a lo lejos
de tu cama
me puedo sentar.

agarro un lapiz
y comienzo a extrañarte.

me acuerdo cuando
no era un extraño
en tus sabanas.

tomo una ultima foto
y escribo algo detras.

me tengo que ir
ya no puedo dormir a tu lado
si tus brazos
no pueden encontrarme.

guardo toda mi ropa,
me acerco tan despacio
que sigo oyendote respirar.

quiero despertarte
pero mejor ahorar lagrimas,
siempre es mejor llorar
cuando no me ves.

Me siento tan vacio que hasta el aire pasar por mis pulmones puedo escuchar, o la taquicardia que me produce abrir los ojos y saber que sigo aca.

Cansado, sin ganas. Sin motivos, sin deseos.

Es como si rompieran algo contra la pared; siento como mi cuerpo choca contra esta pared blanca que tengo frente a mi. Por desgracia o suerte, ya dejo de importarme, no fue que un dia el cuerpo se canso de caminar y tuvo que chocar para parar su ritmo.Se levanto y se puso bien, no. Aunque lo evite, sigue chocando, o hace un tiempo que no lo hace, realmente no lo se. Es que hace un tiempo deje de correr, mejor dicho, de querer caminar.
Si, sentado. Viendo el tiempo pasar.
Y ¿quien podra decirme que algun dia me voy a arrepentir?
y ¿quien me vendra a decir que no se vivir?

Y si no se vivir, es porque no tengo ganas de hacerlo.
Porque no le encuentro motivos para hacerlo, porque no me hace bien hacerlo.
Pero antes que hacer alguna cosa que dañe a algun familiar, sigo donde estoy. Lastimandome, chocandome como un resorte que no se va a oxidar jamas.

Mira, pasa por aca.
Si,
es la misma pared en donde ayer colgaba los posters.
No.
la intencion no fue decorarla de ese color, para darle un poco de luz al lugar, un poco de vida a este lugar.

y si la pared quedo de ese color, es mejor; antes que queden pegados mis organos, prefiero ver mi sangre derramandose en la pared.

y me arrodillo ante vos
pregunto si hay algo que pueda hacer.
si, pregunta tonta,
pero no puedo verte asi.

no lo decis,
el fue quien
te hizo llorar.
no lo mostras,
sus besos dejaron
de estar en tu piel

no se como controlarme,
no se si tengo que hablar
y reprocharte que yo no
te hubiese hecho desangrar.

las ganas de besarte
son casi imposible de esconderlas
nena no me mires,
yo tambien estoy llorando.

mejor me quedo callado
nunca voy a ocupar su lugar,
aunque mi alma sea lo que mas quiera,
pero nunca
voy a estar en su lugar.

unos cuantos lo saben,
tiene mejor voz
y encima es mas lindo.
si, yo tambien lo se,
nunca voy a podre
borrar us caricias de tu piel.


y como explicarte que
solo quiero una oportunidad,
nena prometo
ocupar tus recuerdos
con mis besos,
prometo tapar tu llanto
entre mis dedos.


pero se que no puedo nada
y tus ojos no pueden mirarme
de otra forma,
me quedo callado
y veo como lloras
por alguien que ya tiene que ser olvidado.

siento que solo
estas cuando
todo te comienza
a aburrir.
y esta perfecto,
yo no puedo
hacerte reir.

sabes
que no podes
pasar largo
rato a mi lado.

a mi me aburre
mi poca vida,
como no aburrirte
mirando mis ojos.

dale,
no preguntes
si tenes muchos
a quien cuestionar.
dale,
si de verdad,
no te importa verme llorar.

cuando vamos a encontrarnos
en la oscuridad de mis brazos
o en la luz de tus pasos.

no puedo buscarte,
ayudame a encontrarme.

cuando vamos a encontrarnos
en medio de tanta gente
con palabras sin sentido
y abrazos poco emotivos.

una sola vz,
y no depender mas de vos.

mostrame,
que hay algo mas
delante de mi.

desprotejido
corre el frio
entre sus sueños,
comienza su canto
antes del ocaso.

escondido,
entre los arboles.
quien puede verlo
solo pueden escucharlos.

cuentan leyendas, historias,
heroes, antiheroes.

donde nos paramos
quienes sentimos que
nuestro canto no es escuchado?

tragedia, comedia.
teatro.

no me representes
en el escenario,
es que ni yo puedo interpretar
un rol en mi vida.

tan pronto
consiga
un lugar preferencial
me vas a oir hablar.

desesperacion,
gritos.
mi cuerpo
va a temblar.

un solo remedio
para este conocido mal
levanta mis ojos
abraza mi angustia.

mi voz variara,
la mas tenue,
la mas armonica.
la mas gruesa
la mas ronca.
mis manos
no sabran si
jugar con tu pelo
o con el mio,
si guardarse en mis bolsillos
o quedarse cerca de los tuyos.


a si era como lo relataba
en ese caset grabado
en medio de un
estado descomunal.

no dejes que alguien mas
sepa de todo esto
si ellos no podran
hacerme no pensar.

a lo mejor la borraste
del cuarto y la sacaste
del portaretratos.
si no lo hiciste,
no dudo que te hayas olvidado,
tarde o temprano
mi recuerdo no te agradara.

y si de vez en cuando
te acordas de mi,
pensaras que hice lo mismo
con tu fotografia.

alguno te habra contado
que no quedo ninguno en mi cuarto.
si, puede ser,
arranque tus fotos de él,
pero no, no las tire,
estan guardadas en un cajon.

en uno que abro alguna que otra noche
solo para tener la melancolia del
brillo de una triste luna,
sentir que no solo aquel rostro,
si no, todos tus besos
dejaron un fuego que solo
disminuyo a una pequeña llamarada
dentro de mi piel.

antes de cerrarlo,
agradesco no haber
teniedo aquella sesion
de fotos tan prometida.

nadie podria entender
como seguiria tan erguido
si en alguna estas retratada
jugando con mis labios.



ya lo se,
ya ni en la basura
de tu cuarto me puedo esconder,
como mi rostro
que ya no esta mas
en algun recuerdo
de algun momento feliz.

Tacho una palabra,
tacho un renglon.
Sigo, no paro.
Cada vez mas fuerte,
cada vez mas rapido.
Siento que la hoja es mi cuerpo
y las palabras
abrazos que no puedo dar.
Tacho, daño mi cuerpo,
reprimo y escondo esos abrazos
que no tengo a quien
podrian interesar.
Hago caras, mi mano se cansa,
paro, mi cuerpo esta sangrando.
Dejo caer la lapicera,
y mis lagrimas acompañan ese camino.

Lo unico que queda
es quemar la hoja.

no
no quieras verme gritar
si sabes
que no te vas a quedar.

no,
no me llenes con promesas
que me haran feliz,
si mañana no me vas a abrazar.

te sirve de algo
llenarme de emocion,
meterme tus palabras
en medio de mi corazon?

te sirve de algo
saber que
solo puedo confiar
en lo que estas diciendo?

no,
no te acerques
si no te vas a quedar.
no me hables
si no me vas a aguantar
cuando tenga ganas de llorar.

a vos
que te importa
saber que necesito un par
de oidos que me quieran levantar,
a vos
que te importa
si te digo que hoy necesito
de alguien que me quiera curar.

no vengas,
no te acerques.
no me ilusiones,
me vas a lastimar.

estoy fragil,
aunque no te des cuenta,
estoy a punto
de quebrarbe en dos.

aunque prefiero que te quedes
y me veas desangrar,
prefiero que te quedes
y alegres mi sensibilidad.

tu miedo
y tu inmadurez.

tus ganas de
ser alguien mas.

si supieras
que quisiera
tener un poco
de tu cuerpo
entre mis
dedos.

tu miedo
y tus ganas
de probar cosas.

solo si estuvieras
aca, no te haria
temer, no
te arrepentirias.

espero,
espero un tiempo.

pero,
yo se que no
queres esperar mas.

y, no importa.
yo sigo esperando,
para que algun dia
mis dedos se mezclen
con los tuyos,
o jueguen a descubrir
tu piel.

dejo mi costal
de miedos
y llevo la valija
con las nuevas ilusiones.

consigo unas
botas nuevas
regalo los
sueños rotos.

no importa
que nos haga
tan mal
nuestro amor.

acostemosnos al sur
de nuestros corazones
y ausentemosnos
de nuestras rutinas.

dale,
venime a buscar
prometo
hacerte reir.

intentare
no hacerte llorar,
y si lo hago,
no te angusties,
vamos a saber nadar
en la corniza
de nuestros lamentos.

dale,
venime a buscar,
dame tu mano
y sacame de aca.

permitime
dejar atras esta mochila
y estrenar una
vida nueva.

soñemos en el pozo
de nuestro llanto
y gritemos
en la ruta
de nuestros besos.

dejame llorarte
y extrañarte,
dejame saborearte
y necesitarte.

hay nena
si supieras
que son tus labios
quien por las noches
ocupan las ganas de dormir.

te dejaria
entrar al cuarto
de mi corazon
para que entiendas
que son tus dedos
los unicos que necesito
sentir jugando
a limpiar mis penar.

tendria que llamarte
pero no me creerias
es que todo esto
resulta tan extraño
pero tus labios
ya quedaron
en la retina de mis ojos.

y como no pensarte
o como no necesitarte,
si tu luz,
la que te hace ser
mujer que sos
o tu hermosa niñez
la que todavia
no me hace envejecer.
es tu luz
la que me hace bien,
la que realmente
hoy necesito ver.

quisiera tenerte aca para que entiendas que todo lo que intento decir no tiene nada de mentira.


y si



quisiera tenerte aca para que me veas llorar porque mis labios no son parte de tus sueños.




espero que algun dia me vengas a buscar, y entiendas
que realmente sos la unica
que puede hacerme bien.

o mal,
a quien le importa,
sos la unica
que puede hacerme algo que no me haga sufrir.

ya me olvide
como conquistarte.
no me quedan recursos
con los cual invitarte.

ya lo se,
tus labios
son mejores que
los mios.

falta de inspiracion
para escribir algo
que te haga pensar en mi.

falta de inspiracion
para contarte que
no puedo olvidarme de ti.

tengo que ir a comprar
un poco de diversion
para que no te aburras aqui.

tengo que ir a comprar
un poco de belleza
para que te vuelvas a fijar en mi.

como voy hacer
para que te enamores de mi
si yo odio
mi figura en el espejo.

no puedo hacer nada mas
que mirarte desde aca sentando
pensando que todavia
seguis pensando en mi.

no hagas pregunta
no tengas miedo.
no voy a dañarte
no quiero engañarte.

te lo aseguro
tus manos no van a temblar
tanto en ningun otro cuerpo.
dale,no pienses,
olvidate del ayer
y hacele caso a tu cuerpo.

no,
tus piernas te
van a agradecer
y tus brazos
me van a extrañar
cuando no me tengas mas cerca.

pero dejemos las preguntas de lado
y hagamos todo sin pensar.
vamos,
no pienses en quien soy,
pensa como yo,
que mañana no nos
vamos a tener.

ya no preguntes
porque
no te pido mas
que me veas hablar.

no empiezes
a dudar
si deje de llamarte
o de mirarte.

ya me di cuenta
que tus labios
no tenian
nada de sinceridad.

ponete contenta,
no vas a disimular mas,
ya no tendras que inventar
una cara de dulzura.

vas a extrañar
mis ojos llorar
o mi voz callar,
lo se,
pero vas a estar bien,
si total
nunca fue de verdad.

tus besos, la
briza que me
despertaria en
las mañanas.

tus caricias
centro de tranquilidad
de mis miedos,
medicina de
esta angustia.

llamarte
y preguntar
si vas a venir.
la respuesta desde
hace un mes
es que no podes.

donde estoy llendo
cuando en mis sueños
me elevo entre
tus brazos.

donde estoy llendo
cuando solo recordar
lo que sueño,
me hace extrañarte
hasta,
me hace necesitarte.

Tendria que tener todo a mano para empezar a descargar una y otra cosa que se guarda en mi cabeza. Tendria que no pensar en la forma, en el intento de estructuracion. Tendria que olvidarme de todos y solo seguir las falencias de mis pensamientos y mis sentimientos; de mi mente y mi inconsciente.¨
[No.NO voy a pensar]
[No. Ya no hace falta poner los problemas de mis dos hemisferios]

Honrar la vida.
Enseñar a vivir.
Aprender a vivir.
Respetar la vida.


PORQUE, PORQUE, POR QUÉ?!?!?!?!?!.
Que vienen con frases hechas y palabras trilladas. Que vienen con modos gastados y tonalidades conocidas.
[Egoista mode on:]
A mi que carajo me importa aquellos que quieren vivir y no pueden. A mi que me importa aquellos que tienen problemas, que lloran por no morir. Soy un egoista, una mierda de persona por pensar asi?
A mi que mierda me importa que me des consejos, SI VOS NO ESTAS ACA. y menos,cuando, NO ME HABLAS AL OIDO. de que te sirve tener la intencion de conocerme y saber mis motivos, de que te sirve no querer verme asi SI NO ESTAS ACA!?.

No es tan dificil, no se necesita una intelectualidad culturizada, ni un corazon sincero. No es tan DIFICIL ENTENDER QUE NO TODOS SENTIMOS DE LA MISMA FORMA: que cada uno recibe las cosas como las recibe...

un par de veces insulte, critique, odie, la gente que llora por ver una uña rota.. pero si, tengo que admitirlo, FUI UN PELOTUDO. por quÉ? porque no soy nadie para opinar, porque no soy nadie para comparar, y menos para decir que es mas doloroso o no. Y si, FUI UN PELOTUDO.



nunca me importaron los consejos, los cuentos. nunca me hizo bien las intenciones falsas, o las verdaderas QUE NUNCA LLEGARON AL PUNTO DE SENTARSE A MI LADO.

seguro estoy sonando egoista, sorete...
PERO, soy sincero.
y
eso me hace sentir bien, con migo, con vos. me hace sentir bien, el no estar atado a las mentiras, al hipocresismo y a la falsedad. [al ser un ser humano, todos tenemos esas cualidades o desgracias. yo lo tomo como una desgracia, pero por suerte, trato de minimizarlas]



no
puede
ser
tan
dificil

ENTENDERQUENOTODOSSENTIMOSDELAMISMAFORMA?!

humanidad de mierda.


no vengan con honrar la vida, con el que se suicida es un cagon.
no hablen de ser cagon por no afrontar los problemas.
SI NO SABEN UNA MIERDA DE LA VIDA, PORQUE SE PONEN EN EL LUGAR DE DECIRLE CAGON A ALGUIEN QUE NO QUIERE VIVIR?!
estupidos, enfermos, idiotas, HUMANOS.

no,
no vengan
a hablar de tener que vivir,
de opinar de la vida de alguien.

el con su vida hace lo que quiere,
y si quiere se va,
o se queda.
se pega un tiro
o se droga.
si quiere se corta las venas
o se hace abogado.

A VOS, QUE MIERDA TE IMPORTA LO QUE HAGA? SI TOTAL MUY DENTRO DE TU PERSONA LO UNICO QUE TE INTERESA ES ESTAR BIEN CON VOS MISMO.
acaso
acaso,
ellos te molestan?

a mi me molestas vos,
el que critica por la ropa
por la forma de pensar.
el que se pone frases en la boca
o quiere mostrar algo que no es.

A MI ME MOLESTAS VOS
QUE NO SABES UN CARAJO DE LA VIDA
PORQUE TODAVIA NO VIVISTE, PORQUE TODAVIA NO LLEGASTE A MORIR.
Y NO CONOCES SI LA MUERTE ES MEJOR QUE TENER LOS OJOS ABIERTOS Y UN CORAZON LATIENDO.

A MI ME MOLESTAS VOS,
QUE LO UNICO QUE HACE ES VER EN LOS DEMAS DEFECTOS
PARA CREERSE MEJOR PERSONA.

A MI ME MOLESTAS VOS,
PELOTUDO DE MIERDA!




vivi como se te cante el quinto forro del culo
Y DEJA VIVIR PELOTUDO DE MIERDA


[:egoista mode off]
vuelvo al estador anormal.
vuelvo a ser el norman normal.

no.
no busques hacerme reir.
no.
no intentes verme feliz.

es que
ya no me da ganas
abrir la ventana y ver
como el sol apunta
sus rayos a mi.
no me da ganas
saber que hoy
voy a ver a los mismo que ayer,
y van a llenar mis oidos
de palabaras sin sentidos
y caricias falsas.
ya no me divierto
con sus chistes
que tienen el unico fin
de mostrarse.

no me preguntes por que,
es que la respuesta es simple,
hace rato ya no tengo ganas de nada.

motivacion = cero
felicidad = nula
estado = indiferente.

si,
no me da ganas de levantarme,
de leer un libro.
no me da ganas de poner un disco
o hablar por telefono.


en realidad, sigo mintiendo.
me doy tanta lastima
al pensar que cuando me hablan de sus
futuros proyectos
mis unicas respuesta
es la de no tener que seguir,
o la de ser sincero
y decir que solo estoy viendo las agujas mover.
que solo miro el reloj correr.


al principio fue deprimente,
al principio empeze a deprimirme,
ahora ya me acostumbre.
ya no me voy a poner mal
por no tener nada que me motive,
y no hacer otra cosa
mas que un sedentarismo que
REALMENTE
me hace seguir respirando.


no estoy para analizar las cosas
ni para torturarme con algun pensamiento
que me traiga ganas de llorar.
no quiero hablar
si total no sirve de mucho
contar que no hago nada.


mis risas = falsas
mis saludos = frios
mi vida = nada

Yo se que podria sonarte extraño, pero la verdad es que no, no me conoces.
Pudimos creer que lo nuestro era amor, pero como vos bien dijiste, eramos tan pequeños. Y en aquella edad, no pensabamos en nuestros cuerpos ni ellos pensaban por nosotros. En aquellos años, donde todo era algo mas que un juego y una demostracion de nuestra madurez ante la sociedad.
Y no.
no era madurez,
y no hay nada que reprocharnos, porque era algo mutuo, era algo que no conociamos, que jugabamos a amarnos, pero no sabiamos todavia como jugar. Aunque hoy me estoy preguntando, si todavia se como jugar a ese juego en donde los corazones se necesitan y los cuerpos no pueden olvidarse; donde las almas se extrañan y los manos se empiezan a conocer.

A lo mejor en aquel tiempo, no pensabamos, no deseabamos. En aquel entonces era distinto. Te veo parada aca, unos años despues, y me pregunto como estaran nuestras almas resistiendo todo esto. Insultandonos mutuamente, sabiendo que fuimos unos tontos. Y me pregunto si lo seguimos haciendo.. pero, ya te dije, que yo no iba a hacer lo mismo que intente hacer un tiempo atras. Ya no voy a buscarte, solo estoy para encontrarte.
Seguro voy a perder, y te vas a ir, y me voy a arrepentir. Pero es asi, quiero ver si de verdad, todo lo que sentimos una vez, sigue existiendo; si aumento aquella palabra llamada amor y si ahora existe esas ganas de acercarte a mi.

Lo unico que se, que antes no era asi [miento, sigo siendo ese tonto que tenia miedo de tenerte cerca y no saber como hacerte feliz]. pero, pero se que en algo cambie. Sé que mis ojos no tienen el aire infantil con el que te miraban, que mis intenciones no son tan injenuas como en esa primavera.
Sé que hoy moriria en tu cuerpo, que moriria en tus besos.
Y tambien sé.. sé que no quisieras lo mismo. Que ya soy alguien utopico, alguien quien no queres de verdad. Y me estoy cuestionando, porque ese calificativo, utopico.. utopico yo? y mas, utopico para vos?.
No me ves? no me ves tan pendiente de vos, no me ves atras tuyo esperando que te acuerdes de mi.
porque utopico? a si.. ya entendi. dejame sacar conclusiones una vez mas [ves, esto hace unos años no lo hacia, seguro te gustaba ese que no pensaba]. sera que me decis utopico para no quererme cerca, no quererme fisicamente, pero si mentalmente...
sabes, sabes que no lo soy. que soy tan comun como todos.. bueno, no.. pero podes tenerme mas facil que a ninguno. sera que soy utopico porque no queres tenerme al lado tuyo?

Mira, oime.
no lo entendiste, no quiero volver a repetirlo

No voy a buscarte mas, es que ya llore mucho por vos. No voy a buscarte mas, es que ya grite mucho por vos.

pero si, si voy a esperarte, para cuando estires un brazo, y decidas alcanzarme [fijate que siempre voy a estar detras tuyo].

fijate, que te estoy necesitando, y no te tengo ni cerca, porque si.. soy algo utopico.. pero ellos no, ellos son concretos y reales.. a ellos si podes abrazar o besar. a ellos sipodes desear o tener.
y a mi
no podes?

uy,
ya ni me acuerdo
cuando fue el dia
que me empezaron a estorbar
los besos en medio de las calles.
y mejor ni hablar
de la vista llorosa y encelosada
de mis ojos
al ver la gente
que se abraza
sin pudores
en las puertas de sus casas.
seria torturarme
ir a las estaciones de trenes
y ver como los enamorados se
estan despidiendo,
como se tiran besos
y como se hacen promesas
que pronto volveran a estar juntos.
no me acuerdo
desde cuando
me empezaron a molestar
aquellos sentados en las plazas,
en las mesas de los bares.

cuando hablan de cartas
y de amores,
de flores
y de bombones.

criticando
aquellos maricones enamorados,
negando que el amor
vuelve "cursi" a uno.
sera que ya no me acuerdo
de aquel ultimo tramo
en donde mi crazon
me hacia olvidar
de toda la gente que caminaba
a mi costado;
es que me olvide
de aquel dia
que reia
si nuestros besos
incomodaban a la gente.


no es lindo
escuchar una cancion amorosa
y no tener alguien a quien mirar,
o a quien extrañar.

me pregunto
como seran aquellos
que desde que nacieron
no conocen lo que
se siente
cuando realmente se ama.


ellos dicen
que es mejor,
pero yo te estoy diciendo
que es peor.

mi vida,
ya dejo de ser vida
desde que no tengo
alguien a quien
poder hacerle bien.
mi vida,
dejo de ser vivida
desde que tengo
cientos de caricias guardadas
en el bolsillo
que tiene mi campera.




mi corazon,
dejo de existir
...

espero
que lo vengan

a

revivir.

y aca
es donde me pregunto
como es que extraño
no poder compartir
todo este silencio
que daña mis sentidos.

y aca
es donde sigo preguntandome
si es que alguna vez
volvere a sentir
las ganas de hacer cosas
por alguien
o aunquesea por mi.

es que al no hacerlas
por mi propios sentidos
extraño tener a alguien a quien seguir,
en donde esconderme
o a quien invitar a salir.
extraño no sufrir por aquello
que llamamos amor
y extraño
el extrañar a alguien.

no,
no es raro,
es comun.
y si,
soy comun.


es que extraño
aquello que me hacia vivir,
y hoy solo
me hace esperarlo
sin hacer nada mas
que ver la sincronizacion
con la que el reloj se esta moviendo.

cuando te preguntas
que es de mi,
no te acordas
que yo todavia
sigo aca,
necesitandote.

no voy
a pedirtelo,
no voy
a buscarte,
pero, sí,
te estoy esperando.

recordas mi nombre,
y me llamas,
y me hablas,
pero no venis.

hace rato
que estoy esperando
la pelicula que una vez dijiste.
hace rato
que estoy esperando
el abrazo
que aquella tarde prometiste.

de que sirve
contarte como estoy
si ya olvidaste la forma
en que desparramo
mi angustia
o como cierro los ojos.
cuando decido levantarme
me pregunto
si sirve de algo
que te haya mostrado mis dibujos
o mis escritos,
mis heridas
o mis gritos,
solo parece
que ya olvidaste
cuando te pedia ayuda
o cuando
dije que tus brazos
eran los unicos que podian
hacerme llorar;
que no tendrias
porque preocuparte,
al contrario..
llorar me hacia bien..
y ahora,
es lo que necesito.
lo que mas necesito.
y sigo sin hacerlo,
desde hace meses
porque ya ni tus brazos
tengo cerca.


te acordas cuando
te contaba
de los errores
de mi corazon
o de mis palabras
insensatas e inservibles,
de mis ganas no validas
y mis miedos vencedores.
cuando te contaba
de quien por las noches
hacia que mi corazon estallara,
quien por las noches
hacia que mis labios lloraran.


y no se porque
ya olvidaste
que una vez dije
que solo queria
que me hables
y me escuches,
que me mires
y me abrazes.


puedo entender
que no me veas gritar
cuando pasas en frente mio
y yo solo agacho mis ojos
puedo entender
que no me veas desangrar
cuando tu tiempo
no se comparte mas con el mio,
porque si estabas con migo
solo te aburris, y es entendible.
es que con ellos
la pasas mejor
y no podes decirme
que no.


el mundo
dejo de ser nuestro.
ya dejo de ser
un mundo
donde vos y yo
podiamos sentarnos
y hablar,
sentarnos, y llorar.
en este mundo
donde ya nada puede volver
el tiempo atras,
porque ya no te sentas
a mi lado derecho o izquierdo
delante o detras,
ya no me levantas la cara
y secas mis lagrimas.
ya no me abrazas por la espalda
y me pedis que no me vaya
de aca,
que vos tambien me necesitas.


solo pido
tu abrazo
y que tus ojos
me vuelvan a buscar



si, lo admito,
repito la palabra abrazo,
es porque
hace meses que no puedo llorar
y sos vos la unica que me hace explotar.
hace meses que no puedo llorar
hace un tiempo que te estoy extrañando,
quiero que lo sepas
antes que sea tarde,
te ando necesitando.

tarde fue
cuando entendi
que malgaste mi tiempo,
pensando que no me ibas a decepcionar.

y si,
me vuelvo a arruinar.
pero no puedo decirtelo,
es que tus ojos todavia me hacen llorar.

ya paso la hora
en que tenia que gritar
yo no te creia asi.

y voy a callar,
no voy a escapar.

me quedo aca.
preguntandome si sos la que ayer
lloraba en mis hombros
o la que hoy se deleita
con un normal mas.

y me quedo sin hablar,
voy a ser fuerte,
aunque tus gestos me hagan mal.

como empezar a decir, que esta inercia me hace mover a mas velocidad que ayer, y que mis palabras empiezan a ser mas fuertes. como explicar que mis canciones empiezan a ser conocidos y mi riza[falsa] por fin vista.
como decirte que mis ojos estan abiertos y mi cabeza levantada, que camino bailando, camino saltando. mirame, estoy feliz [no me mires, te estoy mintiendo].

y todo eso, que me hace importar todo poco y nada. todo eso que me hace olvidar del mañana y hacer cosas.. cosas sin disfrutar. ¿Tendria que disfrutar lo que hago? . no se, no pienso, no quiero pensar mas. si total hay tiempo para eso.

y me estoy moviendo en esta tierra, estoy caminando con todos. pero sin pensar, sin decir cosas sensatas. estoy haciendo cosas sin que me importen las consecuencias, siendo sincero o el mas mentiroso de todos. estoy.. estoy sentado en lo absurdo, es que me siento debajo de la linea que separa lo sensato con lo absurdo.

cai , por fin me di cuenta, por fin, la desesperacion me hace vivir de una vez. pero vivir sin disfrutar, sin pensar [ahora, me acuerdo cuando pensaba, era tan lindo].cai y empiezo a bailar, mirame. estoy siendo igual que todos.

como disfrutar esto?.
...

si cierro la puerta de casa, y esa desesperacion llama a la musica alta, a los gritos. a los saltos, a lastimarme. salta a no controlar mis manos, y no volver a pensar.

es que nadie vino a evitar esto.. y mejor, porque se siente tan bien.


pero me pregunto, si esto es vivir, si no disfruto, si no hago lo que realmente me hace feliz. si no me abrazan, si no te voy a buscar.
y me pregunto, si esto es vivir. vivir bien o en la desesperacion de lo absurdo.

Hay días en los que no quiero salir, y me encierro en las puertas de mi almohada, con mis demonios y mis fantasmas, con mis recuerdos y mis miedos.
Pero, hay otros días, en los que tengo que salir, para demostrarles que nada es lo que ellos ven, dicen, lo que ellos viven.

Preparo mi paraguas y salgo al sol, a enfrentar ese mar de miradas, ese océano de criticas. Los veo, me río como ellos lo hacen. Aunque muy en el fondo quiero llorar, quiero escapar de acá. No se que hay en la tierra, que me hace caminar sobre ella y correr sobre el asfalto; me hace abrir los ojos bien grandes y cerrar mis tímpanos. Caminar, derecho, de frente, con la cabeza en alto y mis pies descalzos. Caminar sin temer, con convicción, con la idea fija de que alguien más está de mi lado.

A pesar de esas ganas [de salir, de enfrentarme a todos y seguir pensando que alguien más va a estar de mi lado] no hay nada que no me haga pensar en mi realidad, en mi verdad. Y la única verdad es la fragilidad.. la única cara de mi verdadera alma. La fragilidad de mi cuerpo. La fragilidad de mis ojos. La fragilidad de mi optimismo. La fragilidad de mi riza.

Y me siento tan frágil, que me guardo en los brazos de mi sabana. Me acuesto y comienzo a imaginar. ¿Cómo seria si alguien mas estaría entre estas frazadas? De vez en cuando pienso que hay alguien acá; alguien me esta tapando la bala del gatillo o me esta desafilando los cuchillos. Y me siento tan frágil, que no llamo a nadie y me olvido de todos. Me olvido de aquella gente que realmente dice no ser igual a todos.. pero , si no lo son, porque no están acá?.

Es que nadie es alguien en particular, todos son todos . Todos somos un todo. Un todo hipócrita, falso. Un todo mentiroso, ambicioso.

Ese todo, él que me hace temer, él que me hace guardar. Es ese todo, él que cuando caminas o respiras, está para criticar. Es ese todo, él que grita más alto, él que prueba a ver quien tiene la riza mas fuerte.

Un todo, que se maquilla y se viste, que pide cosas vulgares y tiene poses ordinarias; pero cuando tiene esa vulgaridad en frente suyo, se vuelve hacia atrás.

Un todo, dónde la histeria es la madre de todas las acciones, la que marca sus caminos, la que tiene que estar presentar para conquistar un par de ojos.

Un todo, qué pone palabras en la boca de un individuo cualquiera, que se cree mejor persona por saber leer o escribir, por tener una camioneta o un par de casas.

Un todo, qué tiene que maltratar una persona, insultarlos, agraviar sus personas. Bajar su autoestima, no parar hasta verlos llorar o hasta que pidan perdón[ POR QUÉ PERDÓN?!]

El todo de criticar según la cara, según sus rasgos. El todo de ayudar y después reírse, de ser solidarios y después cagarse en sus acciones.

Él que señala, él que juzga. Él que escupe, él que burla.

Ese todo, que no sabe apreciar un silencio. Que llena su boca de palabras sin sentido, llena su boca por temor al silencio.
Ese todo, que no sabe callar. Que no sabe callar en el momento justo, que tampoco sabe llorar.
Ese todo, que estupidiza el silencio y piensa que no es esa la mejor virtud del ser humano.

Gritar, pegar, chocar, no mirar.
Gritar, apuntar, hablar.

Es un todo del cual algunos dicen no pertenecer, pero al final, terminan perteneciendo. Porque es lo que hacemos todos.. menos aquellos Valientes que supieron como terminar antes de tiempo, que a pesar de sus mil preguntas, y sus miles de inquietudes supieron como desaparecer de los ojos de sus vecinos, de sus amigos, de sus enemigos. Y sí...Valientes. Hay que ser Valientes para no caer en ese agrupación de gente, en ese grupo autómata que une un todo.


Por ese todo, me guardo en mi fragilidad. Me excuso con ella, me pierdo en ella. Digo que es su culpa si no salgo, digo que es su culpa si no río, digo que es su culpa si no me animo. Y no me hace mal, porque hace mucho que no quiero ser parte del todo.

A pesar que hay días, meses, en los que mi cuerpo pertenece a ese todo, mi alma se sigue negando, como malcriada que es. Se niega a hacer lo que ellos hacen, a ver lo que ellos ven. Se niega a jugar de la misma forma que ellos juegan o sentir como ellos lo hacen.

Y mi fragilidad de la mano de mi alma, trajo una estación de lagrimas, o huracán de burlas. Pero ellas saben que en los brazos de mi almohada no van a quebrarse..

¿Con Qué Ayudas?

Se refieren a Guevara
y nadie deja nada por nadie.
Tantos defendiendo los derechos
y nadie gritando en las calles.

¿De qué te sirve ayudar
si después en silencio criticas?

Mira cómo te sensibilizas,
los chicos muriéndose de hambre
en las puertas de tu 4x4.
Hablas de tu lastima por ellos,
mientras tanto criticas sin olvidar de putear
a quien un vidrio te va a limpiar.

¿De qué te sirve darles de comer
si después te reís de que quieren más?
Mejor ni hablar del asco que te da,
él cual empesas a comentar.

No hables de un mundo mejor,
si tu hipocresísmo no te deja callar.
No critiques a los que no hacen nada,
si vos sos quien ayuda,
quién después se caga con sus palabras.

¿De qué te sirve ayudar
si tu moral no va a cambiar?

fue precisamente
como mi lapicera
esta a punto
de explicarte.

apoyabas las manos en mi pecho,
y sin la vulgaridad y la repugnancia
que nos dibujan en las peliculas,
tomabas mi corazon,
lo examinabas,
lo admirabas.

a pesar que no lo tenia en mi cuerpo
yo seguia respirando,
sentia tus caricias en el,
o mejor dicho,
yo tomaba como caricias
aquellas manos en busca de lo desconocido.

dijiste algo,
me diste un beso.
pusiste una foto tuya
en medio de él,
y lo volviste a su lugar.

me dejaste tu numero
sabiendo que yo te iba a extrañar,
algo me iba a hacer pensar en vos.


y fue,
en el final,
esa foto en medio del corazon,
fue lo que me dejo ver que ya no estaba solo
y que tus labios ya formaban parte de mi cama,
o mejor dicho, tu cuerpo parte de mi alma.

Ahora me doy cuenta donde estoy, a donde me dirigí en este tiempo. Ahora entiendo donde están mis pies parados o mi cuerpo sentado.

Atrás mío todos corren, todos juegan. Ellos ríen, siguen derecho, no miran al costado. Y si giraran su cabeza noventa grados, me verían. Pero todos corren, muy pocos paran; y, sí paran, es para atarse los cordones por temor a tropezarse.

Muchos de ellos caen, pisan una piedra. La mayoría grita, pide ayuda, es que están en la maratón donde no pueden parar, donde no deben parar. Los ayudan de inmediato, se les escapa un gracias y vuelven a correr. La minoría, la que no grita, la que no pide ayuda, es la que en voz baja reza y pide una mano. Los que llegan a verlos, se ríen, no se mueven, es que piensan que al callarse no necesitan ayuda.. y ahí algo me hace volver atrás, algo me hace parar, tapar mi cara y extender el brazo. A veces lo agarran, a veces no lo hago yo solo. A veces dicen gracias, y yo respondo que no tienen porque decirlo. A veces se quedan callados y vuelven a su carrera.. muy pocas veces, me preguntan a donde voy, o porque estoy ahí, sin moverme. Muy pocas veces, me preguntan si necesito algo, o porque les pude dar mi mano.
Nada. No respondo. Me quedo callado. Vuelvo a mi lugar, a un lugar donde llegue hace unos años, de donde no me puedo escapar.

Vuelvo a mi ritual, en los auriculares suena una canción. Una canción que me hace tranquilizar, y no me hace llorar. Me hace tener las lagrimas a punto de caer, pero no me deja derramar. Una canción que tiene una letra que cambia, cada año, cada mes, día o hora. Una canción que me deja dormir en paz, y otras veces me da ganas de pararme. Una canción, que escucho de sus voces, los de atrás, los que corren, decir que es un réquiem. Y si, lo es. Lo es, para los pájaros que vuelvan encima de mi, o las flores que se marchitaron a mi al rededor. Lo es, para aquella flor que esta clavada en el lado izquierdo de mi pecho, ahí, en el corazón.

Una flor, que cambia de color, que no puedo arrancar. Y cuantas veces escuche decir que es tan feo sentir la necesidad de querer crear una canción nueva, que me haga olvidar de la vieja, o comprar unas huellas digitales para olvidarme de lo que alguna vez pude tocar. Y si puede ser feo, pero no por tal emoción, no intentarlo.
Con la mano derecha intente clavar otra flor. En este momento no recuerdo los nombres, pero se que siempre que miraba para abajo, sí había dos flores, la mas vieja era la mas bella. Era la que quedaba en su lugar, la que no se marchitaba.


Cuando me quiero parar, me mareo. Ahora entiendo porque en mis sueños, cuando subía aquellas escaleras me mareaba, o cuando corría vomitaba. Ahora entiendo porque me asustaba el amontonamiento, porque no me gustaba la gente.
Puedo estar acostado, sentando o arrodillado. Si me paro, empiezo a temblar. Es que mirar para adelante me da vértigo.
Y como no darme vértigo, si no se donde esta el suelo en aquel agujero, que parece abismo, pero es futuro. Y como no temblar, si acá, hace cada vez mas frío, y mi piel se ve tan blanca... pero esa flor. Aquella flor clavada a la izquierda del pecho, sigue tan brillante como siempre, cambia de color, pero tiene el mismo olor. Y es tu olor, el que supo traerme pesadillas en las noches, cuando deseaba alejarme y no podía hacerlo. El mismo olor, que hoy duerme en mi almohada, que no se donde está.. pero acá, conmigo, no está más.

Doy vuelta la cabeza, y siguen trotando, corriendo. ¿ A donde es que van? ¿Por que nadie paro y se quiso sentar?.
A lo mejor quisieron hablarme, y mis endorfinas no me dejaban escucharlos. A lo mejor quisieron hablarme, y mis oídos no podían escucharlos.. es que esa música.. esa música nada. Es tan bella.

Acá, no tengo a nadie a quien contárselo. A veces hablo con la flor, con la canción. A veces no sigo la letra, y canto lo que quiero gritar.

Hay noches donde te veo, ahí, corriendo, con todos. Tus ojos no me ven. Tus ojos buscan a alguien, a alguien que no soy yo. Si intento pararme, tengo que sentarme. Aunque me anime, no puedo hacerlo. Porque mis piernas ya no tienen ayuda de mis brazos, que se niegan a apoyarse en aquella tierra, que se niegan a ayudarme, pero si a ayudar a otros. Mis piernas no pueden solas. Pero ahora estoy comiendo poco, ya no me alimento de los insectos que crecen a mi al rededor, ya no me alimento de las flores marchitas o del agua de la tormenta. No me alimento, dentro de poco, mi peso va a ser mas bajo que el de hoy, y voy a poder levantarme, sin ayuda de los brazos, solo con las plantas de mis pies.

Pero, como dice la canción que estuve cantando hace unos meses atrás: tantas interrogaciones se adueñan de mis bolsillos. Meto la mano, y saco alguna:¿ qué habrá allá abajo?.
Esa ya la pensé mucho, mejor sacar otra: ¿ Cómo reaccionarías si el extraño que se esconde detrás de mis ojos, te pregunta si queres saltar con él?.
.. uh. Esa es nueva. Podría pensarla ahora, pero mejor pararme y preguntarte.

Pero me paro, y se caen todas de mis bolsillos. Y me inundan las preguntas, y mi cabeza se siente estallar, mis ojos no pueden dejar de leerlas, mis oídos se van a desbordar. Mis manos no pueden juntarlas todas. Si me vieran, es cómico. Cuando tengo guardadas algunas, y meto las otras, se vuelven a caer, se empiezan a resbalar. Cómico.. trágico. Comedia, teatro. Soy un actor, mirame. Mira como me desespero. Mira como de mi depresión pase a la desesperación. La desesperación que hace cambiar a la gente, a la que nadie se puede acostumbrar. Pero es cómico, sí. Es que ya me acostumbre, pero mi cuerpo no. Y mi cabeza, mis ojos, mis oídos, piden un poco de paz, extrañan aquel silencio aliviador, perturbador o solitario.


Pase unos días guardando las preguntas en mis bolsillos.
Ahora me acuerdo de tres, tres que estaban juntas. Una que ya había leído:¿ ¿ Como reaccionarías si el extraño que se esconde detrás de mis ojos, te pregunta si queres saltar con él?.
Pero, antes. Antes no me había dado cuenta que atrás había una mas, y a su lado otra.

¿Alguien levitara mi alma del suelo, aunque yo me niegue?
¿Alguien, se va a arriesgar en sentarse a mi lado, sabiendo que se puede caer, sabiendo que es probable que pierda?



Las baterías no se acaban mas, y la música sigue sonando en mis oídos. La flor sigue sin marchitarse, y las flores a mi al rededor siguen muriendo.
Los pájaros siguen volando, ellos siguen corriendo.

Sigue todo normal, no hay nada para preocuparse.

podria escribir
mil canciones mirando
ojos diferentes.
podria decir que mi corazon
esta con alguna de ellas.
o simplemente podria
quedarme callado
y dejar de hacerme el romantico.

podria estar en un escenario
y ganar miles de dolares.
podria escribir las
palabras mas hermosas del mundo
y tener miles de fans por todo el mundo.

podria..
podria ser un cantautor famoso,
que me persigan los paparazzi
y casame cien veces.

pero,
no podria cantar
si mi voz te la llevaste
en mi ultimo aliento
antes de decirme
que lo nuestro no iba a resultar.

no podria decir que amo a cada uno de ellas,
porque mentiria, porque mis ojos llorarian.

no podria cantar sobre un escenario,
porque me quebraria, cuando en claves
cuente del dia mas feliz de mi vida.


cuando me digan que puedo endulzar
unos par de corazones con lo escrito,
yo me quedo pensando,
porque eso no pasa con la persona que quiero.

cuando me dicen que puedo tener a quien yo quiero,
me doy vuelta y me voy por otro lado.

podria ser el hombre mas lindo del mundo,
y tener los atributos mas buscados,
podrian pagarme millones por acostarme con ellas,
pero yo me dare vuelta y volvere para tu lado.

es que ni mis canciones,
ni mis lagrimas,
ni mis sueños o desgracias.
nada te hace verme
nada te hace buscarme.

es que lo unico que intento
que te arrepientas de lo dicho alguna vez.
pero se que no va a ser asi.
porque vos sabes quien soy.
y en realidad soy alguien que inventa frases
para que otras se endulzen
y vos,
vos la que lee desde arriba,
la que no puede decirme que me deje de joder,
que deje de soñar con tus brazos.


vos, la que me deja soñar
pero no concretar.
vos, la que estas leyendo esto
y te volves a callar,
pensando que se me va a pasar.

pero la unica verdad,
es que esto no puede pasar,
salvo que me lo digas mirando a los ojos,
viendo como tus ojos firmes me miran
y no se cierran.
viendo como te vas caminando
y por fin,
me voy para otra parte.

cuantas veces te dije, que vos sabes quien soy, o vos podes entenderme.
cuantas veces te dije, que yo no era lo que mostraba. que yo no era quien decia ser.

vos sabes, que mis gestos no son esos. sabes que mi fuerza no es la que demuestro.

sabes bien, que me cuesta levantar los pies, y que mi caminata es un reflejo de mi existencia; lenta, sin apuros, esquivando todo tropiezo; lenta, sabiendo que no vale la pena seguir enbarrandome, si total, nunca termino limpio del todo, a pesar del agua oxigenada que me tire encima, las heridas siguen doliendo. por culpa de los tropiezos, de las caidas, de las empujadas, o de mis descuidos.

y camino, lento, cauteloso. mirando a todos lados, para no chocarme con nadie.


pero ellos,
ellos piensan distinto.
ellos piensan que voy corriendo, que me choco con todos, que no me importa nada.

y puede ser, no me importa nada, porque solo estoy en la nada.


una nada, que cuando apareces, te digo que se transforma en mucho. que me hace reir, que me hace feliz. que me hace feliz, que no mienta mas.

pero la unica verdad,
es que te miento.
te miento cuando digo que con vos soy fuerte,
y que cada vez que me hablas puedo seguir viviendo.

la verdad, la unica verdad.
es todo lo contrario.

cuando me hablas, cuando te acercas.
cuando ruborizas tu cara,
cuando sonreis.

en realidad, me tiro en el suelo cuando te alejas. me tiro, y temo que vuelvas a mirar atras. pero yo sigo, yaciendo en el suelo, atrapado a tus labios; que moriria si se volvieran acercar a mi.


si me contas de ellos, yo te muestro que no puede hacerme mal.
pero cada vez que nombras su belleza,
mis ojos quieren cerrarse, y salir de en frente tuyo.
quieren escapar junto a mi alma, y mi corazon, a otro lugar.
a un lugar donde no te pueda ver con ellos, riendo con ellos. abrazando alguno de ellos... y ami. a mi bien, gracias. podes hablarme, pero nunca vas a abrazarme. podes mirarme, pero nunca vas a sentarte junto a mi, sin nadie al rededor para que me dejes llorar y explicarte que yo solo te amo. y que mi alma se siente tan pequeña cuando te ve, sabe que no puede hacerte feliz, que no soy nada para vos. ella sabe, que vos sabes, que quiero besarte. pero la realidad es que solo quiero abrazarte. o agarrar tu mano, acariciar tu rostro.

quiero tenerte a mi lado y ser feliz, y contarte de una vez por todas, que cada vez que estas adelante mio, mis piernas comienzan a temblar; te miento cuando digo que si te acercas soy en verdad fuerte.. soy el mas debil. un debil que tiene miedo, de ponerse a llorar, cuando vos estas con ellos, y te olvidas que alguna vez yo fui un armario para tus secretos y una almohada para tus lagrimas. pero lo fui tan poco unas horas, que ya te olvidaste. pero yo sigo recordando aquel dia. como el dia mas feliz de mi vida.


te miendo, cuando digo que me hace fuerte el verte.
me hace sentir una miniatura, una pequeña particula. una miniatura que no quiere crecer, porque si crece, se puede morir.. es que me siento tan fragil, teniendote cerca... se que nunca voy a poder hacerte feliz, que yo fui un dia y nada mas.

es que me siento tan fragil teniendote cerca.. que nunca voy a poder abrazarte.

Me pongo los auriculares y cierro los ojos. Subo el volumen y empiezo a cantar; en voz alta, sin pensar... pero a los dos minutos me olvido la letra y vuelvo a imaginar.
Pienso en todas las veces que ellos estuvieron ahí. Escuchando sus gritos y sus puteadas. Pienso que hacían, como no se incomodaban.
Cuando lo contaban, callaba. Es que la mía era tan normal.. recordando una parte del guión de una película donde el actor principal hablaba que no eran ellos, que su casamiento era nada mas que una pantalla para no sentirse solos, para no sentirse inservibles..

En ese momento compara aquella película, con esta vida.

..
[Evitar ese pensamiento y seguir con la catarsis de mis dedos y la birome].
..
No esta bueno eso de comparar, pero no lo puedo evitar.
No es ni la primera vez, ni algo habitual. Algo tenia que pasar para que me baje de aquel intento de mentir con varias risas. Bajo y vuelvo. Me encierro y no cambio el aire, me acuesto y invento situaciones, salidas, charlas para cuando alguien me pregunte de estos días.

Veo que no haya nadie. Comienzo a callar. Callo para sentir mis lagrimas, para sentir mis latidos. Las lagrimas no llegan y mi corazón no se escucha. En ese lugar, el eco se reproduce, me vuelvo a alterar.
Evito todo eso, cada fin de semana, cuando no hace faltan mas mentiras porque no somos mas que cuatro.

Podría llamar, hablar.
Pero para qué, no les voy a arruinar una noche con mi estupidez.

Espero un llamado que me anime, y me haga reír.

Es que necesito escapar. Se que solo no lo haré, porque puedo deprimirme más.

Prefiero irme a dormir, parar de escribir, esperar alguna posibilidad para ver a alguien a los ojos y volver a sentir mi voz rasposa, o sus oídos sintiendo lastima. Espero para cuando alguien decida pasar por acá, a ver si se acuerda que yo ya me canse de correr, que solo sirvo para mirar; que soy un sumiso del tiempo, un rehén del miedo a no poder buscar.. a saber que nunca voy a encontrarte, o encontrar alguien, o sencillamente saber que no vale el encontrarme.

yo se que cuando ella bese mis labios, algo te va hacer pensar.

fue aquella noche
donde el cafe paso a primer plano
y era el protagonista
de nuestra charla.

que estaba caliente,
que sabiamos hacerlo mejor.
que le faltaba azucar,
que no podiamos estar hablando de eso.

fue la ultima vez
donde tu riza supo distenderme
y tus besos calmaban mi sed
de sentirme ahogado.

recordabamos cuando nos conocimos
cuando te animaste a darme una oportunidad.
eras vos la que hablaba,
yo sabia que algo tramabas.

no hacian falta las fotos
aquella tarde en ese bar,
fue la pelicula perfecta
que yo no puedo olvidar.

cuando mis ojos se cerraron
en realidad,
evitaban el llanto.

me preguntaba porque lo escondia,
si vos fuiste la unica que alguna vez
supo secar mis lagrimas.

a pesar de que unos minutos antes
era el hombre mas feliz del mundo,
te sentia parte de mi alma,
en ese momento,
sabia que ya no estabas mas.



fueron tus ojos los que llorando
me demostraban que vos estabas mintiendo,
que fue todo mentira el decir
que solo se trataba de vos.




fue aquella tarde
la ultima vez que tus dedos
se llevaron lo ultimo
que quedaba de mi renovada sombra.

fue aquel cafe,
el ultimo que probe,
el mas amargo de todos.

es ver como pasan los meses
y su amor sigue tan fuerte como
el primer cruzamiento de ojos.

se acercan al año, a los años,
y yo no paso de unos pequeños meses.
pero se que lloro mas tiempo
del que pude haberte besado.

me siento insultando
a benedetti
o escupiendo en la cara
de la mona lisa.

los que escriben de sus mujeres
durmiendo juntos por años

y yo aca,
deseando que ese primer beso
hubiese durado mas tiempo,
y no solo tener que soñarlo.

y yo aca,
deseando que aquellas caricias
no sean mas que simples espectros
de los segundos en donde
mi corazon
se sintio cerca del tuyo.

ellos que hablan del amor de su vida
y yo hablando del amor de mis heridas.
es que no podria llamarte para toda mi vida
solo para tener razon de estar en ella.

y yo aca,
deseando que me vuelvas a mirar una vez mas
y yo aca,
deseando que esto sea una historia de amor
mas larga que la de romeo y julieta,
con un final estando los dos juntos
y no , terminar como rick y ilse.

y empezaste a reir,
no me acordaba
de esa fase,
la que me gustaba.

a veces siento como mi alma
se empieza a iluminar
cuando ve tu cara sonriendo
y tus ojos bien abiertos.

te tendria que pedir perdon
por tener miedo
de contajiarte mi tristeza.

es por eso que intantare hablarte menos
o llenarte con mis problemas en otro momento.

no quiero imaginar nada mas
solo me gusta verte reir.

y yo amaba la forma que querias desaparecer,
amaba tu forma de decir las cosas,
de dejarme estar ahi.
y yo amaba el brillo de tus ojos cerrados
las ganas de levantarte
que producias en mi.

como no amarte
si cuando reis
dejas mis lagrimas en segundo plano
y no puedo dejar de verte sonreir

te voy a sacar una foto
la voy a colgar en mi cuarto.
cuando quiera irme de este lugar
voy a necesitarte.

es que a veces no me doy cuenta
que vos siempre estas ahi,
pero ahora tengo miedo
de contajiarte mi tristeza.

pero ,
en serio, yo te veo feliz
y pienso que vale la pena vivir.



solo para que sepas, que te amo, y que sos el ser mas hermoso del mundo.. aunque tu novio me quiera pegar, y todos piensen mis inexistentes intenciones. me encanta verte asi de feliz, gracias.
aunque de vez en cuando extraño esos abrazos de dos depresivos boluditos (jajaja) pero bueno, mejor asi. me gusta verte asi.
y si

elllos no entienden
que mi amor es demasiado puro por vos, estando en este lugar.

tendria que contarte
que mis labios ya no besan,
es que te robaste
mi ultimo beso.

mis ojos estan invalidos
no pueden ver nada,
solo piensan en tu cara.

mira mis dedos,
estan ciegos,
tambien te llevaste mi tacto.

no te preguntes de mi cama,
la tuve que tirar
cada vez que dormia ahi,
mis miedos no me dejaban.

durmiendo en el piso,
sin las fotos en mi pared.
tire unas que mostraban tu cara
y las otras de nuestras almas.

caminas, y pasas.
no solo mis sueños caen
mis lagriman se estrellan en el pizo
y vuelvo a extrañarte.

si paseo entre las flores
comienzo a gritar
tu olor fue el ultimo
que pude sentir.

la forma que me acariciabas,
cuando me hablabas.
la piel en la que yo jugaba,
tu cara, la que amaba.

te fuiste,
y ahora te necesito.

todos los dias quiero decirlo
pero se que si me traes mis sentidos
se van a ir con vos
como ya lo hicieron una vez.

fue la distorsion de mis huesos
la que marco la presencia de tus besos.

el jugueteo de tus labios
supo aprovecharse de mi miedo.

ahi,
donde tus manos por momentos eran 6
y en otros tan solo una.

ahi,
donde pude desmayarme con tu perfume
y sentir tus lagrimas.

..
me desperte al instante,
mis ojos no quisieron abrirse por completo.

sabia que no era real,
que vos no estabas aca.

pero yo estaba seguro
que tus dientes habian mordido mis labios
y tus besos
me estaban saboreando.

ahi,
donde sueño todas las noches
con la forma de tu boca.

aca,
te estoy esperando.
pero solo sé, que siempre será
un simple sueño.

ningun filosofo o poetista, anoto
lo que tengo que hacer
para decir presente en tus sueños.

el psicologo no puede guiarme,
es que él tampoco sabe lo que debo decir
para que alguna vez me necesites.

me pregunto como estar en alguna foto
que cuelgan en tu cuarto.
o como ser el nombre
a quien tus cartas dirijen.

quisiera saber como hacer
para que le comentes a tus amigas de mi,
que tu padre y tu madre
comenten de mi nombre.

el locutor no sabe que decirme
si le pregunto que tengo que hacer
para tener un lugar
guardado en tu almohada.

a lo mejor ya es tarde y no es el momento,
pero quisiera que entendieras
que aunque no sea mas lindo que el,
yo puedo hacerte feliz.

o tal vez llorar,
y tal vez gritar,
pero quiero una oportunidad.

solo para que él sea un simple nombre en tu memoria
y yo sea el dueño de tu cuerpo
y de tus besos.

quisiera saber si me tengo que ir
o me tengo que quedar
para que alguna vez te acuerdes de mi.

hoy me desperte pensando
que podia ser un domingo distinto.

estaba soñando que volvia acariciar tus manos
me abrazabas y pedias que no te dejara.

no quise despertarme,
por eso intente dormir denuevo,
tenia que ser feliz
por lo menos en este sueño.

volvias a mi,
o eso es lo que yo deseaba.

sabia que algo en mi habia cambiado,
estabas a mi lado.
pero, antes de despertar,
te habias marchado.

deseaba no haberte soñado,
es que al fin y al cabo,
hasta el final de mis sueños
es amargo.

podia ser un domingo raro,
pero sigue siendo igual al de siempre.

me voy al cuarto,
a intentar soñarte,
aunque me haga mal pensarte,
con solo verte puedo calmarme.

aunque sea solo en un sueño,
te siento conmigo,
siento volver a tocarte,
siento que no estas distante.

con tan solo olvidar tu pelo
no dejandome atrapar por él
cuando pasas frente a mí
jugando con mis manos
sosteniendo mis miedos.

si empiezo a correr
me viene un poco de satisfacción.
no tengo que quedarme quieto
viendo como reís frente a mí.

cuando el sol se asoma por el balcon
entre lagrimas y sangre
es cuando pienso gritar basta, tengo que hablarte.

en frente de todos
voy a gritar,
te voy a mirar a los ojos
y contarte de mi necesidad.

veo en el reflejo de la ventana
y noto la cicatrizacion entre mis labios
pienso que decir todo eso puede hacerme mal
no tengo que dejarlo escapar.

me voy para atras,
no vas a escucharme hablar
de lo mismo, una vez mas.

no se van a ser presente las mismas palabras
que ayer era capaz de decir,
hace unas horas me resigne,
salvo que en un tiempo indefinido
decidas tomar mi vida,
puedo esperarte cuando quieras
pero en un mes va a ser distinto de lo que fue ayer.

y sigo perdiendome en tu espalda,
con las manos en los bolsillos
para no querer abrazarte.
sigo ahogando mi boca bajo el rio
me resigno a contarte todo esto.

y va a ser ahi,
cuando busque tus brazos aliviadores,
cuando sienta que vale la pena estar de pie
siempre que estes a mi lado.

pero se que no va a ser asi.

no vamos a vernos,
ni a cruzarnos.
no vamos a chocarnos,
es que no hay porque encontrarnos.

seguis sin reconocerme,
o me conoces tanto te llevaste
lo que alguna vez pedi.

y va a ser ahi,
cuando busque tu rostro,
te mire a los ojos
vamos a volver a sonreir juntos

pero no va a ser
ni el lugar ni el dia
no son los mismos puntos cardinales
los que nos ubican en este lugar

no va a ser ahi,
donde escuchemos la misma musica
y vengas a abrazarme
diciendo que el no esta mas

no va a ser ahi
el mirarte a los ojos
y decirte gracias por invitarme
o animarme a decir
que sos la parte mas hermosa
que puedo tocar de este lado del mundo

cuentos borgeanos - marzo
siento en mi algo extraño / el cansancio de esperar me dejó sin nada al fin / y al caer tan profundo / solo queda al respirar el recuerdo del ayer / qué puedo hacer si en la soledad el silencio es la última verdad y cada paso es un adiós, cada segundo es el final / quién cree en mi? quién piensa en mi? / bailando solo / sin una señal de fe / no hay mil modos / si dejaste de creer en mi siento en mi las cenizas revivir / Y en la soledad me pregunte / quién cree en mi? quién piensa en mi? bailando solo / sin una señal de fe / No hay mil modos / si dejaste de creer en mi.


y es la unica verdad,
llego persiguiendo mis sueños
no se donde dejarlos,
no se como atraparlos.
y no hay nadie a quien contarlo
con quien tomar un cafe
o con quien compartir mis ideas.
y no hay nadie a quien hablarle
analizarle mis sueños
o contarle mis miedos.
y es la unica verdad,
estoy caminando tan solo
no se a quien buscar
no se como te voy a encontrar.
y no hay nadie
aunque siempre pude encontrar brazos,
brazos para tomarme
o acurrucarme.
y se hace mas dificil
encontrar alguien a quien tocarle el hombro
y pedirle unos minutos
para poderme descargar
o simplemente para saber soñar.