los que dicen que el amor no se puede explicar, es mentira.
tengo razones, motivos, para tener ese punto de vista.
es mas, podria explicarlo,
pero la verdad es que no interesa; ni a mi, ni a vos, ni a nadie.

yo soy de odiar a aquellas personas que usan el termino amor tantas veces;
desgastan una palabra, su significado se vuelve trillado, y la gente se pone feliz cuando lo oye.
de verdad, es lindo decir "te amo" cada dos por tres?
no creo.
va, me parece muy mentiroso. muy falso.

puede ser que ese te amo sea verdadero,
pero a veces siento como esas dos palabras dejan de tener ese significado que te toca el corazon o el alma (si soy cursi, homosexual y puto, y que mierda me importa). al fin y al cabo, el que siente un te amo, es el que lo escucha.

quiero ir a un lugar que ni yo se como llegar. quiero escribir algo que siento pero que no puedo mostrar. quiero explicar algo que necesito gritarlo a los cinco vientos y no encuentro la manera para no borrar, tachar, lo que empiezo a escribir.
es algo muy personal, pero siento que tiene que dejar de serlo.
es que si termina siendo muy personal, se, que de tanto guardarlo termina rompiendose, quebrandose, maltratandome.

a veces me producen celos aquellas personas que hablan y dicen amar a no se cuantos. otras veces me dan asco. otras riza. otras lastima. otras nada, por suerte.

uno se da cuenta cuando ama a alguien?
yo se que hoy amo a alguien. podria ser de la misma forma que se ama a un padre, a un hermano, a una novia.
podria unirlo todo.
hoy amo a alguien (mira, voy a decir el nombre porque mi blog es mi vida privada, sisi) que se llama andrea.
quien tenga la suerte de conocerla, sabe que es demasiado hermosa para este mundo. los ojos son tan perfectos, que cuando estan tristes te hacen morir, y cuando brillan de alegria te hacen vivir.
todo lo que haga ella es para bien.
todo lo que hace uno es para mal.
y es sabido. y es realmente cierto.
hay dias en donde me siento tan poca cosa cerca de ella.
como los dos sabemos, es mi alma, un pedazo de mi alma.
podria ser un pedazo del cuerpo, pero el cuerpo no vale mas que un alma. podria ser parte del corazon, pero el corazon es mas barato que el alma.

ella es mi alma,
y lo sabe.
podria pasar dias enteros con ella. pasaria de llorar como un hijo de puta, a abrazarla y morirme entre sus brazos; podria reir de lo mas estupido y correr a donde fuere.
es que ella es asi,
a veces me da esa vida que no tengo.
pero, a pesar de todo, se que no podria estar todo el tiempo junto a ella, por la simple excusa del aburrimiento que le produciria.
no puedo cansarme de pedirle gracias.
pero tampoco puedo cansarme de pedirle perdon.

siento que tan pocas cosas hago, digo bien, para que ella este bien.
no me estoy poniendo en una pose de victima ni nada de eso.
es que es la unica verdad, ella esta ahi, menos perfecta que el resto (me costo entenderlo que no era igual a todos) pero mucho mas perfecta que yo.
no la llamo,
no la busco.
no le cuento como estoy.
la trato con orgullo.

me siento mal a veces, por no saber entender lo que ella intenta esconder.

no se como explicarle, que ella es lo que me esta haciendo vivir.
bueno, mejor seamos sinceros. esa es una frase estupida.
uno vive por uno, o vive porque tiene que vivir o vive por vivir. no vive por otro mas.
asique, reformulando lo que quise decir.
ella es la que me trae un poco de paz.
y no se como agradecerle.


me dicen que me gusta, que se nota que estoy enamorado de ella, que si el novio me veria me cagaria a trompadas.
y lo unico que respondo son mentiras. que no la amo, que no me gusta.
pero si,
amo a mi mejor amiga.
me gusta mi mejor amiga.
como no gustarme la persona mas hermosa de este mundo.

gracias a ella madure en una perspectiva.
en la del amor.
no me hace falta un rozamiento de labios, no me hace falta una cojida. no me hace falta que seamos novios.
yo la amo asi. y estoy feliz.
tal vez si nos dariamos un beso, ese sentimiento se agrandaria, pero no importa, porque se que estamos bien los dos, asi.
porque lo unico corporal que puedo buscar, seria un abrazo.
los que me da ella.
los que me da en la esquina del colegio, en medio de la calle.
los que me da en el rincon de mi cuarto, en la puerta.
los que me da abajo de su casa, o frente a todos.
solo los que me da ella son los que me hacen llorar; me hacen vivir.
me traen paz, me traen tranquilidad.
si mi cuerpo tiembla no es de preocupacion, es de miedo.
del miedo que me hace sincerarme y decirle que la amo, que la necesito.

no importa que nadie comprenda la forma de amarla.
yo se que la amo.
[muchas veces use la palabra amor en esto, pero no importa, es la realidad]


yo se que podria estar con mucha gente, preferentemente mujeres. podria enamorarme de alguna novia, y salir por dias, meses, años.
pero yo se que a ella la amo, y nada va a cambiar.

a lo mejor lee esto y llora, se caga de riza, no siente nada, se pone tensa y se ponen sus cachetes bien rojos, como los amo.
a lo mejor me agradece cuando me vea, a lo mejor no.
no me importa.
yo solo se que ya dije todo lo que tenia miedo de callar.

como dije antes, siempre que callo algo importante, termina quebrandose.
espero que no se rompa nunca esto.
espero estar cerca de ella mucho tiempo mas.

espero seguir necesitandola y que ella me necesita por igual.

la amo, y ella es la que me hace cambiar.
la amo, y nadie va a entender el por que.
la amo, y nadie va a entender que esta forma de amar, es muy distinta a la que todos creen.
a veces siento que cuando estamos solos, ella es esa persona que siempre soñe con tener y nunca tuve; siento que ella es la que me cuida y me hace ver las cosas;
la que me saca las pastillas diciendo que me hacen mal; la que esconde los cuchillos diciendo que me hacen mal; es ella, la que lee mis cartas,
la qaue quiere entender porque tanta mierda en uno.

es ella,
simplementa ella,
a quien yo necesito mas en este mundo.
y ella lo sabe, y por eso esta.
y hoy puedo decir que amo a alguien,
que ese amor, es para ella.
y si quiere pasa su novio, y algun dia para sus hijos.
se que la voy a amar.

y nunca me va a hacer mal. (otra mentira mas, a veces me pone mal, pero por razones pelotudas de uno, es que ella solo me quiere hacer bien).

la amo
punto final

en un alma, en un corazon.
en mi cuerpo, en mi espalda.
en mis brazos, en mi cara.
faltaban dos manos.

fui inquebrantable con mis manos desde un principio
pero hoy siento como me estoy quebrando.
no se la razon de porque ellas
dejaron la compatibilidad respecto a esas marcas
en un nulo absoluto, sin vuelta atras.

encontre, me mostraron algunas;
frias, calidas.
grandes, mas chicas

variedades, iguales.
pero no estaban las iguales a las mias;
las originales que mis manos aguantaron
en disimularlas un rato.

no quiero que suene metaforico,
no quiero que sea algo sin sentido,
no quiero ni casualidades
ni causalidades.
no quiero ver la señal,
solo quiero demostrar
que yo sigo sorprendido.

cuando agarraste mis manos,
no lo habia notado.
a los minutos me quede viendolas fijamente,
y note lo que nunca habia notado con nadie mas.

pensar que tantas veces jugue con tus dedos
y solo ayer pude darme cuenta
que realmente vos sos la que tiene que estar.

mis manos,
iguales a las tuyas.
las mismas medidas.
ahora comprendo porque los anillos
nos quedaban igual en los mismos dedos.

sos vos quien tiene las manos como las mias;
ella es la que siente el peso minimo de mi alma,
y yo soy quien no puede hacerla feliz
sin antes hacerla morir.

y si, todo es exactamente posible,
ahora entiendo porque cada dia que tus manos
sentian mi alma,
mi alma sentia las tuyas.

ya sabes,
que son tus manos
las que van a cubrir estas heridas.

hoy ya no soy aquel
que gritaba en tu ausencia
y callaba en tu presencia.
deje de ser quien
pedia un poco de
tu paz para poder
seguir con una
pequeña luz de vida.

no voy a intentar
a ponerme en ese lugar
de buscarte a cada hora
y contarte que todo
anda mal por aca.

no importa que pase
dentro de las paredes
de mi cuerpo, ya no
voy a cargarte con cosas
que yo tendria que enfrentar.

y no voy a meter excusas,
no voy a decir que solo no voy a poder.

es que directamente no lo voy a intentar
porque no veo un motivo exacto
por dejar de ser la nada
que estoy siendo.

pienso y canto las frases
que anoche soñaba anotarlas en tu pared.
escribo cartas que nunca
van a llegar a tener respuesta;
es que prefiero guardarmelas.

de que sirve tirarlas
si son las que me ayudan a soñar.

tus regalos en el alma
y mi estupido sueño de que
algun dia vas a volver
me estan seduciendo para
que no me veas caer.

no tiene sentido lo que digo,
si estas alejada de todo lo
que siempre te conte
como lo que me hacia morir.

mis dedos prefieren no oxidarse
y mi cuerpo decide no abandonarme
mis piernas me obligan a buscarte
aunque mi mente pide
un pequeño descanso.

se que es un juego
y si no lloro por recordarte
empiezo a preocuparme.

puedo alejarme,
pero como voy a dormir
sin tener el aroma de tus besos
que me obligaban a seguir.

se siente como si vos estuvieras
en el caribe y yo en el frio
continente antartico;
hablando idiomas completamente distintos
ignorando algun rasgo en comun.

parece que no existieron aquellos
recuerdos en donde hablabamos
en el mismo dialecto, el mismo tiempo.

mi alma en dos y tus ojos
que deciden no escucharla.
mis sueños que no dejan
de llamarte.

tan largos los metros que
se interponen entre ambos.
unos pasos que sienten el peso
de saber que no corresponden,
y un animo sin aquella
guerra de rizas que te producia.

como hablarte,
si se que dejaste de mirarme
con esa intencion de alegrarme.

o

como no querer llorar,
si cada vez que te avergonzas
mi cabeza vuelve a torturarme
recordando aquel dia en donde
todo parecia tan perfecto.

simplemente unos metros,
que dibujan el largo camino
que no tiene fin,
el que me insita a volver,
el que mi alma me obliga a seguir.

mi yo,
grita no mas.
dice que ya todo lo perdi
y que no voy a volver a ver
tus ojos llorando alegres por mi.

es el el que me tira
para no seguir,
pero ya cegaste mi alma
y decide no hacerle caso.

es ella la que te
anda necesitando
la que anda llorando por los rincones
porque sabe que no hablamos en el
mismo idioma.

pero sigue intentando,
sabiendo que nunca
vamos a volver a comunicarnos
sin palabras, con gestos
de nuestras almas
desde lo profundo de nuestros
ojos oscuros.

esa es una historia
escrita por un guionista
basada en una historia real.

la tuya y la mia.

le cedi los derechos
pidiendo que no cambiara ningun nombre.
le tuve que dar unas fotos mias
y otras tuyas.

asisti al casting,
yo era el unico que podia elejir
a alguien igual a vos.

me pidio que le contara
donde nos conocimos
y donde decidiste matarme.

nos juntamos un par de veces;
no me canse en responder
cada una de sus dudas envueltas en preguntas,
las cuales menti al decir que no me lastimaban,
que no me hacian daño alguno.



hoy me sigo preguntando
porque esa producion
para simplemente
hacer un corto
de unos minutos.

atras mio un recital
grabado de ismael serrano
y adelante mis ojos cerrados

imaginandote,
pensando que seguis aca;
que todo lo que no me anime a tirar
es por esa ilusion que tengo
que todavia queres volver.

necesito hablarte una vez mas
y descargarme como lo hice unos meses atras

todo sigue igual de mal por aca,
el mismo aire de melancolia
los mismos besos reprimidos que no
te pude dar mas.

me acuerdo bien,
aquella tarde que dije
que esa tenia que ser
la oportunidad aprovechada;
dije que si podia tener otra
iba a callar
porque para ese tiempo ya
no te iba a recordar.

pero me volvi a confundir,
como me confundi con el ultimo beso;
simple, sin ese sentimiento de saber
que no me ibas a volver a ver.

hay unos aplausos
él esta hablando
agradece la asistencia

y yo sigo con mis ojos cerrados
creyendo que tenes pensado volver
por aca

mi cuerpo esta tardando en asimilar la temperatura que en otro momento no tardaba en hacerme gritar.

agua fria.
el tiempo no pasa.
mi cabeza no me deja en paz, y mi alma me sigue pidiendo algo en que confiar.
vuelvo a mi,
movimiento brusco hacia atras.

agua caliente.
mis oidos escuchan voces de gente que no esta.
me pierdo, me desconcentro en no pensar.
que estaran haciendo, que podria estar haciendo si fuera alguien en verdad.
otra vez, vuelvo a caer en mi.
tiemblo.
me da escalofrios.
arde.
duele.

cierro el agua

los minutos avanzan, y yo en busco de algo que me haga bien;
algo que no voy a encontrar en mi cuerpo desnudo.
me toco el pelo,
no quedo limpio.

agua mas fria.
pongo mi cabeza bajo ella, y mi cuerpo lo alejo.
antes, mas rapido, lo siento.
sigo igual, mi cabeza bajo el agua,
esperando que mi cerebro se congele de una buena vez.

intento mentalizarme en algo concreto;
no me importa sentir el frio.
aguanto, aguanto,
digo basta.

cierro el agua, me seco, apago la luz, me acuesto.

no me duermo, pienso;
siento frio, me da miedo.

hoy la rutina dejo de ser rutina por unas horas.

hoy la rutina volvio a hacer la que hace un año me hacia feliz
me hacia llorar, preocupar.

o la que me hacia vivir.


ademas de mi barba, y de los centimetros
que crecieron de tu pelo.
tu pelo teñido, y mis uñas sin cortar.

mis ojeras siguen en su mismo lugar,
y mi nariz se congela junto a mis ojos
para permitirme llorar.

volvi a encontrarte, tal cual lo hacia ayer.
es grandioso como tus ojos me siguen produciendo un poco de melancolia
para no poder escribir que es lo exacto que veo en vos.

no me arrepenti.
te dije que ya no me causas algun efecto en el alma.
no me estoy arrepintiendo,
pero que bien se sentia la tristeza que me contagiaban tus ojos.

hoy estas mas hermosa que ayer,
y yo con esta promesa de no
fijarme mas en vos.

me estas haciendo llorar,
como lo hiciste hace un tiempo atras.

ya conosco este lugar.

la puerta entornada. la persiana levantada, el aire se estara cambiando?.
una cama a medio terminar y una silla tirada en un rincon donde los libros se amontonan debajo de una mochila que muestra uno de sus cierres por la mitad.
el transito es el protagonista principal de un ruido que deja de ser sonido y se transforma en algo tan molesto, como su acompañante, el crujido de las puertas desgastadas del placard o de los viejos resortes del colchon que parece intacto en su totalidad.carpetas, hojas. vasos y discos desparramados sobre la mesa cubierta por migas, por ropa, al parecer usada, sin lavar.
la ventana que no se cerro por dias enfrio cada rincon de la habitacion. no se siente el olor de las zapatillas tiradas en medio del lugar.
un reloj y un almanaque en la pared. MARZO se lee. las tres agujas de menor a mayor, en el cinco, en el diez, y la mas chica caminando tan lento . los segundos parecen minutos, habra que cambiarle la pila de una buena vez.
el equipo prendido. track numero cinco, dos minutos seis segundos. se ven los dos palitos del pause.


sigue tan muerto como el principio. el calendario no muestra MAYO y el reloj cambia de segundo cada veinte minutos.

los dias pasan, mejor dicho, la vida pasa; o tengo que decir, la vida me esta sobrepasando. ya me quede en el tiempo. no corro a buscarla, no me esfuerzo en alcanzarla ¿perdi las riendas de la que alguna vez supe denominar como mia?

me acuesto. todo sigue intacto como ayer. todo sigue tan real como lo era hace un mes. hace dos. hace tres.

ya deje de protestar. ya deje de hablar.
no me quejo mas.
es que ya deje de llorar, no puedo sentir mas.

ya es tiempo de callar, de verdad.