ser alguien.

no se como empezar esto. como hacer para unir palabras que tengan sentido, que no carescan de sentimientos y que sea facil de llevar en la lectura, o lo que hagan con lo que escribo. en este momento y desde hace unas largas horas de hoy y de ayer
escuchando sugar. siempre que escuchaba dos temas desie(no me suena que se escriba asi) que alguien me dedicara sad man, pero a la vez siento que si me dedicarian esa cancion, tendrian que terminar dedicandome hombre muerto... las letras de los dos temas, busquenlas y se van a dar cuenta que dice una y que dice la otra

preguntas dudas.
es extraño, cuando alguien "me conoce" (conoce entre "" porque seria solo lo superficial), ve cosas en mi, presiente cosas en mi que despues espera que yo de, o que sea eso que ellos creen que soy. que sea eso que demuestro ser al principio. siempre termino viendo como se alejan, porque se terminan aburriendo de mi, porque terminan VIENDO lo que soy realmente. no se porque, y no creo que sea porque la primera impresion sea falsa, porque de que me sirve mostrar algo que no soy? sera mi culpa o ellos esperan cosas de mi que realmente no tendran? no tendran porque no valgo la pena en lo mas minimo.
como persona. como todo y como nada, a la vez.
como amigo. hay puntos en donde mi soledad me satura, y deseo salir de ella buscando algunas piernas que me ayuden a caminar. pero al rato mi soledad me pide a gritos que vuelva con ella, y ahi voy. voy donde siempre estoy, donde nadie puede entrar, siento que me siento mejor solo. pero si es que me siento mejor solo y me siento de tal forma, no quiero pensar lo que seria sentirme mal. porque como dicen muchos, me encierro en mi. no me abro, por desconfiado (siendo sinceros, no soy desconfiado, en lo mas minimo, es mas soy tan poco desconfiado que soy un boludo)
es como cuando esperas que lleva y tenes mejor cielo que en egipto. como cuando esperas que no te pongan tarde cuanto estas 10 minutos atrasados, o cuando esperas aprobar el año teniendo todas las materias abajo. o simpelemnte, esperar el llamado de alguien y saber que nunca te va a llamar. a si siento que se sienten ellos. que tienen esa ilusion de que yo los busque y nunca lo hago. yo me digo, tendria que hacerlo?
si veo la balanza, veo que lo que pierdo tiene mas peso. sera que pierdo tanto porque no sirvo como persona? cualquier aspecto, de cualquier modo. nunca supe hacer feliz a alguien.
novio. ja, si no sirvo como amigo menos como esto. novio, yo no soy normal, no se ser alguien, no puedo ser alguien, por lo tanto no se ser novio. el que acompaña a su chica a algunos lugaresa, el que acompaña a su chica en los momentos mas dificiles, el que da regalos porque cumplen algun mes. en mi persona , va, quiero decir, asia mi persona, es peor el noviazgo. porque se esperan mas cosas, y al contrario, no doy nada. veo que hacen cosas que yo no hago y me hace mal. porque no las hago. y tengo que prevenir a esa persona para que se aleje de mi, antes de hacerle mal. pero siempre hay errores, los hubo y me muero de angustia cuando alguien esta mal por mi culpa.
no se,
no se ser nadie,
no se ser yo?
de que sirve esperar cosas de la gente, cuando esa gente no le va a dar nada? por eso me preguntos que estas esperando de mi? es mejor alejarse de esa gente que no le da nada o simplemente quedarse? me parece que alejarse es lo que hacen todos y lo que tendrian que hacer. si es que esperan cosas de mi.