preguntas sin sentido.

hola como estas? que contas? .. o el obligado contame algo.. porque no hay nada que decir y me aburro.
el preguntar como estas, no tiene que ver si le importas a una persona o no. Va, para mi es eso. Que alguien me habra la ventanita del msn y me pregunte como estoy no es de mucha relevancia. La verdad es, esas preguntas se hacen por una simple cuestion de rutina, de acostumbramiento. muchas veces cuando empiezo hablando con alguien, digo algo y me dicen: y el hola como estas?.. tampoco quiero sonar que no me importa como estas, pero suena tan falsa esa pregunta. aunque cada uno diga que no es como todos, esa pregunta es tan falsa y mas cuando yo no soy de estar bien. si lo estoy a veces lo digo. si no lo estoy no lo digo. o a algunos si. pero is the same. si me preguntan como estoy, puedo estar llorando como un hijoputa y voy a responder con un bien para no entrar en detalles. sera que muchos años de esto, me hace dar cuenta que despues de dos preguntas termina toda conversacion posible.
No preguntes como estoy, cuando sabes que no soy feliz. No preguntes que hice hoy, o que cuento, porque para decir: y la verdad que nada mi vida es una mierda, prefiero quedarme callado sin dar lastima y no responder. ultimamente, el como estas, me esta doliendo mucho, y mas de personas que saben como estoy. si no hay charla alguna, no hablemos. para terminar diciendo contame algo porque es una charla mediocre, mejor dejarlo ahi.
con tan poca gente puedo hablar bien, sin que salten esas preguntas que lastiman. sin que toquen los temas en donde la respuesta no tengo que pensarla ni decirla; y solo es VISITAME Y MIRAME.

estar fuera del sistema

en mi cabeza, hace no menos de unos minutos surgio esa frase. esa frase trillada, repetida. frase que dicen muchos, que se relaciona generalmente a las personas que intentar vivir de modo tal que esa vida no se relacione en su totalidad con el termino "sistema". y si habria que definirlo, se juntan palabras diciendo que sistema es el termino usado para unir la gran cantidad de objetos nucleados en uno..
bla.
estar fuera del sistema. o estar fuera del mundo. estar fuera de la calle. o estar fuera del sol. alejado de todos, aburrido de todos. no se, aburrido de todos. nadie sabe entender. nadie quiere ver. despues del tiempo que te saturan las frases como las que yo te quiero entender, o yo te quiero ayudar. viene un periodo que se divide en dos partes. la primera, la que en voz alta pensas, sisi. y la otra persona te lo discute, te quiere hacer ver que no es asi. y la segunda, la que ya resignado alcanzas a decir gracias y darle una sonrisa; cuando en realidad por dentro pensas porque mierda justo esa persona te dijo eso( sabiendo cual es el futuro de esa persona, como el monton) y terminas el pensamiento con un ojala ese intento de saber como estoy se termine pronto sino en alguna otra vida nos veremos... siguiendo tu intento de conversacion fallida para dejar de pensar.
a si es hoy.
fuera del sistema. fuera de todos. hace mas de dos meses que estoy alejado de los que alguna vez me llamaron para salir y hacer el mismo recorrido de todas las salidas. y mas de uno que ni les hablo.
si les importaria, llamarian.
si a mi me preocupa alguien, o es lo que muestro por laaaaaaa interneee y no me responde, lo llamaria. pero ni eso.
a seguir dejando de lado el pensamiento con un poco de kapanga en mis parlantes..

el leer para entender...

y el entender para leer..

hay momento que me digo, es tiempo de agarrar el cuaderno y empezar a escribir. ultimamente muy pocas veces lo hago, y si lo hago busco el solitarismo de mi cuarto, cerrado con llave. busco como poder hacerlo sin tener un minuto para pensar, por esob usco la posicion adecuada el rincon adecuado. en la cama. en la silla. acostado, sentando. pongo musica, hasta encontrar ese cd que me traiga realmente paz y me deje liberarme lo mas posible... pero despues de hacer todo eso, de buscar todo eso, el momento pasa. antes, el momento exacto pasaba, pero tiraba fruta. unia, pensaba... la forma en que lo tomo es descargativa (de descargue) ¿porque pensar si no hacerlo en ese momento de catarsis me hace bien? es como saber que estoy escribiendo cosas que despues necesito tachar.. termino no tachando, porque termino no escribiendo.
¿como estoy? el blog. aca lo leen, aca lo ven. se los muestro a quien de verdad necesito mostrarselo, a otros, muy pocos, si son 3 es mucho, ya saben como es la direccion, por eso no se los muestro. lo ven por si solos. pero a los que no, si se los muestro. pero es al pedo. se que no lo leen, a todos les pasa eso de que le muestran algo y dicen si ahora lo leo y pueden pasar meses y no leerlo. o directamente no lo leen nunca, hacerle una lectura rapida, sin profundidad, sin sentirla, y dejarla ahi. y pensar a mira que bien. chau.
me voy a terminar comprando una grabadora, un caset, miles de caset, miles de pilas. para grabar todo, para que algun dia ellos puedan entender todo esto. y que lo puedan asimilar de verdad.
va comprar, voy a pedir. comprar yo, ja. si me cuesta tanto todo...
alejamiento social durante 3 meses, donde mi piel se siente sana, pura, pero a la vez roja, de marcas, de marcas que necesito borrar, que me hago sin pensar. rasguños, de uñas largas, muy largas, que no me corto hace un tiempo. total, ¿para que? pedazos de pelo arrancados, como si fuera un habitue del psiciatrico, un paciente mas, un archivo archivado con doscientas hojas y traumas. con doscientos diagnosticos y ninguno que de posible resultados.
fue.
no lo leas, pero tampoco me preguntes como estoy.

enero

tendria que poner algo coherente, explicativo. que explique todo esto: mi vida, mis "vacaciones", el verano de mierda que vengo odiando hace años y los tres peores meses del año. mi piel, blanca, mucho miedo que se rompa. es una nueva paranoia, que cuando pege algun rayo de sol me haga mal. hay dias en que sentando o acostado me llegan cosas a la cabeza. Hablo solo, uno frases en mi mente. busco ese libro nuevo que consegui, que "decore" con la cancion mas triste de miranda, navidad; pero no entiendo, no me sale nada. muchos errores, y antes de tachar, prefiero no escribir.
a veces en frente de la pc, alguna musa inspira mis recuerdos, alguna utopica mujer inventa situaciones, abro mi carpeta. encuentro los blocs de notas, busco la carpeta especifica. la que abro y puedo tocar abajo y ver como los numeros se van sucediendo. del 1 al 300.. mentira. 298. desde 7mo grado escribiendo. el numero uno, no se desde que año esta en esa carpeta. en realidad, tenia mas, no tantos, porque pude gardar muchos, antes de formatiar. en estos años muchas veces formatiaron la pc, y yo siempre en un disquet intentando guardar , o enviando los blocs a mis otros mails para tenerlos guardados. subidos a una pagina, impresos. hoy me dispue a escribir el 299. abri la carpeta, boton derecho, crear nuevo documento de texto. se tildo. no andaba. reinicie. me fui acostar al sofa. se me fue la inspiracion. una vez, dos veces. ya van muchos veces en la semana.
yo no se escribir. yo no se escribir poesia, no soy escritor. no entiendo porque me dicen que escribo bien, que tendria que sacar un libro. gracias que se que es la rima. La metrica y todo eso. ¿qué es? juro por dios que el dia que lo vimos en el colegio, falte, nunca mas lo vimos. no es poesia, no son ensayos. son descargues. eso s complicados y simples descargues. pero hay veces que pierdo esa inspiracion que me hace descargar todo en los golpes de las letritas del teclado, donde muchas veces mis lagrimas caian en frente del monitor, y yo, agudizando mi oido para escuchar sus pasos, secarme rapido los ojos y cambiar de ventanita.

descargues... un dia decidi provar lo que tantos llaman enfermedad. hasta en ese momento PENSE, como siempre lo hago, porque nunca puedo parar de pensar.. pense: pero me tendre que poner una pulsera en la mano.. con mucho calor, y mi muñeca transpirando mucho. muchas veces veian la muñeca, querian mi pulsera... Tambien lo habia pensado, por eso no fue tan grande ni profundo; pero si satisfactorio. me aburri de esos pequeños cortes, buscaba algo mas. vi mis piernas, no pude. vi mi dedo, lo hice. los dias pasaban y yo odiando que mis dedos no pudieran tocar algo.la piel no estaba junta y se separaba cada dia mas. me canse de no poder tocar nada, aunque pensandolo bien. no tocaba nada..
mis piernas. va, piernas, muslos. va muslos, la pelvis. esa zona, donde nadie puede ver, donde nadie quisiera ver... algun dia tendria que nivelar la falta de pelo de un lado mas que del otro...
mi pecho. era primavera, hacia calor, en el colegio mas de una vez temi que se notara. porque no llevaba remera abajo de la camisa, y mi camisa que me quedaba "suelta" .. una vez en el pecho, dos veces. sentir como el alcohol o agua oxigenada golpeaba mis heridas, y querer gritar, gemir. pensar que era placentero y doloroso.. tener esa necesidad de escribir un simple nombre, del cual no se casi nada. no me animo, lo intente, no me animo.. un nombre que empiesa con una E, parecia una e. ya no lo era. tenia que seguir con la L. pero segui con otra e, intento de e, intento de rayas y rayas. que se notan. que no quiero mostrar, que no quiero que vean algunos. por miedo, por rechazo.
y ahora, ¿qué? descargue, ¿de qué forma? escribiendo esto, pero no sirve de mucho. porque me voy a dormir en un rato, 1del mediodia. me voy acostar para quedarme media hora pensando porque no llega el sueño, o dormirme al instante y soñar con alguien que me persigue.. ¿por qué? porque todos mis sueños son a si , el 95% de ellos, estoy corriendo, escapando de alguien. me despierto con miedo, con nervios. miro para todos lados, no hay nadie, nunca hubo nadie aparte de mi.. es mi cuarto, en mi cama, contra la pared.

descargue. como, quiero buscar algo que me haga bien. no lo encuentro. si fuera mina, la mas puta del mundo. para cojer y cojer;cuando el se va, empezar a llorar. cojer con todo el mundo, detestar mi cuerpo, detestar mi vida, haciendo feliz a esos pajeritos.. soy hombre, no puedo buscar esa opcion.
mi corazon se esta parando. me encorvo y la presion en mi pecho es mas fuerte. mejor paro aca, y le muestro a alguien esto. que a lo mejor lo leera por lastima, o porque no respondo cuando me preguntan como estoy..

ser alguien.

no se como empezar esto. como hacer para unir palabras que tengan sentido, que no carescan de sentimientos y que sea facil de llevar en la lectura, o lo que hagan con lo que escribo. en este momento y desde hace unas largas horas de hoy y de ayer
escuchando sugar. siempre que escuchaba dos temas desie(no me suena que se escriba asi) que alguien me dedicara sad man, pero a la vez siento que si me dedicarian esa cancion, tendrian que terminar dedicandome hombre muerto... las letras de los dos temas, busquenlas y se van a dar cuenta que dice una y que dice la otra

preguntas dudas.
es extraño, cuando alguien "me conoce" (conoce entre "" porque seria solo lo superficial), ve cosas en mi, presiente cosas en mi que despues espera que yo de, o que sea eso que ellos creen que soy. que sea eso que demuestro ser al principio. siempre termino viendo como se alejan, porque se terminan aburriendo de mi, porque terminan VIENDO lo que soy realmente. no se porque, y no creo que sea porque la primera impresion sea falsa, porque de que me sirve mostrar algo que no soy? sera mi culpa o ellos esperan cosas de mi que realmente no tendran? no tendran porque no valgo la pena en lo mas minimo.
como persona. como todo y como nada, a la vez.
como amigo. hay puntos en donde mi soledad me satura, y deseo salir de ella buscando algunas piernas que me ayuden a caminar. pero al rato mi soledad me pide a gritos que vuelva con ella, y ahi voy. voy donde siempre estoy, donde nadie puede entrar, siento que me siento mejor solo. pero si es que me siento mejor solo y me siento de tal forma, no quiero pensar lo que seria sentirme mal. porque como dicen muchos, me encierro en mi. no me abro, por desconfiado (siendo sinceros, no soy desconfiado, en lo mas minimo, es mas soy tan poco desconfiado que soy un boludo)
es como cuando esperas que lleva y tenes mejor cielo que en egipto. como cuando esperas que no te pongan tarde cuanto estas 10 minutos atrasados, o cuando esperas aprobar el año teniendo todas las materias abajo. o simpelemnte, esperar el llamado de alguien y saber que nunca te va a llamar. a si siento que se sienten ellos. que tienen esa ilusion de que yo los busque y nunca lo hago. yo me digo, tendria que hacerlo?
si veo la balanza, veo que lo que pierdo tiene mas peso. sera que pierdo tanto porque no sirvo como persona? cualquier aspecto, de cualquier modo. nunca supe hacer feliz a alguien.
novio. ja, si no sirvo como amigo menos como esto. novio, yo no soy normal, no se ser alguien, no puedo ser alguien, por lo tanto no se ser novio. el que acompaña a su chica a algunos lugaresa, el que acompaña a su chica en los momentos mas dificiles, el que da regalos porque cumplen algun mes. en mi persona , va, quiero decir, asia mi persona, es peor el noviazgo. porque se esperan mas cosas, y al contrario, no doy nada. veo que hacen cosas que yo no hago y me hace mal. porque no las hago. y tengo que prevenir a esa persona para que se aleje de mi, antes de hacerle mal. pero siempre hay errores, los hubo y me muero de angustia cuando alguien esta mal por mi culpa.
no se,
no se ser nadie,
no se ser yo?
de que sirve esperar cosas de la gente, cuando esa gente no le va a dar nada? por eso me preguntos que estas esperando de mi? es mejor alejarse de esa gente que no le da nada o simplemente quedarse? me parece que alejarse es lo que hacen todos y lo que tendrian que hacer. si es que esperan cosas de mi.

playa. sol. MODA..

moda. playa. juventud.
me asqueo.
hoy en la tv, como todos los años.¡LA moda en la playa! lentes grandes. no mostrar mucho. ser glam (??) . ser cheto por un dia. o seguir siendolo por toda la vida.
ahora me acuerdo porque hace mas de cuatro años que odio la playa. SE VISTEN BIEN para ir a la playa. hacerse los jipis, las histericas, hacerse los ravers empastillados. mucha careta dando vuelta. mucho pendejo que quiere ser grande, va.. MUCHA PENDEJA QUE SE CREE GRANDE..
a mostrar el culo, cuando me lo toquen grito.
los unicos que saben disfrutar la playa son los viejos. los que van a la 7 de la mañana, en su reposera, sombrilla, y se tiran a ver el mar, leer el diario, tomar unos mates, ver y extrañar la juventud de antes.
ir a la playa. para decir:
nene - Hola nena,
nena - hola pape, que lindo colorsito.
nene - mira tengo celular con camarita, el e350 con 46 colores, te sacas una fotito conmigo?
nena - pera, que me peino.. (ahi busca en su bolso y saca un espejo )
..
rato despues
nene - hay que lindo que salimos
nena - QUE NO SE CORTE! que haces a la noche?
nene - salgo a tomar con los pibes y escabiar un poco( LEASE PIBES, PERO VENIMOS EN 4X4 A PINAMAR)
nena - hay yo salgo con las gordas ( LEASE NOS DECIMOS GORDAS, PERO DESPUES SI VIENE ALGUIEN Y ME DICE QUE SOY GORDA ME VUELVO LOCO.. pero ese tema es para otro post..) porque no nos enocntramos?
nene - hay bueno dale, dejame tu tel, q te mando un mensajete de texto y nos encontramos.


porque no me meto en mi vida? porque no hago mi vida? porque muchas veces esta gente me hace sentir mal. va me hace feliz, porque yo no cai en eso todavia.. y espero no hacerlo.
para que mierda voy a ir a la playa con mucha ropa, y despues cuando estoy en la ciudad me quejo que estoy blanco? eh? va no. seria blanca, porque los pibes, se sacan la remera, para demostrar su fisikito que logramos desde fines de octubre en el gym...
nada. anteojos de sol no. anteojos de boludo. grandotes. PORQUE EN EL 2005 ES FUROR!
..
a lo que voy con esto, no lo se.

dormir, cuesta tanto?

cuando todos callan y nadie se dispone a reir, yo me veo frente a un par de hojas intentando decir frases que alguien en algun momento en expecial podra recordar. busco esa sensibilidad en las letras que los haga pensar, pensar en mi, en lo que siento. cuando todos estan acostados soñando cosas que siempre desearon, cosas que de chico imaginaba y como ya no queda mucho por vivir, solo les queda soñar eso que no pudieron hacer, lo que no pudieron alcanzar. me veo en un futuro, durmiendo tanto, teniendo cientos de sueños donde lo que no hice va ser lo primordial, soñar muchas veces lo mismo, pero con distinto final. solo para saber que me voy a morir sin el gusto amargo de no haberlo echo jamas. cuando todos duermen mi cabeza se llena de imagenes que son acompañadas por la lectura de algun libro; en el cual intento buscar algo de mi, algo que me haga ver otra cosa, algo que distorsione mi realidad.
cuando se despiertan yo sigo ahi. sin decir palabras, seguro distraido, pensando en las cosas que podria haber echo esa madrugada. se van a trabajar, y sigo en la misma posicion.
llega el mediodia y yo acosatado en mi cama, buscando la posicion exacta que me deje dormir, la posicion con la que me sienta muy comodo para morir. pero no duermo, ni esas siestas que duran menos de 5 minutos que te hacen seguir unas horas mas.
no duermo, tampoco como. es que la falta de sueño, aunque no creo que sea falta. el sueño lo tengo, lo que pasa, es que no puedo dormir. ya me olvide como; como dormir y como soñar. me olvide como cerrar los ojos sin temblar, sin pensar en nada mas.
mis ganas de dormir, sueño que no llega jamas, hace que mi comida no tenga horario fijo. puedo llegar a comer muchos dias lo mismo, o directamente pasarme un dia entero sin comer. ya me paso, y me esta pasando. no le encuentro nada de malo a eso, tampoco me preocupa como otras cosas. si no como, no me voy a morir, aunque seria lindo.
el sol va cayendo, me preguntan si dormi. yo les tengo que decir que si, les digo que si, no quiero preocuparlos por algo que pasan todos. un dia mas, sin decir la verdad, sabiendo que cada ruido que hacen retumba a mil revoluciones y con todo el volumen posible. hasta el ruido de la lluvia, que tantas veces me trajo paz, hoy puede ser el causante de la explosion de mi cerebro. desconecto el telefono de mi cuarto, es que si suena me siento morir.
si, soy un zombie, a pesar de tener dias en los que vuelvo a saber lo que es dormir , como cuando tenia 12 años, como cuando todavia no sabia todo lo que me esperaba, como cuando pensaba que eso era tocar fondo.
un dia duermo bien, dos dias tambien. duermo mucho. como si alguien escuchara mis noches despierto, mis dias despierto, y se apiadara de mi. me da una oportunidad para dormir, y yo me siento feliz. duermo mas d ela mitad del dia, pero me despierto con dolor de cabeza. no importa, tengo que disfrutar esos dos dias que aparecen una vez cada no se cuantos meses.


enseñame a descansar, yo quiero volver a soñar.

Ja!

OH. primer post.
necesitaba esto.
si.
me voy a descargar, PERO MUCHO. y si no les gusta, no entren. no mentira, porque si no les gusta lo de hoy, a lo mejor si lo de mañana.

Me acuerdo un dia haber dicho bla, porque tenia que decir etc, pero suena mal el etc. dije bla. empese a decir bla internetianamente. cuando hablaba en vez de decir, etc, o cosas por ese estilo, empese a decir bla. nadie me entendia, era como esos progamas en donde en el medio de una frase tiran un bocadito (??) y se quedan preocupados por ese bocadito. a si fue, hasta que el bla fue copiado por muchos. con los cuales antes hablaban y no me decian bla. ahora lo dicen, y se creen los dueños de mi bla. aunque no fue mio, pero toda moda por algo se empiesa. me siento orgulloso de ser uno de los prepulsores de esa moda....
moda.. yo queria implementar las calsas como moda. en pibes, en vez de salir con un jean, un short, salir con calzas. es exitante para ellas, y libre para notros. en sima te hace aparentar algo con lo que no estas conforme. pero queda el contorno y te sentis feliz. eso si. cuando empesas a transpirar, sacatelo. me contaron con no es linda la sensacion de que te toquen la gamba con la calza y la tengas toda mojada.. hasta a un pibe le dio asco. que yo despues de jugar al rugby, si juego al rugby y que? (esa es otra historia) me saco el corto y ando con calzas, en mi casa ando con calzas.. pero enfrente de los que se que me van a decir algo, por retrogradas (¿?), no las uso. igual hace mucho que no me las pongo. algun dia salgo a mtar con ellas. (??)
fue. esto recien comienza.
yo escribo lo que me sale, como eso, es mas tenia pensando empezar con otra cosa. pero ya ni me acuerdo.