan clavarse en mi pecho
arrancando lo ultimo que queda de corazon.

acabo de cortar,
y todavia no se si hablamos.
tu voz me da miedo,
no puedo escucharla, ya no hablas de mi.

pero siempre te llamo,
antes de dormir,
hay veces que espero que atiendas,
y vuelvo a caer,
para morirme otra vez.

no rompo el espejo,
no arranco el telefono,
empiezo a saltar,
le pego al aire como si tuviera la culpa.
me vuelvo loco una vez mas,
quiero correr,
para buscar una solucion
que me deje dormir,
sin pensar en que ya no me hablas a mi.

mis dedos

otro dia mas
que mis ojos tienen miedo a cerrarse,
a no ver nada,
a estar en una oscuridad plena.

por esa pequeña ventana
entra un poco de luz,
la cual durante el dia
refleja mi sombra.

se que ese es mi unico contacto con ellos.
a pesar que no saben ya quien soy,
recuerdo cada rostro
recuerdo sus ojos.

esa ventana,
ilumina la pared,
deja a la vista los rasgos
que mi piel va dejando.

otra vez abren la puerta,
traen un par de pastillas
y cambian mis vendas.

ya no me atan a la cama,
dicen que ya no les importa
si mis dedos sangran.
los comprendo,
no pueden vigilarme
todo el tiempo.

aunque esten, y no me veen,
intento rasgar los ladrillos con mis uñas,
intento arrancarlos con mis dedos.

escondo la dosis bajo la lengua,
cuando se van,
la escupo en mi mano.
la aprieto con fuerza
buscando un por que.

lo unico que puedo tocar
es aquella pared,
donde la luz se refleja,
y se calienta un poco.

empiezo suavemente,
recordando viejas costumbres.
siempre hay algun recuerdo
que me hace querer arrancarla.
golpeo mis manos,
golpeo mis dedos.
se escuchan las articulaciones de los huesos,
se escucha la sangre caer.

veo como mis dedos van perdiendo energia,
olvidaron el tacto de tu piel..

se estan quedando sin vida.

solo un juego

tus piernas no dejan de temblar
y tu cuerpo no se queda en paz.

al principio
decias solo querer probar
hace unos minutos
que no me dejas parar.

levanto mis ojos,
muerdes tus labios,
tapas tu boca
los gritos se escapan igual.

cierras los ojos
los abres de repente
nos quedamos viendo
siento que debo seguir.

tengo miedo de como podes reaccionar,
pero igual empiezo a morder.
tengo miedo de que pares todo,
pero no me dejas parar.

palpitaciones rapidas
y respiraciones que se escuchan
por todo al rededor.
sueños cumplidos
gemidos por fin conocidos.






me pedis mi numero
prometiendo algun llamado
diciendo que vas a volver por aca..
te estas por ir
pero decidis quedarte un rato mas.
me pedis volver a jugar
pedis querer amarnos una vez mas.

Hoy me levanté con esa sensación que no sentía hace tiempo y me hace preguntar ¿Por Qué no duermo con una lapicera en la mano?. A pesar de ser la misma sensación, fue distinto a todas las anteriores veces. Antes deseaba tener algo con que escribir y una simple hoja al lado de mi almohada, para anotar sueños, destellos que mi cabeza producía en medio de la noche, en medio de los sueños; así en algún futuro, que yo este comprometido con la cabeza, con la psicosis de nuestras mentes, y los miedos de mis pacientes (prometo no llamarlos así, voy a llamarlos.. amigos..) sepa deducir estos sueños que tengo, donde los separo en grupos y a la vez en subgrupos; notando que mas de tres cuartos de los sueños en mi vida, tienen mensajes ocultos que me dan (tal vez mi inconsciente, mi subconsciente, mi cerebro, mi corazón, o mi vida pasada) y que no puedo descifrar.. o a veces sí. Sé, porque de tanto comerme el cerebelo, puedo entender que en mis sueños soy perseguido por algún hombre "malo" y corro y nunca me canso, pero a la vez corro y no me muevo de ese lugar, porque me refleja lo que soy.. perseguido... eso fue un simple sueño que puedo deducir, establecer. Yo quiero averiguar mas, de por qué todo, de porque mis sueños. podría ir a un profesional y anotarle mis sueños para que me explique mi vida, mis secretos, lo que escondo.

Hoy cuando me levante definitivamente (uso esa palabra para describir el momento en el que no dormí mas, porque son 5, 6 veces por día / tarde que me levanto luego que termina un sueño o un pequeño periodo de unos 30, 45 minutos de tener los ojos cerrados, el cerebro andando muy por debajo de lo normal y mi alma tranquila) empecé a putearme, por no acordarme el sueño.. mejor dicho.. lo que decía en él. Me pregunte por qué no me había levantado y no había escrito todo lo dicho en ese periodo de unos minutos en el que abrí mis ojos y me volví a escapar del mundo.

Supongo que fue lo mejor que hubiese escrito. Eran tan hermosas las palabras, la facilidad con las que se unían.. también, tan hermosa la forma en que tus ojos lloraban y pedían un abrazo. Yo sentía como podía escuchar mi voz con claridad.. no temblaba mi lengua a la hora de hablar. Sentí por primera vez que la hoja no se iba a caer, mis dedos estaban estables, no tenia temor a pasar vergüenza... Fue la primera vez que hablé sin miedo, que hablaba con optimismo. Fue la primera vez que me querías abrazar y estabas llorando, la primera vez que me diste un beso con furia, criticándome porque habíamos perdido tanto tiempo. Fue la primera vez que era un sueño feliz..

pero solo eso..
un simple sueño.
un tonto y hermoso sueño.
..uno más.


Un sueño que no se va a cumplir jamás.. Un sueño que no voy a cumplir, porque mis palabras no son hermosas y no te hacen llorar. Un sueño que no voy a cumplir porque en tu mente ya no estoy más.
Un sueño que no voy a cumplir porque yo no soy un gran soñador y un gran cumplidor de ellos.




...
..
Nada de que preocuparse.. son sueños... Simplemente estúpidos sueños.

acordate que una vez lo dije.

hoy, pienso que si alguien hubiese estado caminando junto a mi, hubiese sido distinto, hubiese sido mas lindo. el caminar y poder tropezarme cuantas veces quisiera, total esa persona iba estar allí para abrazarme, pararme... se que hubiese sido así, por que habría sido una simple promesa. yo podría confiar en sus palabras, en su mirada.
en ese entonces fui un poco egoísta, estar en mi mundo, no aceptar sus simples consejos.. tener miedo y ser desconfiado. pero cuando no lo era, cuando confiaba ciegamente y mis miedos quedaban atrás, me daba cuenta que tenia que serlo, que siempre fueron promesas falsas, que se alejaban de un día para otro, que no me querían ver mas, o que ya no les servia.
lo admito, puede ser que mis reacciones tengan que ver.. pero se que si reaccionarias así, yo, cueste lo que cueste, estaría a tu lado, bancandome toda situación dolorosa, solo para verte feliz.
por todo, por nada. por lo que falta. miraré las estrellas y haré una promesa. sintiendo su brillo intenso, sabiendo que desde allá no me dejan mentir. intentare prometer.. lo voy hacer... diré que siempre que me quieras, voy a estar a tu lado. en las noches que no puedas dormir, cuando despiertes y no sepas que camino seguir. prometo levantarte de la cama, ayudarte a vestir, tomar tus manos, besar tus ojos.. intentaré estar ahí, cuando en medio de la madrugada, despiertes de alguna pesadilla, donde tu mente llame a la muerte.. intentare calmarte.. voy a abrazarte.

por una simple promesa, que nunca nadie me hizo, o que muchos me hicieron y no supieron sostener. por una simple promesa, que digo que es simple, pero no lo es, pero no por eso voy a dejar de intentar que lo sea.. hoy quiero hacértela a vos; quiero demostrarte que yo me voy a quedar a tu lado, aunque me hagas daño, como yo

le hice a ellos...

go..

algunos días dije, pedía, volver el tiempo atrás; para aprovecharlos, vivirlos y cambiarlos. algunos días pedí volver unos años atrás, y enseñarnos a ser felices sin hacernos daño.
hoy no quiero volver atrás, si podemos cambiar. ¿para qué volver atrás si podemos volver a empezar todo una vez mas? una vez mas, intentemos cambiar.
vamos, entendámonos. busquemos el mismo fin.
vamos, hablemos. escuchémonos.
busca en mi lo que te hace feliz,
búscalo, en serio.
volvamos al ayer, pero seamos inteligentes. aprendamos a sentirnos.
veámonos, no juguemos con el amor.

te acordas?

te acordas como con un simple abrazo
me hacías llorar?
o como con tus caricias
dejaba de temblar?

bajo la luna
de frente al sol.
contra la cama
o en el sillón.

nos miraban de costado
se preguntaban por debajo.
para ellos era raro
nuestro forma de escucharnos.

yo lo pedía
y me abrazabas.
yo lo pedía
y me tranquilizabas.

hace tiempo no te escucho
no se como estas
en que andas.
hace meses no te veo
quiero hablarte
déjame encontrarte.

extraño que nos vean juntos
y no supiesen que éramos.
Extraño sentirte entre mis brazos
y que fueran minutos eternos.
extraño el silencio que nos hacia reír,
y nadie podía entender

duermo

estoy con los ojos abiertos, pero en realidad estoy durmiendo hace tiempo.

hace no menos de cinco minutos escribí eso. también podría decir, estoy respirando, pero, en realidad, estoy muriendo hace tiempo... me lo dijeron hace unos días (que estoy muriendo). ni me preocupo la verdad. es que ya es asumido. hay gente que puede entender eso, y no preocuparse, y no enojarse , menos, criticarme. porque saben lo que se siente, como se siente. o de que hablo.
hay días como hoy , que estoy muy tranquilo. estoy durmiendo parado, o sentando enfrente de este sucio monitor, lleno de migas de alfajores, dejadas por alguien que no conoce la existencia de los platos (o eso es lo que da a entender)

me muestran como alguien tranquilo.. me gustaría serlo. aunque no lo parezca y nadie me lo haya creído en este tiempo: soy nervioso. este año especialmente, tuve casi durante dos mes algo en el ojo. ellos decían que eran por el sueño, los otros por los nervios. ahí fue cuando sentí que pude encasillar a mi viejo dentro de los otros, por primera vez, y lo sentí mas cerca.

En un mes voy a volver a mi linda rutina, la cual me va hacer vivir, o me va hacer ser un simple esclavo de ella. y yo me dejaré, no voy a negarme. todo viene relacionado a la secundaria y a fines de primaria. ya se me daba por dormir poco, con sueños extraños que traigan sensaciones raras que dejaron de aparecer porque me causaba curiosidad y no miedo(de mas chico, cuando ni pensaba y era del ellos, tenia esos sueños que me traían demasiada paranoia //ah.. ahí empezó todo..// y me daban miedo y nunca los contaba. yo me preguntaba si los que iban a los psicólogos a esa pequeña edad, y que yo en ese momento trataba de locos, hablaban de esos sueños o pensamientos, y el psicólogo les das daba la cura para no soñarlos mas . nunca los conté. hasta hace algunos años)...
me perdí. no voy a volver a leer para volver a encontrarme, porque no vale la pena. porque no vale la pena ni una simple letra en esto. aunque me digan que si. no cambia en nada. solo se que me hace bien porque me descargo, y nadie me pregunta porque.

alas

¿qué pasa cuando no tenés quién sea tus alas, y hay qué inventarlas? ¿qué puede pasar? y pasar nada..

o mucho...

cuando esas alas que te enseñaron a volar un día, desaparecen de la nada, se van alejando y se van despegando. cuando ves que esas alas ya no vuelvan junto a vos, que se agotaron, ya no se mueven, no aletean para que te veas bien. cuando te caes, lo único que queda es agarrarse de los ladrillos de las paredes, y ir subiendo solo, sin alas, sin un vuelo que te permita alcanzar la tierra. cuando caes, y te intentas levantar, si no caes en el intento, se merece un poco de admiración. también, creo yo, solo yo, que mi admiración se la gana ese que ya los dedos quedan rojos, muy rojos con partes de los ladrillos que intentaste escalar. es los que se quedan ahí, y dicen basta de verdad, ahí es cuando aprendes que la palabra basta, es importante, tanto como muchas otras palabras. ahí es cuando te das cuenta de que el que dice basta valió la pena, y es cuando ya no tenes alas para alcanzarle; si no que es al contrario, que él te esta abrazando con esas alas que no ves. porque ya no lo volvés a ver..

a lo que quería ir.. cuando no tenes esas alas.. ¿tus manos tienen que serlas?
no quiero volar solo. aunque muchas veces lo hice. y nunca me mantuve en vuelvo.
no quiero volar solo, y que mis alas pierdan altura de tanto desgaste. alas nuevas. o mis alas viejas. las que me ayudaban a vivir. las tuyas. ¿dónde están? las que yo decía que eran mías, y acompañaban el vuelo , miraba tus ojos, y sentía estar vivo. tus alas, tan blancas como las de un ángel, como lo que sos, lo que seguís siendo, aunque no me creas, aunque ya no te vea.

..ya no quiero volver a volar solo..

es todo una farsa

Es todo una farsa. Son todas mentiras las películas, las telenovelas, las novelas y toda historia que te hace doler por amor.
Consumidor de telenovelas no soy.. pero lo admito.. la de la veo,thalia que pasaron hace 10 años y la pasan cada cuarto de año.. la veo al mediodía cuando como (aunque en realidad... solo la dejo para ver la hora)..
las películas de amor y todas las que se relaciona alguna pareja. son mentiras. ¿ á alguno le paso? o es que ¿somos tan ilusos que creemos que el amor es lo que nos presentan en la pantalla grande?
nunca lo dije, mi corazón esta atrofiado. mis sueños también..
si ya lo se que tengo poca edad, y que seguro cuando sea mas grande voy a poder tener esa historia de amor de película, que todos los libros cuentan, que se canta en cada canción de amor, que rima en cada poesía y queda plasmado en cada pintura.. pero.. Quiero tenerlo ya! es feo escaparse sin haber conocido ESE amor .que ¡¿no puedo?! boludo o no, conozco el amor. lo conozco bien. se que el amor es mentira; y mas cuando de amor pasa a ser te amo mucho, o esas cosas extrañas que denigran a esa linda palabra. el amor que se siente a ese ser amado, donde unís todo: te gusta como es (aunque con algunas cosas no estés de acuerdo) queres vivir con el noche y día cuando se ven pocos días a la semana, te lo queres voltear todo el tiempo, lo corporal sigue intacto, en lo emocional se entienden, se mueren si no se hablan. y se mueren mas si uno es ignorado.. unificación que te da el termino amor, que no se puede clasificar en

te amo mucho

te amo poco

. ES te amo y . (punto). y no me interesa lo que opinen los demás. el amor no tiene parámetros para ser medido en mi cabeza, y menos en mi corazón.
seguimos..
¿soy el único boludo que espera ese amor que nos crea el mundo exterior? acabo de ver una película de AMOR.. van cuantas y contando..
en sima cuando escuchas algún tema de algún hijo de su gran madre que por suerte lo hizo nacer, que te hace LLORAR o sentir la mierda mas grande del mundo. porque son letras que hablan de ese amor , que el amo, vos amaste, y yo no.

amor no es boludeo,
amor no es creerlo,
amor no es dudarlo
amor es sentirlo.

si alguna vez te dije te amo
y mentí, lo hice sin querer.
lo hice sin pensar en vos.

si te dije quiero amarte,
es porque quería hacerlo
porque necesitaba hacerlo.

cuando recuerdes que dije intentaré no amarte
créeme, aunque sea imposible.
porque si no me crees,
no voy a poder engañarme.

el día que diga no amarte mas
no mires mis ojos
porque van a llorar
por mentirosos.




juro que es casualidad que fue san valentín y esto. es mas no creo en san valentín, loco si se aman, se aman todos los días, si le regalas flores, regálale cuando se te plazca y no cuando lo ves en las vidrieras. si cojen todo el día, cojan cuando aguante mas de 2 en una hora. No se mil cosas mas..

lo peor que escuche de la palabra amor. y juro por dios que siempre lo dije, y siempre lo voy a decir.. es decirlo cada mes.. y no a la misma persona. romper con alguien a la semana y estar con otro... hay que matarlos (no mentira.. pero sería una buena solución) por denigrar esa palabra que es simplemente HERMOSA. porque es muy lindo cuando alguien dice.. amarte.

a lo que quiero ir con lo primero que hice referencia. todas o el 99,3% de las películas te dibujan una pareja perfecta, o desperfecta, por ejemplo de distintas clases sociales, etc. (acá podría contar el final de muchas pero mejor no..) salvo una o dos, todas tienen el final esperado. terminan juntos... y NO es así.
otro caso, el mas reciente, señales de amor. si . seguro. porque en Argentina encuentro una señorita, y me anota mi numero en un billete y cuando ese billete le vuelva a llegar es cuando me va a llamar.. Y OH casualidad, a los años le llega ese billete. SEGURO EH. porque siempre pasa en la vida REAL.
bla.
telenovelas con partes sobre actuadas, que a veces te puede pasar. y te reís porque te acordas de thalia o de la oreiro.
bla no se que digo. lo único que se, el día que yo viva un amor de película, se lo voy a contar a todo el mundo y voy a ser feliz y ahí si voy a poder morirme tranquilo (mentira si no vi a los foo en vivo no me voy a morir tranquilo nunca pero bla..) .final.

lo mio no es soñar.

caminando sin saber a donde ir
mis ojos no dejan de llorar
y mi alma no me deja descansar.
lo sabes bien,
yo no soy un soñador
no quiero mentir
pero sigo atado a vos
por un estupido sueño.

se que cuando estoy despierto
las ilusiones y el no olvidarte
son lo unico que me mantienen vivo.
puedo contarte,
todas las situaciones que invente
para ser feliz y no extrañarte.

se que el temor a que se cumpla lo obvio,
a que se cumpla la unica situacion
que no quise imaginar,
es el causante de mi angustia.

no se explicarlo,
no quiero soñar mas.
no me sirve ser un tonto enamorado
si no quieres abrazarme.
mi corazon necesita claridad
para tomar una decision.
mis ojos necesitan que le hablen los tuyos
para saber que nunca me vas amar.

no era yo

Es la promesa
la que en otra vida
intentare olvidar.

en aquel rio inundado de lagrimas
nos dijimos
no mentirnos jamas.

¿de qué servía
si solo me mentias?

el ser yo no te agradaba
frente a todos me ignorabas.

los besos a escondidas
las caricias en medio de las corridas.

¿por qué me disculpaba
si mis besos no te llenaban?

no sabia ser

Pudo ser todo mentira
pero miraba tus ojos
y sentia que me querias.
eras distinta cuando me abrazabas,
más linda si me besabas.
solo era verdadera la forma de ignorarme
tan cierta como cuando te escapabas.

necesitaba un tiempo mas
para que mis versos pudieran hechisarte
conociste poco de mi
aunque fue suficiente para artarte



..hey..
nunca supe ser yo.

una vez mas

no quiero vernos
sosteniendonos, soportandonos.

pertenecemos a distintos puntos
que se unen en el mismo segmento
el cual tiene el final marcado.

podriamos volver a juntarnos por ultima vez
tomar los corazones y arrojarlos contra la pared.
abrazariamos nuestras almas
nos rasguñaríamos, morderiamos.
nos comeriamos los ojos.

en el suelo, en la cama,
en el baño, en la mesada
nuestra ultima vez,
antes de cortar nuestras gargantas.
la ultima vez
y despues decir, basta.

tres, no fueron mas que tres.

camine a que me atropelle el tren.
no se porque, al instante me desperte.
empeze a correr con la lluvia bajo los pies
me resvale, llegue a caer.
me fui a bañar con la radio en las orejas
me quede sin pilas, no me pude despedir.
hoy me desperte con tres tiros en la cien
fue tan extraño no respondia
solo miraba desde arriba.
empeze a gritar, era feliz
porque yo no queria vivir.
con tres tiros en mi cien
yo solo queria volver a nacer.
fueron tres tiros en la cien,
dios jugo para mi lado
no tenia mas balas,
si no funcionaban los tres
ya no habria nada para hacer.

olvidaron sus voz
tanto como su cuerpo.
olvidaron sus marcas
tanto como sus lagrimas.

no lo buscan
ni lo llaman
no lo van a encontrar
a menos que lo quieran de verdad

olvidaron sus gestos, sus ojos.
no conocen su animo, su pasatiempo.
esperan volver a verlo
pero ni se esfuerzan por ello.

es su nombre,
el que nombran cuando dicen
conocer alguien extraño.
es su nombre,
el que por las noches ya no los tortura
pensando que podria estar haciendo.

promesas perdidas,
cumplidas por la mitad.
historias falsas,
mentiras reidas.

no huelen su olor,
no sienten su angustia.
se volvieron a borrar,
no extrañan su presencia,
otra vez lo dejaron marchar

descargue, por fin.

veo a mis espaldas para ver si viene alguien. están todos dormidos, pero pienso que hay alguien espiándome. alguien viene.. o es la necesidad de que alguien venga y toque mi hombro. bajo el pantalón, me esta ardiendo...

.. hace un par de horas, bajo el agua. me senté. empecé a gritar, como tantas veces, como tantas veces lo hice, en silencio, mordiéndome los dedos. cerré el agua. quede sentado, desnudo. me pare, quede tan quieto recordando gritos que perturban mi paz. me quede quieto, viendo como el agua congelaba mis huesos: no me había acordado, la puerta estaba abierta. no camine, no la cerré. me quede en la misma posición. esperando que alguien seque mi cuerpo, como cuando era un niño, que yo solo me quedaba quieto y limpiaban mi cuerpo. unos minutos en el mismo lugar, sin moverme. mire mi pierna y dije: tengo que verlo..

acaricio, examino. disfruto, aprieto

.. de frente al espejo, unos simple segundos, donde sin pensarlo, deseo profundidad. mas profundo, mas largo que lo normal. veo en el espejo, mis ojos empiezan a brillar. como si en ese brillo, escapara algo de mi cuerpo, de mi alma.
ahí estoy, ahí estoy yo. vuelvo a la ducha, hago correr el agua. esta vez solo agua caliente. bajo ella mi pierna, por simples movimientos de reflejo, se corre un paso atras. unos intentos mas, y me quedo quieto ahí. inmóvil. viendo como el agua golpea en la pierna, sintiendo la misma sensación de las brujas quemadas en la hoguera, o de los vampiros bajo el brillo del sol. el mismo grito de siempre, en silencio, hacia dentro. muerdo con mas fuerzas mis dedos, ellos también empiezan a sangrar. cierro el agua, me quedo como al principio, sin hacer movimiento alguno; supongo que esperando lo mismo de siempre.. tan solo como cuando era niño..
deseo salir del baño, abrir la puerta y salir por fin de allí. salir, desnudo, sentirme libre por primera vez. gritar, mostrarme. decir que mi cuerpo es lindo, por primera vez..

escucho puertas abrirse, los pasos vienen a mi. levanto mi pantalón rápido, y veo de donde vienen los gritos. me llaman, me están llamando. vienen del baño.. me preguntan preocupados, con que me corte. yo digo con nada, no me creen; miro al suelo, tampoco me creo. termino diciendo que me corte afeitando, que estaba distraído y me corte sin querer por eso la sangre en el suelo. no me interrogan, no se preocupan. vuelven a dormir. me termino preguntando si se dieron cuenta, si sospecharon de algo. yo seguía con mi barba intacta, pensé que lo habían notado.

308

marcas rojas en las rodillas
un par de moretones en mis piernas
y mis pies que no quieren caminar.

ojos rojos de tanto llorar
voz gastada de tanto gritar.
manos cansadas de tanto escribir
corazon vencido de tanto soportar.

con un par de pastillas
y un poco de alcohol,
voy a nadar por siempre
en ese mar de angustia.

planes sin futuro,
tus mentiras se escuchan en mi oido.
rasgado el sueño,
ya ni extraño tus gestos.

viendo las cicatricez
que tus dedos me han dejado
sigo cortando
sin volver a mejorar.

con las ultimas hojas tachadas,
y tus cartas en mis bolsillos.
dispongo a cerrar mis ojos
y no escuchar ningun ruido.

las promesas inconclusas
tus mentiras en mi telefono
las cartas rotas en tu basura
mi corazon aplastado en el pasto.

voy a tirarme al mar,
a desangrarme en el agua.
voy a pensar que estoy en mi cama
no voy a nadar.

306

Recuerdo como tus ojos
miraban mi cuerpo,
acariciabas mi pelo
pidiendo algun beso.

No olvido tus juegos
y menos tus cuentos.
Mentias cuando te llamaba
diciendo que no estabas.

El libro fue escrito
desde el primer beso;
hasta los dias que llamabas
y cuando me besabas.

Tambien, no podia evitarlo,
anotaba tusa excusas
cuando podia verte.
anotaba tus excusas
cuando no querias verme.

No te escribi mas cartas,
tampoco te suplicaba.
Fue dificil entender
que ya no te gustaba.

Cada tanto nos vemos
solo pido que no toques mis labios
y que menos acaricies mis manos.

generalizando 2.

tuve tanta repercusion en mi msn , hasta paso fronteras y en otros msns, que no podia prohibirles esto mostrandoles mi animo de mierda. me pongo un manntel en la cara para que no vean lo que realmente soy y seguimos con esto.

todos los que se ponen en el msn que salio es porque cuando se ponen away, estan
los que en el nick dicen que dejen mensajes porque no estan, no lo dicen, lo ruegan.
los que ruegan que dejen mensajes, se desilusionan si no tienen mensajes.
la pareja que va al cine, cuando termina la pelicula , no saben de que se trato.
la gente que se dice gorda de cariño, cuando alguien en verdad le dice te ves gorda se vuelve loca y se pone a llorar.
el que mas putea a los trabas, cuando esta caliente siempre termina en la cama con uno.
todos los que putean a alguien por ser feo, terminan cojiendose al mas feo.
todas las pendejas de menos de 15 que se la dan de putas, si viene un morocho de 19 se ponen a llorar.
el dia que a una puta pendejita de 15 unos cuantos pajeros le toquen el culo un dia seguido, nunca mas en su vida van a darsaelas de putas.
todos envidian a marley, en el aspecto profesional.
nadie quiere a marley, en el aspecto personal.
todas las peliculas dobladas al español que pasan en telefe, SON UNA MIERDA.
todas las peliculas que pasan en los canales de aire son una mierda porque ninguna esta subtitulada.

otro dia sigo me aburri.

generalizando.

ganas de descargarme y a la vez de hacer nada.
generalidades que se me cruzan en este momento.

como bien dijo un gordo de la tv. todo tipo con barba candado es un garca. lo comprobe en el vil metal.
tambien, toda rubia oxigenada, aparte de superada, es garca.
toda fea es puta. todo feo, si fuera mina, seria puta.
el hombre mayor que usa pantalon corto, o short, es porque no tiene pelos para mostrar. o tiene una inclinacion bastante afeminada.
el que escucha cumbia villera a todo lo que da en su auto, llendo a pacha, con anteojos negros, ES UN BOLUDO.
el que dice:que negro de mierda, es el que va a las marchas de blumberg.
el que se saca una foto con una guitarra en la mano teniendo una actitud extraña (mirando para otro lado, posicion de manos extrañas,ojos tristes) o con una cara de mirenme soy feo, en realidad lo hacen para que le digann que es hermoso.
las minas que le dicen a esos que son hermosos, son ciegas.
el que toca la guitarra para levantar minas, le falta lo artistico y no se puede considerar musico.
el que canta y compone una cancion que se repita, y todos sus temas se repitan, es porque no sabe escribir.
el que va al cine y se compra pochoclos no sabe que existe la pochoclera.
el que se emociona por ver futbol de primera, se va a dormir temprano porque no sabe que hay diez canales que a las 12 pasan soloe los goles y los resultados.
quienes alaban a sus distintos compañeros de tribu es porque es puteado como el mejor.
quien grita como pendeja histerica cuando ve a alguien sangrando, es porque nunca lloro por algun familiar.
quien es obligado a perder una fobia. esa fobia no la pierde mas.
el que se deja el pelo largo, tiene piojos.
llorar por una pelicula no es lo mismo al que llora por todas las peliculas.
la que sale con un hombre mas grande es porque solo quiere lo que le cuelga y su experiencia para tener un gran orgasmo.
ese hombre grande no hace acabar a la mujer porque se cree dios y en realidad ES UN BOLUDO.
el que va al cine los dias que sale mas barato, le falta alguien a quien amar.


otro dia sigo.
por hoy digo basta.