hoy ya no soy aquel
que gritaba en tu ausencia
y callaba en tu presencia.
deje de ser quien
pedia un poco de
tu paz para poder
seguir con una
pequeña luz de vida.

no voy a intentar
a ponerme en ese lugar
de buscarte a cada hora
y contarte que todo
anda mal por aca.

no importa que pase
dentro de las paredes
de mi cuerpo, ya no
voy a cargarte con cosas
que yo tendria que enfrentar.

y no voy a meter excusas,
no voy a decir que solo no voy a poder.

es que directamente no lo voy a intentar
porque no veo un motivo exacto
por dejar de ser la nada
que estoy siendo.

pienso y canto las frases
que anoche soñaba anotarlas en tu pared.
escribo cartas que nunca
van a llegar a tener respuesta;
es que prefiero guardarmelas.

de que sirve tirarlas
si son las que me ayudan a soñar.

tus regalos en el alma
y mi estupido sueño de que
algun dia vas a volver
me estan seduciendo para
que no me veas caer.

no tiene sentido lo que digo,
si estas alejada de todo lo
que siempre te conte
como lo que me hacia morir.

mis dedos prefieren no oxidarse
y mi cuerpo decide no abandonarme
mis piernas me obligan a buscarte
aunque mi mente pide
un pequeño descanso.

se que es un juego
y si no lloro por recordarte
empiezo a preocuparme.

puedo alejarme,
pero como voy a dormir
sin tener el aroma de tus besos
que me obligaban a seguir.

se siente como si vos estuvieras
en el caribe y yo en el frio
continente antartico;
hablando idiomas completamente distintos
ignorando algun rasgo en comun.

parece que no existieron aquellos
recuerdos en donde hablabamos
en el mismo dialecto, el mismo tiempo.

mi alma en dos y tus ojos
que deciden no escucharla.
mis sueños que no dejan
de llamarte.

tan largos los metros que
se interponen entre ambos.
unos pasos que sienten el peso
de saber que no corresponden,
y un animo sin aquella
guerra de rizas que te producia.

como hablarte,
si se que dejaste de mirarme
con esa intencion de alegrarme.

o

como no querer llorar,
si cada vez que te avergonzas
mi cabeza vuelve a torturarme
recordando aquel dia en donde
todo parecia tan perfecto.

simplemente unos metros,
que dibujan el largo camino
que no tiene fin,
el que me insita a volver,
el que mi alma me obliga a seguir.

mi yo,
grita no mas.
dice que ya todo lo perdi
y que no voy a volver a ver
tus ojos llorando alegres por mi.

es el el que me tira
para no seguir,
pero ya cegaste mi alma
y decide no hacerle caso.

es ella la que te
anda necesitando
la que anda llorando por los rincones
porque sabe que no hablamos en el
mismo idioma.

pero sigue intentando,
sabiendo que nunca
vamos a volver a comunicarnos
sin palabras, con gestos
de nuestras almas
desde lo profundo de nuestros
ojos oscuros.

esa es una historia
escrita por un guionista
basada en una historia real.

la tuya y la mia.

le cedi los derechos
pidiendo que no cambiara ningun nombre.
le tuve que dar unas fotos mias
y otras tuyas.

asisti al casting,
yo era el unico que podia elejir
a alguien igual a vos.

me pidio que le contara
donde nos conocimos
y donde decidiste matarme.

nos juntamos un par de veces;
no me canse en responder
cada una de sus dudas envueltas en preguntas,
las cuales menti al decir que no me lastimaban,
que no me hacian daño alguno.



hoy me sigo preguntando
porque esa producion
para simplemente
hacer un corto
de unos minutos.

atras mio un recital
grabado de ismael serrano
y adelante mis ojos cerrados

imaginandote,
pensando que seguis aca;
que todo lo que no me anime a tirar
es por esa ilusion que tengo
que todavia queres volver.

necesito hablarte una vez mas
y descargarme como lo hice unos meses atras

todo sigue igual de mal por aca,
el mismo aire de melancolia
los mismos besos reprimidos que no
te pude dar mas.

me acuerdo bien,
aquella tarde que dije
que esa tenia que ser
la oportunidad aprovechada;
dije que si podia tener otra
iba a callar
porque para ese tiempo ya
no te iba a recordar.

pero me volvi a confundir,
como me confundi con el ultimo beso;
simple, sin ese sentimiento de saber
que no me ibas a volver a ver.

hay unos aplausos
él esta hablando
agradece la asistencia

y yo sigo con mis ojos cerrados
creyendo que tenes pensado volver
por aca

mi cuerpo esta tardando en asimilar la temperatura que en otro momento no tardaba en hacerme gritar.

agua fria.
el tiempo no pasa.
mi cabeza no me deja en paz, y mi alma me sigue pidiendo algo en que confiar.
vuelvo a mi,
movimiento brusco hacia atras.

agua caliente.
mis oidos escuchan voces de gente que no esta.
me pierdo, me desconcentro en no pensar.
que estaran haciendo, que podria estar haciendo si fuera alguien en verdad.
otra vez, vuelvo a caer en mi.
tiemblo.
me da escalofrios.
arde.
duele.

cierro el agua

los minutos avanzan, y yo en busco de algo que me haga bien;
algo que no voy a encontrar en mi cuerpo desnudo.
me toco el pelo,
no quedo limpio.

agua mas fria.
pongo mi cabeza bajo ella, y mi cuerpo lo alejo.
antes, mas rapido, lo siento.
sigo igual, mi cabeza bajo el agua,
esperando que mi cerebro se congele de una buena vez.

intento mentalizarme en algo concreto;
no me importa sentir el frio.
aguanto, aguanto,
digo basta.

cierro el agua, me seco, apago la luz, me acuesto.

no me duermo, pienso;
siento frio, me da miedo.

hoy la rutina dejo de ser rutina por unas horas.

hoy la rutina volvio a hacer la que hace un año me hacia feliz
me hacia llorar, preocupar.

o la que me hacia vivir.


ademas de mi barba, y de los centimetros
que crecieron de tu pelo.
tu pelo teñido, y mis uñas sin cortar.

mis ojeras siguen en su mismo lugar,
y mi nariz se congela junto a mis ojos
para permitirme llorar.

volvi a encontrarte, tal cual lo hacia ayer.
es grandioso como tus ojos me siguen produciendo un poco de melancolia
para no poder escribir que es lo exacto que veo en vos.

no me arrepenti.
te dije que ya no me causas algun efecto en el alma.
no me estoy arrepintiendo,
pero que bien se sentia la tristeza que me contagiaban tus ojos.

hoy estas mas hermosa que ayer,
y yo con esta promesa de no
fijarme mas en vos.

me estas haciendo llorar,
como lo hiciste hace un tiempo atras.

ya conosco este lugar.

la puerta entornada. la persiana levantada, el aire se estara cambiando?.
una cama a medio terminar y una silla tirada en un rincon donde los libros se amontonan debajo de una mochila que muestra uno de sus cierres por la mitad.
el transito es el protagonista principal de un ruido que deja de ser sonido y se transforma en algo tan molesto, como su acompañante, el crujido de las puertas desgastadas del placard o de los viejos resortes del colchon que parece intacto en su totalidad.carpetas, hojas. vasos y discos desparramados sobre la mesa cubierta por migas, por ropa, al parecer usada, sin lavar.
la ventana que no se cerro por dias enfrio cada rincon de la habitacion. no se siente el olor de las zapatillas tiradas en medio del lugar.
un reloj y un almanaque en la pared. MARZO se lee. las tres agujas de menor a mayor, en el cinco, en el diez, y la mas chica caminando tan lento . los segundos parecen minutos, habra que cambiarle la pila de una buena vez.
el equipo prendido. track numero cinco, dos minutos seis segundos. se ven los dos palitos del pause.


sigue tan muerto como el principio. el calendario no muestra MAYO y el reloj cambia de segundo cada veinte minutos.

los dias pasan, mejor dicho, la vida pasa; o tengo que decir, la vida me esta sobrepasando. ya me quede en el tiempo. no corro a buscarla, no me esfuerzo en alcanzarla ¿perdi las riendas de la que alguna vez supe denominar como mia?

me acuesto. todo sigue intacto como ayer. todo sigue tan real como lo era hace un mes. hace dos. hace tres.

ya deje de protestar. ya deje de hablar.
no me quejo mas.
es que ya deje de llorar, no puedo sentir mas.

ya es tiempo de callar, de verdad.

tercera persona

Tiene frio.
se queda quieta en sus pensamientos, en el recuerdo de esa promesa hecha hace tan solo unas horas atras. hoy prometio irse a dormir temprano, pero sigue contando las rajaduras del techo y de su cuerpo.hoy me prometio que iba a descansar, que de alguna u otra forma se iba a relajar.
tiene frio y esta sola.
a veces me pregunto por que yo le prometi un abrazo, si al final no se lo doy.
ayer la invite a salir, ya no me cuenta las mismas excusas que hace un mes; ahora solamente dice " no se".



me da miedo, porque ella tiene miedo, aunque se niegue rotundamente a que lo siente nada.

se saca la remera, y queda con su torzo al aire. Tiene frio y esta temblando, no le importa.apaga el discman, e intenta apagar sus sentidos. una vez me conto que no era ella sola, si no que habian varios mas; pero que esos varios, no eran lo que debian ser. no eran lo que en realidad se quejaban que no podian ser.

se pregunta, por que ellos dicen sufrir si tienes por quienes vivir.


unos minutos tarde se da cuenta que siguen los auriculares en sus orejas. se los saca, se los vuelve a poner. el ruido del reloj ya le perforo el hemisferio izquierdo
de su cerebro. se olvido que pensaba hace treinta segundos; ahora piensa en el sabado. tiene miedo de no levantarse y de no llamar a quien tiene que llamar para salir, para despejar su cabeza y encerrarse en ese mundo estupido de la gente caminando por grandes avenidas, caminando rapido, mirando vidrieras, rapido, chocando a la gente. tiene miedo que tenga otra patologia mas en su alma-mente. tiene miedo que sea verdad lo que le dice su cerebro y sus nervios.
que la gente le da miedo, que la aturde. empieza a transpirar cuando hay mucha y, a veces, se siente desvanecer.

prende la luz, y mira el reloj.

una y media. habia prometido dormir antes de las diez.
ella sabe que cuando se levante no va a llamar a quien tenga que llamar, no esta preparada para cambiar. en realidad, lo unico que quiere es ver a esa persona, pero no se anima a llamar con esa voz tan desgastada, arruinada, tan muerta.

escribio varias cartas, no conosco los destinatarios. escribio que cada dia le cuesta mas levantarse y maquillarse; escribio que prefiere no despertar mas, que quiere desaparecer del mundo un mes mas,un año o una vida mas.
a veces sale a su rutina sin maquillar, sus ojeras se pueden ver; sus compañeros no pueden saber cuando esta feliz o triste, es que su cara no cambia mas.

cuando pienso en ella, mi alma se daña.


dos menos diez. cambia de posicion, cambia de ilusion.
prefiere levantarse e ir a buscar un vaso de agua. quien no conoce que la mezcla de alcohol y ansioliticos puede hacer mal. ella lo sabe, pero no puede hacerlo.
es que no posee esas pastillas. me parece que una vez me lo conto; ella sabe que tienen que ser recetadas, y las receta un profesional. ella tiene miedo de ir, tiene miedo que le encuentren todas esas patologias que ella dice tener. vuelve a su cuarto, y ve las pastillas que le compro un familiar.

hace realmente varios años que no duerme bien. hace varios años que vive cansada, estresada. pero recien la semana pasada, se animo a contar que no podia mas. se animo?. bueno, no conto todo lo que tenia que contar, solo lo basico: no puede dormir, tiene imsomnio. las causas? prefiere guardarlas; por eso se rien cuando cuenta que sufre de eso. la ven distinta, pero no la ven enferma. ni se imaginan que ella esta defraudando toda su imagen. y ella lo sabe, sabe que el dia que la conoscan de verdad, va a desepcionar a cada uno. tiene la caja en la mano, saca un par. verdes. que suerte que no es de dos colores, como la de los psiquiatricos de las peliculas.

ahora entiendo porque ayer a mi invitacion la rechazo con un "no se".

toda la semana estuvo esperando este dia. toda una vida estuvo esperando este momento. pero no es lo que ella deseaba, aunque puede resultar. no son las mismas, pero pueden dañar. sigue pensando, imaginando. sigue pensando en cuando la quieran despertar y no puedan. esta imaginando sus reacciones, la desesperacion que puede causar. otro cruze mas en su cabeza. ahora los segundos antes de cerrar los ojos; mas que los ojos, el alma. que sentira, tendra ganas de vomitar, o tendra ganas de llorar. va a llorar, no va a gritar. es que nunca grita. sigue pensando, pierde mas minutos.

y vos pensando que esta manera era mas facil que esperar a desangrase.


toma una, toma un sorvo. toma otra, toma otro sorvo. vuelve el frio a su cuerpo, vuelve a temblar. ahora no piensa en si sus temblores son por nervios o porque su cuerpo necesita descansar; ahora esta segura que tiembla porque el frio la esta acompañando. no esta sola.
se acuesta, tiene en la mano otra mas. seran mucho tres?. piensa en su no entorno, en ellos que quisieron entrar y se quedaron a medio andar.
siente unas lagrimas en su cara. no llora; esta saboreando su paz. es que ella habla de que va a tener un poco de paz el dia que se ponga a llorar. hace unos meses que no lo hace. en este tiempo solo pudo lagrimear. mas nervios, su brazo esta por tirar el agua.

desespera en su cama, como siempre. se tapa hasta la cabeza, se destapa hasta los pies. siente el frio en todo su cuerpo. ella sabe que no esta sola.


me imagino que se durmio.
ya no escucho sus gritos.

a veces quisiera ser el raton de tu laboratorio;
que experimentes con migo, que juegues a descubrir
todo lo que no te animas a decir.

si mis ojos hierven de rabia
sera por que de verdad
deseo tenerte cerca
y alejarte de cualquier otro.

quisiera encerrarte en una jaula,
prometo que no va a hacer una cualquiera,
prometo que te voy a dar una jaula cinco estrellas.

vas a dominarme con palabras, con gestos,
vas a mandarme y vas a lastimarme cuantas veces puedas.

es que ya no puedo evitarlo,
se que tus ojos, tu cuerpo,
ya me hechizaron,
y no puedo dejarte escapar.

entregado , hasta que de lastima,
dale, no ves que quiero darte todo
lo que me sobra.



como explicarte,
que me muero si aprendes con migo,
si me acuerdas como el primero,
como el mejor en todo.
como explicarte
que mis celos no son mentirosos,
que me muero si vives con migo,
que puedo desmayarme de ternura
si en tus sueños aparezco.

todos tenemos una mujer escondida.

n-NO SEAS FORRO Y VOLVE PARA ACA!.

- no rompas, ya fue.

n- no fue una mierda, VENI y respondeme!

- que mierda queres que te responda?

n- POR QUE ME DEJAS ASI!?

- dale, ya te dije.

n - que me dijiste? que no estabas bien con migo? que no fue lo que soñaste alguna vez y que es todo tu culpa?

- no, peor si, fue solo culpa mia.

n- si. TE la chupa mejor que yo no?

- no digas boludeces.

n- EN SERIO, TE LA CHUPA MEJOR QUE YO NO? pendejo de mierda, sos lo mas forro que vi, y segura ella una puta de mierda.

- no la metas a ella en esto

n- POR QUE NO?!?!?! seguro era una mas y ahora es la mas puta de todas, porque seguro vos la creaste, COMO ME HICISTE A MI!.

- yo no hice nada que no quisieras

n- PUTO DE MIERDA! DECIMELO, TE LA CHUPA MEJOR QUE YO NO?

- no te voy a responder eso, porque no es el problema.

n- como que no? claro, ella una petera de mierda.. ah no! ya se! LE ROMPISTRE EL CULO NO?

- no

n- si, seguro fue eso. viste que yo no te entregaba nada, y fuite con la primera que te cruzaste

- NO DIGAS BOLUDECES !

n- si, boludeces.. seguro fuiste con los mismos versos que fuiste conmigo, seguro le hablaste de tu depresion, de tus ataques. seguro le diste lastima, COMO ME LA DISTE A MI! y como me la das flor de hijo de puta!

- para para para

n- NO PARO NADA!, sos un hijo de puta, Y EL MAS PUTO DE TODOS. cuantas engañaste asi, CUANTAS FUIMOS LAS ESTUPIDAs?

- nunca use algo mio para levantar a alguien

n- sisi, seguro.. vos que me hablabas del silencio, de apreciar el aire, APRECIAR COMO TE CHUPAN LA PIJA QUERIAS DECIR HIJO DE MIL PUTA!

- NO DIGAS BOLUDECES, NO ENTENDES QUE NO ES ASI!

n- si, es asi. vos que hablabas de que necesitabas paz y que conmigo la tenia, de que era distinta a las demas, y que vos lo eras.
no ves que aburris inverbe de mierda, NO ENTIENDO COMO HICE ALGUNA VEZ PARA FIJARME EN VOS, MIRA LO QUE SOS!!

- .

n- HABLA GIL! ves no hablas.
tengo razon con todo lo que digo,
DECIMELO, TE LA CHUPA MEJOR QUE YO NO? POR ESO ME DEJASTE ,NO?!
que hablas de espiritualidad, vos querias una buena petera, Y AHI LA TENES! ANDATE!

- no quiero insultarte, dale, no es asi. mejor lo dejamos aca, no vamos a llegar a ningun lado

n- andate a cagar GIL DE MIERDA.
Anda con esa petera,
ANDA QUE TE CHUPE LA PIJA, HIJO DE PUTA!

regocijandome en mi propia mierda

y no me preocupa no salir de ese lugar.
no te la voy a compartir.

si tengo miedo
cierro los ojos
y pienso que estas aca.


cuando quiero desaparecer
me imagino que
estas jugando con mi pelo.

es que cuando tengo miedo
me pongo a dormir.

pero no puedo sacarme todo ese miedo
que destruye mis ganas de seguir,
es que no estas a mi lado
no se que voy a decir.

tengo miedo,
mejor me voy a dormir.

y si yo me siento morir
a quien acudir.

cuando no me pueden oir
me empiezo a herir.

la unica culpa es la mia
porque no hago nada para ser feliz.

pero si no hay nada que me haga bien
porque voy a mentir?

nadie ve que no es lo mio esto de vivir?

por que estar mal
si todos estan riendo.

soy yo mi culpa.
la culpa de que solo quiera llorar.



no me veas
me estoy dejando morir.

es que realmente
de que vale seguir
si nada me hace feliz?

no, ni esto me hace caminar.
no. ni la desesperacion me hace desesperar. aunque a veces.. a veces hablo por hablar, y digo lo que hay que callar. a veces me quedo donde no tengo que estar y rio cuando tengo que escapar.
si, a veces la desesperacion me hace vivir, pero no es siempre.

un a veces, que significa un dia cada seis meses.
un a veces, que no sorprende ni a las moscas.

es que miro donde estoy. y me pregunto si realmente la desesperacion es lo que me hace caminar, o el miedo que produce mi cuerpo es lo que me hace andar.
me pregunto por que al derochar lastima por ahi, digo que es todo oscuro y no hay luz cerca aluminando mi camino, o mi espalda o mis costados.
ahi

ahi,
donde la gente se llena la boca de palabras salvadoras y de frases hechas aliviadoras.
ahi, aca, donde prometen estar...
pero me estoy preguntando
¿DONDÉ ESTÁN!?

aunque diga lo contrario, todavia no me acostumbre a esas promesas.
porque siempre con una voz nueva me vuelvo a ilusionar , con unos brazos nuevos vuelvo a soñar.
y si. soy un tonto idiota que cree que lo van a salvar.

y el unico que me puede salvar soy yo.


pero eso se implanto en mi cabeza, despues que me lo repitan miles de veces; despues que reprimi la unica verdad y lo que siempre repetia: solo no puedo.

soy un estupido, que ya se dejo llevar por lo que dicen. y si solo no puedo, me lastimo, y si solo no puedo, me deprimo.

pero, si pensar que solo no puedo, POR QUE LO ESTOY PENSANDO?.
dale no ves que solo no puedo
que ya lo intente
que nunca pude.
que no voy a poder.

pero no importa.
quedate ahi.
no me vengas a ver.
no seques mis lagrimas tan cerca que te podes contajiar.

no te acerques, te voy a aburrir.

y si.
aburrir.
porque me aburro de mi mismo
porque ya me aburri de todos y de todo.
porque ya me aburri hace tiempo de mi.


hace unas horas me dispuse algo. y lo voy a cumplir.

intentare no deprimirme mas.. va, bajar la cantidad de ves que me insulto.
si, no voy a verme mas al espejo.

si total, para que verme, si cada dia me da mas ganas de llorar.
para que verme, si me da asco hacerlo. porque me da asco verme.

y si,
voy a cumplir esa promesa.
la unica promesa que puedo cumplir en mi vida.



pero igual me estoy mintiendo,
se que no voy a cumplir aquella promesa.


me voy a buscar un poco de alivio en medio de tanto filo.
me voy a buscar un poco de camuflaje para mis lagrimas bajo el agua.

estoy nadando solo en los restos de un avion estrellado.

porque todos se llenan de palabras que llegan a envelesarme,
que me hacen ilusionar;
pero nadie se llena los brazos de mis abrazos reprimidos
o de mis caricias temidas guardadas en un bolsillo.

para que todo esto
si total voy a recibir lo mismo de siempre.

simple palabras de promesas
y nada de acciones.

ahogado entre las lagrimas que me torturan y no salen al exterior; que se quedan en la punta de mis ojos, haciendo que ellos brillen y se sientan mojados.
naufrago en los latidos en mi pecho, que cada dia se escuchan mas, porque los latidos son mas lentos; porque me esta costando realmente respirar.


estoy nadando solo en medio de un avion estrellado.

o estoy esperando que la desesperacion traiga el miedo a todo o el coraje ante todos, y me haga vivir y hablar y gritar y no callar ante sus ojos.

estoy esperando que mi vida deje de ser absurda.
o simplemente estoy esperando a alguien que me ayude a levantarme.


porque si,
solo no puedo.

parar un sangrado en medio de la nada
empezar a correr sin rumbo alguno.
para que voy hablar
si lo que necesito
no voy a alcanzar.
para que voy a avisar,
si cuando me siento morir
nadie se va a acercar.
pero eso si,
se van a llenar la boca de palabras ilusorias
dibujaran en sus caras rizas ingenuas,
solo para mostrarme que puedo volver a ser feliz
con lo que veo o me rodea.

ahora entiendo,
la unica felicidad que puedo alcanzar
es la que implica ponerme bien
por ver que ellos tienen proyectos,
y que los alcanzaron y los estan logrando;
implica cerrar los ojos cuando nadie ve;
querer llorar cuando nadie esta;
inventar excusas para no aburrirlos..
inventar una vida para mostrarles
que respiro.

estoy siendo egoista?
tengo que ponerme feliz por lo que me cuentan?
y si mi alma llora y se desgarra por dentro
por que tengo que felicitarlos?


y todo esa vida es estresante,
es cansadora.
una vida donde lo unico que se hace
es opinar y ver,
donde se escucha
y se critica.
mi vida,
la que no es vida.
la de tener que inventar cosas
o esconderme totalmente del mundo.

pero no,
no soy egoista.
y sigo felicitandolos
y sigo alegrandome.
me pongo feliz
pero cuando ellos se dan vuelta
mi alma comienza a moverse
y intenta escapar del cuerpo.
quiere salir corriendo, gritar, llorar.

si, algun dia voy a explotar.

es que hace un tiempo me lo vengo deviendo
y tengo miedo de hacerlo en cualquier lugar.
pero hay dias que no me importa nada
y solamente quiero empezar a llorar,
empezar a gritar.

es que hace un tiempo que me lo vengo deviendo
y tengo miedo de hacerlo ante sus ojos
pero hay dias que no me importa nada
y mis manos se apropian de mis sentidos
y comienzan a lastimarme
bailando en medio de la sangre derramada
de mis lagrimas derramadas.

si. algun dia. tengo que estallar.

quisiera saber
cual de todas las lastimas
es la que mas te acerca,
la que te hace prometer
cosas que pueden hacerme bien
y que al finaln no vas a cumplir.

explicame que es lo que ves
dentro de un cuerpo
distanciado de su alma
enemistada con las ganas
de vivir, o de morir.

contame
por que ya confio en tus palabras
si no estas para levantarme
o simplemente no puedes acercarte
cuando mi locura se apropia
de mis manos.


no quiero mas soñar.

venime a buscar.

sacame de aca.

si supieras que mis dedos
estan necesitando tanto
de unas manos donde agarrarse.

mis pies,
quieren levantarse,
pero estan fatigados
no saben como pararse.


todo esto dentro del cuerpo,
heridas en medio del alma
¿cuando van a ser barridas
o llevadas por un viento?

donde mis ojos no pueden ver
nada bueno, y mis oidos
solo escuchan palabras
sin sentido.

mis brazos escupen sangre
y mi boca no emite
grito que me haga
desvanecer.

¿cuando vamos a bailar
burlandonos de aquellas
noches de insomnio
sin sentido?

hace rato, estoy esperando
que venga ese recreo
que me haga llorar,
que me haga estallar.

hace rato, estoy esperando
que te acuerdes que todavia existo
y que mis brazos necesitan
encontrarte en medio de tanta gente sin sentido.