dormir, cuesta tanto?

cuando todos callan y nadie se dispone a reir, yo me veo frente a un par de hojas intentando decir frases que alguien en algun momento en expecial podra recordar. busco esa sensibilidad en las letras que los haga pensar, pensar en mi, en lo que siento. cuando todos estan acostados soñando cosas que siempre desearon, cosas que de chico imaginaba y como ya no queda mucho por vivir, solo les queda soñar eso que no pudieron hacer, lo que no pudieron alcanzar. me veo en un futuro, durmiendo tanto, teniendo cientos de sueños donde lo que no hice va ser lo primordial, soñar muchas veces lo mismo, pero con distinto final. solo para saber que me voy a morir sin el gusto amargo de no haberlo echo jamas. cuando todos duermen mi cabeza se llena de imagenes que son acompañadas por la lectura de algun libro; en el cual intento buscar algo de mi, algo que me haga ver otra cosa, algo que distorsione mi realidad.
cuando se despiertan yo sigo ahi. sin decir palabras, seguro distraido, pensando en las cosas que podria haber echo esa madrugada. se van a trabajar, y sigo en la misma posicion.
llega el mediodia y yo acosatado en mi cama, buscando la posicion exacta que me deje dormir, la posicion con la que me sienta muy comodo para morir. pero no duermo, ni esas siestas que duran menos de 5 minutos que te hacen seguir unas horas mas.
no duermo, tampoco como. es que la falta de sueño, aunque no creo que sea falta. el sueño lo tengo, lo que pasa, es que no puedo dormir. ya me olvide como; como dormir y como soñar. me olvide como cerrar los ojos sin temblar, sin pensar en nada mas.
mis ganas de dormir, sueño que no llega jamas, hace que mi comida no tenga horario fijo. puedo llegar a comer muchos dias lo mismo, o directamente pasarme un dia entero sin comer. ya me paso, y me esta pasando. no le encuentro nada de malo a eso, tampoco me preocupa como otras cosas. si no como, no me voy a morir, aunque seria lindo.
el sol va cayendo, me preguntan si dormi. yo les tengo que decir que si, les digo que si, no quiero preocuparlos por algo que pasan todos. un dia mas, sin decir la verdad, sabiendo que cada ruido que hacen retumba a mil revoluciones y con todo el volumen posible. hasta el ruido de la lluvia, que tantas veces me trajo paz, hoy puede ser el causante de la explosion de mi cerebro. desconecto el telefono de mi cuarto, es que si suena me siento morir.
si, soy un zombie, a pesar de tener dias en los que vuelvo a saber lo que es dormir , como cuando tenia 12 años, como cuando todavia no sabia todo lo que me esperaba, como cuando pensaba que eso era tocar fondo.
un dia duermo bien, dos dias tambien. duermo mucho. como si alguien escuchara mis noches despierto, mis dias despierto, y se apiadara de mi. me da una oportunidad para dormir, y yo me siento feliz. duermo mas d ela mitad del dia, pero me despierto con dolor de cabeza. no importa, tengo que disfrutar esos dos dias que aparecen una vez cada no se cuantos meses.


enseñame a descansar, yo quiero volver a soñar.