debe ser por algo
que mi lengua no quiere pronunciarlo.

si pasas en frente mio,
las ganas de mostrarte mi presente
comienzan a presentarse,
pero hay algo que no me deja llamarte.

debe ser por algo,
que cada vez que te vas
quiero comenzar a llorar.

quisiera contarte para que no vivas
como es caminar, sin tener donde parar.
quisiera explicarte y dibujarte
como es respirar, sin querer hablar..

hay noches que temo,
mis manos comienzan a buscar,
se clavan en mi cuerpo
pero mis lagrimas no quieren estar en paz.

es que esta condena que me prohibe llorar,
dice solamente romperse
cuando tus brazos toquen mi alma
y sienta que nadie esta ahi, que nadie mas habla.

y hay noches en donde temo,
que quiero llamarte,
pero comienzo a gritar..
aunque todo en silencio,
porque mi alma quiere escapar
y me quiere llevar.

me quedo aca, caminando
sin encontrar donde frenar.
quisiera que me muestres
un lugar para descansar
quisiera que quieras
verme llorar

no es lo que parece,
no es lo que ellos dicen.
no es como lo dicen,
yo no soy lo que ellos temen.

estoy formado de criticas,
sus acusaciones me criaron,
yo no soy lo que ellos dicen
no puedo ser lo que ellos desean.

me voy para otro lado,
me quisiera ir a otro mundo,
donde no vuelvan a criticarme
y dejen de burlarse.

ellos formaron mis demonios,
sus palabras avivaron los temores,
ellos escribieron mi futuro
sus cuentos conformaron mi pasado.

hay unas cartas en mi cajon
que tienen el mismo destinatario.

el doctor cada vez que revisa la habitacion,
me pregunta si no me canso de escribir esas cartas,
y porque nadie las vino a reclamar.

ellas empiezan con tu nombre,
en ellas estan contados mis dias,
cuento todo con lujo de detalles
para sentir que lo que nos puede atar
no va a ser tan corto,
y puede durar varios minutos.

la doctora cada vez que me trae mas tinta,
me pregunta si tiene que llevarlas a algun lado,
yo solo respondo que tendria,
pero ya no se tu direccion.

cada vez que las termino,
cuento que voy a seguir,
y antes que comienze un nuevo dia,
vuelvo a escribir.

a veces quisiera llamarte,
y contarte que tengo cosas para vos.
a veces quisiera hablarte
y pedirte que me abrazes tan solo una vez.

se sorprenden,
no hay nada tachado,
es que ellos no ven,
las doscientas cartas rotas,quemadas,
tiradas por entre las rejas.

y el doctor me pregunta,
si no me canso de escribir,
solo llego a responder
que siempre me quedaron cosas por decirte
y desde que estoy asi
me arrepiento de no haberte hablado,
que tengo tantas cosas para contarte,
que siempre quise hablarte,
y nunca me anime.

ellos se sorprenden,
es que vieron que firmo sin mi nombre,
firmo de otra forma,
diciendo que soy aquel que siempre estuvo detras tuyo
esperando que te des vuelta
y me vengas a hablar.

me acuesto y pienso porque no pude hablarte. cierro los ojos y siento lo mismo que todas las noches, con el mismo gusto amargo de no haber dicho lo soñado.
me acuesto y empiezo a dar vueltas. deja un segundo mi mente en calma, pero vuelvo me vuelvo a preguntar porque no fui capaz de decirte algo.

y vos estas adelante, estas en frente mio. veo como mi mano se aleja de mi cuerpo y se estira, veo esa secuencia 5 veces, hasta que llego a tocar tu hombro. te digo algo, que no logro escuchar, y empezas a reir. puedo verme que mis labios se estiran, estoy riendo.

escucho el reloj en movimiento, estoy a punto de pararme y sacarle la pila.. me paro, mejor tirarlo.
vuelvo a la cama y mis ojos se cierran como si mi paz cubriera todo el cuerpo.

estamos riendo juntos, estas escuchando mi voz.

algo me hace dar cuenta, que es un sueño, que siempre fue un sueño, el mismo sueño. no por eso dejo de vivirlo; vuelvo a acariciar tu cara, te digo que mis dedos volvieron a ver la luz y pudieron estallar; estallar con aquellas caricias, guardadas, reprimidas, que tenia en las uñas, que no podian salir.

..
despues de mucho tiempo, puedo entender, porque cada vez que lo sueño, me despiertan en la misma parte.
es que mis dedos solo necesitan tocarte para saber que tienen tacto.

descargue treintaycincoguioncuatro

hoy preguntaste
porque no habia ido.
y me empeze a preguntar
si vos lo hacias por rutina
o porque realmente te importaba.
si es que te importaba,
supongo que me confundo.
hay dias que siento
que vos no sabes que estoy ahi,
a unos pasos atras tuyo.
hay dias que siento
que vos sabes
que de vez en cuando te miro
buscando alguna mirada
que me alivie de todo mi temor.
temor,
que crece cada vez mas
cuando no te puedo pedir
simplemente que me abrazes,
que necesito tus brazos
para poder caminar,
porque vos me queres entender.
pero no entiendo
de que forma te preocupas
si si estoy ahi , o no,
es lo mismo,
muy de vez en cuando me ves..
hace mucho que espero escuchar
palabras tuyas
o simplemente que vengas a mi lado,
y me quieras abrazar.
o simplemente que te corras al costado
y puedas verme al lado tuyo
que siempre estuve ahi
pero ya no se como mantenerme,
y no se si de verdad te interesa
si yo estoy ahi o no,
porque cuando lo estoy,
siento que no me vez.

hoy te conte que me dolia el alma
y vos te empezaste a reir,
como siempre reis
cuando comienzo hablar.

yo te contaba que era de verdad,
vos seguias riendo,
yo pensaba por qué te reias
si yo solo intentaba no mentir.

te reiste,
como ayer cuando te dije
que mi corazon se sentia estallar.

te reiste,
como anteayer que dije
que mis manos se sentian ciegas si no te acariciaban.

reis cuando puedo mirarte,
reis por mi forma de caminar,
reis cuando quiero hablarte,
y yo me pregunto cuál es la gracia que produzco.

siempre que quise ser sincero,
mis palabras sonaban extrañas,
como todos se rien de lo extraño
no creias en mis palabras.

y no pudiste dejar de reirte,
no intentabas dejar de hacerlo.

y yo me quede sentando al lado tuyo
intendando desaparecer de tu lado, una vez mas
pero no podia lograrlo, y todavia no se como hacerlo,
es que tu riza me sigue atrapando.

Me paro ante el espejo
Y pienso porque no veo
Lo que ellos ven en mi.
Empiezo a mirar mi reflejo
Y siento,
Que si alguien,
Alguna vez,
Me viera de verdad,
No tendría porque escucharme.
Abro la canilla,
Lavo mi cara,
Recuerdo como hace un mes
Estaba secando mis lagrimas.
Y pienso porque no toco mas
Aquellas lagrimas que servían
Para descargarme una vez mas.
Seco mi rostro,
Cierro los ojos
Y vuelvo al espejo.
¿Habrá alguien
que mire estas agujas
que no me dejan cerrar
los ojos en paz?
¿habrá alguien
que sienta el dolor
de los pinchazos
que siento
cada vez que me voy a dormir?
Me siento contra la pared
Y dejo caer la toalla a mi lado.
Dejo el espejo lejos de mi viste
Pensando que no voy a verme
Y no voy a pensar
Porque ellos me ven diferente.
En este tiempo
Fue cuando aprendí
A no mentir;
Que me hace peor
Demostrar lo contrario a lo que soy.
y.. ahora me pregunto..
¿puedo estar peor?
De que me sirve no mentir,
Si me burlan como hablo,
Cuando camino.
De que me sirve no inventar una imagen,
Si se ríen de mis ojos caídos
O de cuando no quiero estar ahí.
Miro para el costado,
veo el inodoro.
Me pregunto si
De tanto vomitar
Mi cerebro va salir por mi boca
O como siempre me pregunte,
Si podría escapar mi corazón por ahí.
El vomito esta igual que el llanto,
Esta en las puertas del precipicio,
A punto de caer,
Pero no se cual es la soga
Que los ata
Y no me deja mas en paz.
No hay mas que pensar,
Empiezo a desvestirme,
Me voy a bañar.
Es que necesito
Que el agua recorra mi cuerpo
Como deseo que lo hagan tus manos,
Como deseo que lo haga tu alma.
Bajo el agua,
Empiezo a pensar,
Que es lo que pueden pensar
Cuando me ven entrar,
Y no me ven nada bien.
Es que tampoco demuestro estar mal,
Seria destructivo para mi
Ponerme a llorar frente a todos
Es que van a empezar hablar
Y a comentar,
Van a hablar ingenuidades.
Y no van a acertar.
Bajo el agua,
Pienso que estoy bien.
Es que ahí no siento
La presión de la gente
Caminando a mi favor
O encontra mía,
No siento ese ahogamiento
Que me dan las grandes avenidas
O las calles transitadas.
Siento como si estuviera
En un domingo constante,
Pero no el domingo soñado,
El de estar con alguien sentado
Y que hablemos por horas
Y podamos escucharnos
Y entenderlos
Cada vez que hablamos en serio.
No muevo las manos,
Me quedo quieto en el agua.
Ahí siento que mi cerebro
Tiene que ser tocado por el agua
Para que deje de pensar.
Ahí siento que mis lagrimas
Tienen que salir
Junto a la lluvia
Para que nadie note
Cual es el agua de las nubes
Y cual la de mis sentimientos.
Me seco, me quedo parado,
Dejo que el frio congele mi cuerpo,
Y me voy a dormir,
Antes agarro una hoja
Y comienzo a escribir.
Escribir como el año pasado
O como el anterior,
Escribir pensando en un abrazo
Como hace tres años.
Escribir pensando en que mi silencio
Puede ser compartido
Como en mis sueños
Cuando alguien me abraza
Y llora conmigo.

Escribir sin metáforas, escribir sin usar la imaginación del lector. Escribir sin pensar que no va a ser leído hasta el punto final. Escribir pensando que voy a repetirme. Escribir pensando que tengo que escribir.

Escribir sin metáforas. Puedo, y no puedo. ¿Cómo escribir sin metáforas si es realmente lo que siento? ¿Cómo decir con otras palabras que siento una manada de elefantes corriendo sobre mi pecho? Puedo decir, que no puedo respirar. Puedo empezar a teclear, sin pensar que mucha parte del día escucho mi corazón latir; que ya me acostumbre a tener que bajar las palpitaciones rápidas, inentendibles.
Escribir sin la imaginación de quién pueda leer esto. ¿Cómo escribir así, sí cuando yo lo hago no se si estoy imaginando?. Me doy el gusto de pensar si imaginas algo después de leer todo, o directamente te llega la lastima. Me doy el gusto de pensar que no se lo que pensas; pero no intento pensarlo, mejor escuchar tus simples palabras descriptivas de lo leído, tus simples palabras que no pueden llenarme, cuando puedo sentirme lleno con un simple abrazo.
Escribir sin pensar que va a ser leído hasta el punto final. Ni yo me leería, ¿por qué vos vas hacerlo?. Pensar que están leyendo esto por mi recomendación, y que no quieren leerlo; sienten un peso porque tienen la obligación de leerlo.. bueno, yo siento el peso de dar lastima explicando las cosas, cuando directamente las puedo plasmar en este documento, plasmar en cualquier lado que aparezca esto.
Escribir pensando que voy a repetirme. No puedo negarlo, ¿cómo no repetirme si estoy en el mismo nivel que hace 4 años atrás? A lo mejor avancé, atrasé o me corrí unos simples casilleros para el costado, pero sigo en el mismo lugar; a lo mejor con otros pensamientos, otras ideas, ideas mas nuevas, mas maduras; a lo mejor con los mismos pensamientos, mas desarrollados o igual de desarrollados de ese entonces; a lo mejor con distintos miedos ; a lo mejor siendo diferente pero sintiéndome igual; o directamente, a lo mejor soy lo mismo que hace cuatro años. Y no hay un avance, y no encuentro un cambio deseado. Noto el cambio de personalidad, noto que me importa tan poco y tan nada todo. Noto como si no puedo abrirme paso, no me preocupo y voy por otro lado.. pero, sigo sin afrontar las cosas.. es que si no hay necesidad de hacerlas, las evito. Noto que cambio mi forma de expresarme, de canonizar todo mis sentimientos, de mostrar todo mi sufrimiento o mi falsa felicidad.
Escribir pensando que tengo que escribir algo que me haga realmente bien, y que aunque no me deje satisfecho, me haga ir a dormir tranquilo.¿cómo voy a escribir algo sin tener la necesidad de hacerlo?. El día que no sienta la necesidad de descargarme, la necesidad de explotar, o la necesidad de delirar, no voy a escribir. No voy hacer nada y me voy a poder dormir tranquilo. Voy a dar vueltas en la cama por horas y sentirme bien porque duermo. pero no , en este momento no puedo dormir sin culpa, dormir sin miedo, dormir sin pensar, dormir sin querer dormir todo el tiempo y no poder.

Intentaré alargarlo, o voy a cerrar y abrir uno nuevo. Es que hay algo no me da satisfacción, es que hay unas frases dando vueltas por mi cabeza, y no puedo ponerlas en ningún lado. Y yo quise escribir esto con la intención de tener un lugar justo para meter esa frase, para meter esas metáforas, para meter esa realidad. Intente buscarle un lugar, un escrito, una unión de palabras para poner esa frase que me atormento en todo el día y no me dejo respirar tranquilo.

A veces quisiera preguntarle por qué tantas expectativas en mi. A veces quisiera preguntarle por qué esto de confiar en mí.. voy a sonar paranoico una vez mas, y van cuantas.., me lo hace a propósito. Hay algo en él, algo que parece ingenuamente pero hace que sienta cada vez mas peso. Me hace sentir responsabilidades que no tendría que tener, me hace sentir metas que yo no estoy pensando alcanzar. Él me esta hablando de sueños que yo no quiero, no puedo, no se si voy a alcanzar. Y me pregunto, que vio en mí, que es lo que esta viendo. Por que justamente él, ve lo que ven todos, por que no puedo separarlo del todo y que sepa que no estoy bien. Por que él, es el que me hace seguir, por que cuando no le temo a la muerte, le temo a él. Temo como va a reaccionar, temo que va a pensar. Se que no aguantaría una perdida mas, se que no aguantaría encontrarse con otro vació frente a él. Es que el me lo dice, el me dice que su trabajo, sus sueños y sus ganas ya no sirven y que no se haría tanto problema si no lo tuviera. Es él, el que me hace temer y el que me hace pensar.
A veces quisiera no ver y no pensar. A veces quisiera no imaginar su cara, su nerviosismo o su gran desilusión. No quisiera imaginarme todo lo que imagino.. y es por eso que sigo acá.
Aunque suene lo peor que se puede decir sobre alguien.. a veces.. quisiera que él ya no este, para yo seguirlo..
Es que estoy dependiendo de si se queda o se va. Dependo de sus ganas o su bajada de brazos. Y cuando él no esté, no voy a pensarlo más; si hoy no esta, no estaría escribiendo esto. Porque si el no estaba, mi destino hubiese cambiado hace un largo rato.

en el primer intercambio
de sueños y miradas
llegue a decirte que
yo no era para eso.

te dije que no servia
que no hacia reir a nadie.

parece que no tuviste
mis dichos presentes,
y seguiste con todo esto
sabiendo que yo no podia cambiar.

te dije que no servia
que no hacia feliz a nadie.

no puedo hecharte la culpa,
no voy hacerlo.
ya se que fue culpa de mis palabras
y de mis frases sobre nuestro futuro.

fue toda mi culpa,
no tenes por que hacerle mal a todos
cuando el unico que hace mal
soy yo.

dónde compro una vida?

me arrepiento una vez mas de no agarrar una lapicera y empezar a escribir.
aunque, recordando y pensando, vienen cosas, vienen las cosas en las que pensaba hace unas horas y que decidí no escribirlas o teclearlas hasta estar frente al monitor. ahora tengo que pensar y ver si lo que pensaba antes es exactamente lo que voy a intentar escribir ahora. lo único que sé, es que, al final, voy a terminar tocando publish post, sin estar satisfecho, sin haberme descargado por completo.

cuantas veces abre escuchado "comprate una vida". cuantas veces lo habré dicho por decirlo. a veces pasaba que cuando lo decía era un golpe para mi, era algo que mi alma intentaba decirme indirectamente y mi voz se lo decía a otros cuando mi cuerpo tendría que sentirse tocado.
comprate una vida.
tendría que comprármela, alguién me vende, o sabe dónde? saldrá mucha plata?
es que todo al mi al rededor es pagado, todo lo compre, me lo regalaron, o directamente lo pague. todo material lo que me rodea.
y lo que no es, no dura. lo tengo de vez en cuando (o directamente nunca lo tengo).
en donde todos se basan en los precios y en querer la mejor calidad, en donde llaman las cosas por marca y no por lo que son; ahí, acá, es donde estoy queriendo tener esa vida. y si tuviera que elegirla en un stand, voy a buscar la que en su etiqueta diga "vida feliz". voy a buscar la que cuando alguien en un diario llegue a escribir en mi nombre, el copete diga "que buena vida que tuvo".
es la vida que quiero, la que no va a ser falta mentir, la que no me quiera ver sufrir. elegiré esa vida, la que me haga salir y aceptar problemas psicológicos que admito no tener.
puedo estar horas durante ese stand. cuando encuentre ese paquete con vida, atrás va a decir "prohibido pensar". voy a seguir mis sentimientos, sin importarme los demás. quiero tener esa vida, que no me deje temer, pero que sí que me haga temerle a la muerte. una vida que no de vergüenza, que no de lastima.
quiero comprar la vida, con ganas de vivirla, que venga con sorpresas las cuales me sorprendan.
una vida con sueños, esperanzas. sin mareos, sin vómitos, con ganas de comer, de correr. una vida que valga tanto que tenga que gastar todos mis ahorros para comprarla. y que el día que decida morir, sepa después ve haber reído mucho.
quiero una vida como la de ellos. quiero una vida sumamente normal.
no quiero sobresalir, no quiero negar, no quiero pensar.

necesito una vida nueva.. quiero decir, necesito UNA vida.
no la que tengo. o la que supe tener y que ahora no la sepa seguir.

necesito una vida, una sonrisa. necesito historias verdaderas, salidas.
necesito hablar cuando me preguntan que hice el fin de semana.
necesito tener una vida, que no me de vergüenza contarla.
una vida que sea interesante para contarla.
o simplemente una vida, que no me haga mentir.

dónde compro una vida?

si yo solo viviera con la idea
que el fin mas feliz
seria morir recorriendo tus labios.

si yo solo viviera sabiendo
que vas a besarme
cada vez que te cruzas
por en frente mio.

si yo solo viviera,
si yo viviera .

si yo viviera
borrando tus besos,
el sabor de tus dientes
moriendo mis labios.

si yo viviera
sin ver tus ojos
cuando quedan colgados
mirandome.

si yo viviera de otra forma
sin depender de mis sueños..
si tan solo yo viviera.

descargue decimoquintobarratres

¿Por qué dividir la vida en etapas?
¿para qué llenar cabezas diciendo que queman etapas?

cada uno tendria que vivir como se le canta el quinto forro del culo. cada uno tendria que saber elejir lo que piense que en ese momento sería lo mas adecuado, lo mas propicio y lo que mas feliz lo va a hacer. alla él si se equivoca, o se choca. alla él si se cae, y tiene algo que antes soño no tener. y ahi van a estar para reprocharle su eleccion. yo voy a felicitarlo, por saber que el camino que tomo no era le mejor. pero pensas, ¿que camino es el mejor?. y el mejor es el seguir sus sentidos y sus dichos. el mejor, el de seguir lo que uno quiere en ese momento importandole tan poco y tan nada los demas.

(en realidad tenia pensando teclear otras cosas, pero no se, quise decir boludeces y lo hice, ahora al tema )

a veces quisiera ser mujer, para ser puta. para que las que son histericas y se la dan de putas, vean que yo realmente lo soy, y ellas son simples maniquis. maniquis con imagenes falsas, maniquis que solo sirven para usar ropa y para ser vistas. que nadie las va a esuchcar o nadie las va a ver.
y si soy puta, y me tratan como tal, que me van a decir?
o a lo mejor soy mujer, y no soy puta. soy mujer y me cabe la pija como a todas, pero modero mis inteciones para quedar en el nivel de todas (sin histeriquismos). a lo mejor soy mujer, y puteo a las que son putas.. pero si total con mi novio voy a ser la mas puta de todas.

a veces quisiera ser mujer;pero solo soy hombre. calenton, pajero, y mil cosas mas que no me da asco ni cosa admitirlo. soy hombre, el cual se pregunta, por qué de la estupidez de la mujer de darsela que le gusta el sexo y cuando le tocan bien tocado el orto, se ponen a gritar y se ponen a llorar. soy hombre, el cual se pregunta, para qué el histeriquismo de la mujer, para que darselas de putas y no lo son, para que decir que les gusta el sexo solo para creerse mayor.

a veces no quisiera ser hombre. uno que piensa asi, que les da asco esa clase de mujeres, y que puede ser el mas pajero del mundo, pero no se calienta con esa clase de mujeres. para que me va a calentar, si cuando la toque se va a asustar.

dan asco.
pero , a veces solo quisiera ser mujer y las mas puta de todas.

y es que.. SON TODAS PUTAS! (y estupidas las que se hacen).

ven,
yo se que tenemos que hablar.

vamos a sentarnos,
vamos a fumar,
vamos a besarnos
ven a jugar.

ven,
tenemos que arreglar todo esto.

hace años hubiese sido distinto
es que paso tu momento,
pero como siempre dicen
nunca se llega tarde.

ven,
empezame a hablar.
yo se que me vas
a volver a conquistar.

juega con mis labios
juega con mis besos.

juega a no mentirme,
juguemos a decirnos la verdad.

ven,
abrazame,
sentante frente mio
y hablemos una vez mas.

siempre temi que hoy fuera tarde
pero estas aca ,
como siempre lo desee,
tenemos que hablar.

quisiera no hacerlo ,
hay algo en mí que intenta buscarte
y mi corazón no quiere encontrarte.

es que mis ojos se escapan
se mueven a la izquierda,
hasta que los controlo
y dejo de saber como estas.

cuando escondes tu cara en tus brazos
escondiendote de todos,
haces que mis manos quieran acariciarte
o que mis oidos quieran escucharte.

solo se que son sueños e imagenes falsas,
las que me reflejan tus ojos mirando
las que me dicen que te tildaste mirandome.

algun dia espero que te acerques
y me expliques todo de una vez.
a veces quisiera escuchar
lo que mi psicoanalista dice que sueño.

a veces quisiera que entiendas porque mis ojos quedan colgados,
o porque balbuseo palabras.
a veces quisiera que te acerques
y preguntes por qué.

quisiera volcar la forma
en la que amo en silencio,
por vivir en ese lado opuesto
donde no me va hacer falta extrañarte.

si solo supiera darme cuenta
como interesarme en el futuro;
como lo hago con tus palabras
cuando me hablas.

mi corazon pide un parate,
es que no puedo seguir asi.

y en las noches quisiera
dormirme sin que el miedo se apropie de mi
de la misma forma que no temo
cuando por unos segundos me miras.

mi corazon pide un parate,
es que ya no me reconoces.

aunquesea quisiera poder desaparecer
con la misma facilidad
que tu amor por mi se desvanecio
o que dejaste de sentir.

y en las noches quisiera
no escribir canciones de amor
que hablen de tus caricias,
o del sabor de tus besos.

desaparecer,
irme a otro lugar.
quisiera no estar mas aca
como mis ojos cada vez que te vas.

20/3 .3

viendo mis brazos
y las huellas de tus dedos en mi rostro
o pensando en las marcas de tus manos
detras, en mi espalda a causa de tus abrazos

la emocion de mi corazon
y su rapidez al latir,
o el movimiento tembloroso de mis piernas
y las palabras balbuseadas de mi habla.

hay algo que no es poco,
que si es mucho
es lo que ellos no van a entender.

los sentimientos rotos caidos en lagrimas
recorriendo tus mejillas
y cayendo como en las peliculas
tan lentamente sobre mi frente.

tus besos en el aire de mi cuerpo
con tus miradas complices cuando ellos estaba presente
y mis labios rotos que tanto mordiste
fuertemente, con tanto gusto.

hay algo que no es poco,
que si es mucho,
es lo que ellos no van a entender
porque no lo van a ver.

hay algo que no es poco,
que si es mucho.
ellos no van a entenderme
cuando yo escriba sobre tus gestos

20/3

cada dia el abismo de nuestros cuerpos
se alarga, hasta el punto
que los extremos no pueden verse..
es que me gustaria volver a verte.

pareces la enfermedad de cual no quiero curarme
ojala sea terminal porque no imagino como sera
morirme sin pensar en vos,
y no sueño el dia de levantarme y no escucharte,
y no sueño como sera dejar de pensarte.

me despierto, desayuno y me baño
con tu voz en mi grabador,
estas cantando una cancion
que resume el juego de tu amor.

ellos se acuestan en la cama
y tienen fiebre.
sienten mucho calor,
y empiezan a transpirar.

yo sigo caminando por la casa,
con la fiebre de tu nombre en mis dedos,
transpiro los recuerdos de tus besos
es que extraño el calor de nuestros cuerpos

ceno leyendo las cartas
que voy despegando de mi pared,
las que tienen tu firma
y acompañan tus fotos del exteior.

ya me las se de memoria,
pero no por eso dejo de sorprenderme
cada vez que llego al punto
en donde me mandas saludos

me quieren internar pero la casa no voy a dejar,
es que no puedo llevarme todos tus recuerdos.

y no imagino el dia que tenga que guardar tus cosas
quemar todas tus cartas y romper todas las fotos.
y no imagino la ultima caja que tendre que tirar
para no recordarte nunca mas.

el domingo es MEJOR.

"los dias no pasan sin tu voz y el domingo es por peor"

muchos gustan de esta canción de smitten solo por el título "el domingo es peor"; pero, por qué el domingo es peor?

el día mas lindo de la semana es el domingo. el día que más espero es el domingo, y el que menos quiero que termine es el domingo.
¿alguién aparte de mí , ama los domingos?
va, no los amo, podrían ser mejor, pero no lo son, así que simplemente los quiero.

no entiendo el porque del odio del domingo, no pueden explicarlo. simplemente dicen que es depresivo el domingo. El día no es depresivo, uno lo hace depresivo. El domingo es lo mismo que el lunes o el jueves, salvo que tiene otro nombre. el domingo no tiene nada de malo.

eso si, las calles estan menos transitadas, y la gente esta recluida descansando recobrando energias.
si tendria que elejir un dia para salir, elijo el domingo. caminar habiendo tan poca gente, a lo mejor, caminar a la par de gente que piensa como yo, que siente que el domingo es nuestro.
y sí, el domingo es para mi.
por eso el domingo es MEJOR.

solo quisiera que todos los días sean domingos a las siete de la tarde, caminando por cabildo, con agua bajos los pies, y viendo a los otros caminando y disfrutando a mi par, en contra mío, o enfrente mío. sabiendo que esa gente, es la decima parte de los sabados por esas calles.

otra cosa que tampoco entiendo, el por qué de TENER que caminar por esas calles, si es la peor basura que existe en el mundo, si es lo mas feo, si es lo mas sofocante. si estan todos caminando, y todos caminan rapido, caminan apurados sin importar si te chocan y sin pedir perdon. caminan rapidos a un lugar , que ni ellos saben a donde caminan rapido.

y si,
el domingo es mejor.
sl alguien quiere que mis domingos sean para amarlos y no simplemente quererlos, aviseme, por favor, que es lo que me hace falta.
y si no, simplemente a seguir queriendolos.

domingo, no te preocupes. algun dia te voy amar.
ojala alguno comparta lo mismo que yo.

ni la belleza da ganas de despertar.

"I guess I could be pretty pissed off about what happened to me... but it's hard to stay mad, when there's so much beauty in the world. Sometimes I feel like I'm seeing it all at once, and it's too much, my heart fills up like a balloon that's about to burst... And then I remember to relax, and stop trying to hold on to it, and then it flows through me like rain and I can't feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life... You have no idea what I'm talking about, I'm sure. But don't worry... you will "

american beauty, lester, a quien la voz en castellano le cago mucho de la escencia de la pelicula. pelicula, que por suerte, fue la primera pelicula doblada que me anime a NO ver, sabiendo el futuro que podia producirme, que me produjo con i am sam. sabiendo que los canales normales: no tienen que pasar peliculas; sus espectadores no saben leer; canales que podrian ayudar a la gente, porque si nadie lee libros ni nada, podria ser preferible que lean las peliculas subtituladas, pero ni eso (a todo esto le voy a sumar TNT)
me fui. a lo que iba con esa parte del guion.

me siento bien al ver lo que es el mundo. me siento bien buscarle el detalle que haga de alguna cosa importante en un lugar. o directamente ver ese lugar que haga importante el ser de ahi adentro. no me puedo sorprender, pero si quedar tranquilo unos minutos, dejar de pensar en quien creo todo esto y porque me lo cruze. una vez preguntaron si era preferible ser un puto poeta que le escribe a las maripositas. en ese momento pensaba algo, hoy, por suerte, ya no. es que pueden darse cuenta de lo que es. pueden, lo hacen o directamente no. es que no creo que muchos le encuentren belleza a un poste de luz o a una silla cerca de una mesa a pocos pasos de un sofa. no creo que muchos le encuentren belleza a las piernas que vienen y van, o a los ojos que saben hablar. no creo que muchos sepan de la belleza que producen los olores, o los olores que producen la belleza. no le van a buscar lo que hermoso que pueden producirles los labios pintados en la punta del vaso, o la mancha en la mejor camisa; pueden encontrarla, lavarla y quitarla. al hacerlo te sentis bien, yo no. hay una suciedad horrenda mucho mas fea que la de una pequeña mancha en tanta hermosura. hay una suciedad mas asquerosa que la de un eructo o un escupitajo. es la persona, es el ser, el humano. hay invidividuos realmente hermosos, que saben llevar su belleza, que saben deleitar ojos como los mios, hasta ojos ciegos que no pueden ver una pisca de hermosura en tanta suciedad. son ellos, unos pocos. los que me sacan una sonrisa por su ser, por su pacienca o intolerancia, por su miedo o su coraje, son ellos los que me hacen reir cuando muestran sus peores gestos o su mejor perfil...
pero todavia ellos no me dieron el por que del vivir. puede ser que de vez en cuando me den las ganas, pero no pueden darme todo el dia un por que. tampoco, me dan las ganas de levantarme y parar de esconderme; de levantar los ojos y dejar de correr. es que ellos no pueden taparme a los otros. los otros, los que en realidad son los verdaderos, los protagonistas, la mayoria.
quienes no saben que tienen que callar, que es mejor deleitarse junto al silencio y las palabras no tienen razon de existir (mejor no hablar de quienes no saben hablar, los que se encierran en palabras repetitivas y no saben encontrar el tono justo, que no saben dejar de gritar y bajar el volumen al mismo tiempo). no pueden entender que hasta las criticas hacen reirme porque son hermosas, pero cuando son criticas que tambien tienen el por que; y no las que se dicen por decir, sin pensar, sin sentir.
la poca gente que tiene belleza y sabe llevarla en sus brazos, que dice no tenerla y la esconde en sus lagrimas. son ellos los que tendrian que tomar el poder, y tener un mejor pensamiento de todo, menos opresivo.
son ellos los que tienen que estar si o si, para no querer esconderme de bajo de la manta, la que junto a mi cama, hacen un portal a otro lugar. a un lugar de sueños, que generalmente son malos y no por eso tengo que ponerme mal; es que son simplemente sueños. a lo mejor tendria que tomar mi vida como un sueño y dejar de querer irme de todos los lugares, o de refugiarme en una persona. tendria que ser un sueño que me haga dejar de pensar.
son los verdaderos, la mayoria, los que inundan mis oidos y hacen bailar a mis demonios dentro mio con sus ritmos. son la mayoria, los que me sacan las ganas de vivir, los que me hacen pensar mas y mas, los que me hacen temblar al caminar. preferiria todo el tiempo temblar por no saber como pasar por el medio de tanta belleza, temblar todo el tiempo por sentirme una insignificante particula dentro de esta gran materia. quisiera temblar por algo que me haga bien, y que no me haga rezar. la mayoria quienes hablan por hablar, quienes denigran cada palabra que usan y se burlan de su significado. quienes viven por etapas y temen quemarlas. ¿por qué vivir una vida por etapas, pudiendo ser una vida entera, una sola, sin dividirla, siendo uno mismo desde que se levanta hasta que se duerme, desde que nace hasta que se muere? ¿por qué criticar a quienes queman estapas? ¿quién sos vos para pensar que el otro piensa de esa manera?
los otros, los que me sacarian este dolor del pecho, que no sabrian educarme, pero me dirian vivi. los otros, quienes sacarian mi remera y me dejarian caminar desnudo, sin que nadie mire con miedo ni verguenza. esos otros, que no rien de idioteces, que saben apreciar el humor sin daño. los otros que son pocos, y otros tantos otros que siguen esconidos, que seguimos teniendo ese miedo del que diran, ese pequeño miedo de pensar todo el dia en un pequeño dolor. los otros, ¿cuando voy a llamarlos verdaderos a ellos? ¿cuando voyh a dejar de llamar normales a los que no saben apreciar esta belleza que nos rodeA? belleza que me hace reir, que podria hacerme vivir, que me saca parte de las ganas de no seguir. belleza que se encuentra en tus abrazos, o en tus besos. belleza que me hace llorar, que me hace explotar, estar a punto del infarto. la que pone todos mis organos a centimetros de mi boca y escaparian a un lugar mejor. la belleza que realmente me hace feliz.
SE QUE esta belleza puede hacerte morir, pero te prometo, que es la mejor forma de vivir.
¿cuando la mayoria van a ser los otros, los que saben realmente callar y aprender,
o callar y mirar, o callar y sentir, o simplemente callar y callar.

yo solo quisiera esuchar el ruido de lo hermoso, o un hermoso ruido. quisiera escuchar palabras tuyas que me hagan reir, o simplemente dejar de sufrir.

vos.

"la mayor parte de las canciones de amor estan llenas de mentiras"
lo unico que se que esta no. y vos lo vas a entender.


yo supe que no eras igual a todas
que tu fragilidad
se unia perfectamente
con la mia.
tus palabras
no eran simplemente eso,
ellas tocaban mis penas,
las controlaban .
nuestro lugar
que no quiero
que alguien lo invada,
o que sepan donde esta.
donde se que escucharme
y vas hacerme reir.
sabes que me haces enojar
y que me haces feliz.
cuando ellos opinan
hablan porque no pueden entenderlo;
no saben que yo sin tus besos vivo
pero sin tu alma se que no respiro.
cada uno que dice algo
y yo riendome por no tener que responder.
como explicar esto,
se que tu novio no lo entendería,
y mi futura esposa tampoco lo aceptaria.
pero sos mi alma,
la que quiero cuidar,
la que me cuida,
la que esta junto a mis manos
cada vez que lo pido.
la que sabe abrazar
o simplemente sabe callar.
la que guarda cosas,
que de a poco me mostras.
sos mi alma,
sos mis pies,
sos mi cuerpo,
sos mi corazon latiendo.
vos sos la que me hace vivir,
sos la unica que hace que valga la pena
seguir aca.
sos la que por las noches
mis brazos necesitan,
pero saben que no debo tenerte tanto tiempo.
sos la que me hace caminar
o la que me hace ver mi realidad.
vos sos la que me abraza
y me hace reir,
sos la que amo
y nadie va a entender.
sos quien sabe mis amorios,
de los fracazos.
la que escucha mi llanto
y soporta mis caprichos.
vos sos la que me abraza
y me hace sentir que no hay nadie mas,
sos la que me abraza
haciendome sentir que estoy solo con vos
dentro del mundo que detiene su tiempo
cada vez que tus manos
acarician mi alma y
saben cuidarla.
sos vos,
a quien necesito,
a quien pido perdon por todo esto
a quien pido perdon por depender de vos.
soy yo él que,
el dia que no pueda abrazarte
voy a tirarme a dormir junto a tu cuerpo
o esconderme debajo de la almohada,
sintiendo que me estas cuidando.
sos vos a quien no puedo hacer sufrir,
a quien le tengo que pedir perdon.
tus brazos son mi adiccion,
de esas adicciones que enferman,
que me enfermas de alegria,
de ganas de vivir.
los miedos
los que no hacen faltar decir,
saben muy bien que tengo que contarlos
cuando vos estas escuchando mi llanto.
por algo que no se,
quiero pedirte perdon.
por algo que no debo,
voy a pedirte perdon.
pero mas que nada,
te tendria que explicar
que vos sos mas que algo en mi,
que a vos te debo la presencia de mi nombre.
mi corazon se arrodilla
y pide que te de las gracias.
por ser vos,
por ser a quien amo tan puramente,
por ser una gran parte de mi alma.

no temas
mis lagrimas no van a quemarte.
puedes irte tranquila,
mis ojos no van a buscarte.

mis sueños no van a llamarte
y mis palabras no van a esperarte.

te voy a dejar ir,
no intentare llorar en vano
al no importarte,
no voy a contarte que voy a dejar de hablarte.

no voy hacerte leer mas nada
y mis canciones no van a nombrarte.

podes ir tranquila,
yo me voy para el otro lado,
no voy a cruzarte
solo para no necesitarte.

no voy a dejarte ir

acercarme a vos
y levantarte con mis brazos.
con esto de abrazarte,
de compartir tu angustia.

no te preocupes,
no voy a dejar de escucharte.

cuando balbucees palabras repetidas
y tus manos no puedan continuar
demostrando lo que se ha gestado
en tu cabeza.

no te disculpes
no voy a quedarme con frases inconclusas.


la inestabilidad va a estar presente,
mis pies van a sostenerte,
ellos van a ir detras tuyo
hasta los lados mas ocultos.

voy hacer de mi pecho
tu almohada perfecta;
de mi sombra
tu guardia perfecta.

mis hombres no van a cansarse
y mis ojos no van a quebarse.
mirare lo que hagas ,no voy a criticarte,
solo voy a ayudarte.

despues de un tiempo,
no voy a preocuparme
si tu telefono deja de llamarme
o tu riza deja de hablarme.

es que solo intentare
crearte una sonrisa
sabiendo que
cuando dejes de esconderte
y no tengas nada que ocultar
no voy a estar presente;
solo vas a acodarte de mi
como una simple sombra
que supo entenderte.

no me expliques nada
puedo entendert.
deja de preocuparte
que aunque ese futuro
este tallado en tus lagrimas,
no voy a dejarte en paz
hasta que no tengas nada que callar,
hasta que vuelvas a sonreir,
sin temor a que descubran
que esa no es tu verdad.

lunes mas de 14 horas antes que el anterior.

en dos dias vuelvo al colegio. hace un mes que intento dormir NORMAL.
hace una semana dormi todo lo que no dormi en este tiempo.
y hace unas horas me quede dormido 6 horas, en realidad tendrian que haber sido 3, pero no me desperte con sus gritos, con su llamados. y aca estoy, esperando un par de horas, para irme a dormir, y levantarme a la mañana temprano, y como un boludo dormir siesta mañana a la tarde y no voy a dormir un carajo.
yo quiero dormir.
me ire a dormir.

el titulo hace referencia a 14 horas atras. va no me acuerdo, fue a la madrugada, que me quede imaginando, como siempre.
ahi es cuando decis, para que mierda imagino si todo lo que imagino no pasa?
pensaba en decir cosas, en decirle cosas, por suerte en esas horas, habia gente conectada, augusto me recomendo que no lo haga, que me seguia bajando y que ya no valia la pena, que yo ya conosco el final, el punto final que se puso unos meses atras.
a lo largo de la madrugada-mañana, buscando cosas.
pensando, si ahora escribo y me descargo en mi blog, de paso cuento lo que pensaba, de paso sacaba mis ya descifradas preguntas y mis conocidas respuestas hacia alguien unicamente.
y llego la noticia, que tanto esperaba, que yo espero ir, pero no tengo con quien, y solo no da ir. y nadie va a venir. en el luna el lunes 4 de abril.
y bueno, ahi fue cuando dije basta. o, mejor dicho, ahora es el momento.
y me puse a escribir, y escribir boludeces, que no se si me arrepiento pero que tienen el final que yo se que pueden tener, y que llegan como simples palabras o simples letras leidas en un monitor que no le cambia el humor a nadie, etc.

a lo que queria ir con todo esto, que hace mas de 14 horas (a esta hora, algunas horas despues de tenerlo en borrador, se cumpliran como 18 horas ) tenia que descargarme y pense en Míí blog, en mí derramando lagrimas, y lo pense y lo pense que lo termine no haciendo.

lunes 22hs

"no es la primera vez, que me encuentro tan cerca de conocer la locura, y ahora por fin; ya sé que es, no poder controlar ni siquiera tus brazos. y sientes que están completamente agotados y no entiendes por qué. antes o después, debería intentarlo someterme a su hechizo, olvidando mentir, en otro nivel, no querer recordar ni siquiera el pasado, que sientes que estás completamente agotado y NO ENTIENDES POR QUé. .."

yo hace unos años pense que habia un fondo; quiero decir, que lo había tocado: que no podía estar peor, o que no sabría como soportarlo, como vivirlo o decidir morirlo.
el año pasado me replantie muchas veces lo que pense hace unos años. podria decirse que perdi esos años, y que sigo perdiendolos y que no hago nada para no hacerlo, para no perderlos (like de song that is up this: sientes que estás completamente agotado y no entiendes por qué) en sí, como si todo me importara tres carajos.
es que eso, en este tiempo: me volví conformista, me rio de las diferencias que ellos platean como problemas, tome propio lo que algunos ven algomalo o algo enfermizo, no lloro más pero tengo esa necesidad de tener que hacerlo, camino por caminar, no rio para no llorar(directamente no hago ninguna de las dos cosas) acepto lo que tengo, no lo disfruto... es como si en este tiempo asimile y tome y acepte y no nege, todo lo que ayer no queria ser.
y si me ven asi, si me cuestionan o me dicen algo, la verdad no me importa.
podria decirse desperdiciando la vida, pero no es así; pasa, que ni la vivo, solo la veo pasar y yo voy derecho por ella, sin atormentaciones o emociones.
ya no las recibo, ya no me las dan, y para que buscarlas, si cuando lo intento, no las encuentro.
resumiendo este simple texto, se que estoy en el subsuelo, piso decimo para abajo y sigo bajando, y no intento nada para cambiarlo: no es que este bien como estoy, es que ya no me importa. algun dia volveran las ganas de cambiar y de no temer; de aprender a ser alguien o de serlo; de querer subir al nivel dee todos, o quedarme aca abajo con mi ego (que tambien vive en el subsuelo) jugando al fantasma de la opera y vivir escondido, criticando.

los mismos de siempre (??)

Llegaste inundando mi soledad con tu sonrisa,
acomodaste tu melancolía en un cajón de mi placard.
Yo creí que volvías por mis ansias
pero volviste para robarme lo que un día supe apropiarme:
mi libertad y mis ganas de sol eterno

No se como volver a reflejarme en tus pupilas, me lastiman
como tus labios cuando nombran a uno cualquiera
con la misma firmeza con la que una vez pronunciaste mi nombre.

Mi mente resplandece sin recuerdos...
Me los secuestraste a todos:
llevándote mis cuatro paredes en tus zapatos;
trayéndome las sombras, el silencio y la incertidumbre,
las mismas cosas que me regalaste la primera vez que me dejaste

No recordaba que tus ojos, una vez, cerraron sus puertas,
que ya tu boca una vez ha negado sus besos
y que ya una eternidad tu corazón me enveneno en tu cuerpo.

Decime la verdad, volviste a mis manos por lastima o solo por arrepentimiento?
O por el hecho de tener abrazo tibio y beso subordinado a tus caprichos.
Decime la verdad, alguna vez sentiste cuanto te quise?
Cada latido es un golpe en mis oídos, es que mi corazón puede responder esa pregunta
el silencio me deja en puntos suspensivos...todo este tiempo

Y hoy ya no despierto, vivo encerrado en tus criterios;
los que anoche jugaban a desestabilizar mi vida;
los que siguen encerrándome en esta espera barata sin cuello, ni cuerpo ni deseo alguno de vivir.



By:
Ser
Leo
Yo

Nadar Solo (uno)

Tomar una mochila e irse. Guardar un par de cosas, un buzo, una remera y un pantalón; a no olvidarse de la música, la que lo ayuda a vivir; la que todas las noches escucha en la charla con sus amigos.
Con una simple mochila y un poco de plata, se va al mar, a encontrar algo que él no ve hace mucho tiempo.. lo que no sabe.. es que va a encontrarse a sí mismo.
Se sienta en el medio del tren, y escucha el sonido del mar.
Despierta en medio de la arena. Camina en medio de las calles desiertas. Toca la puerta, allí se encuentra ella.
Comparten caramelos y van a almorzar. Se quedan nadando con los peces, riendo de sus colores. Se quedan sentados viendo el mar.
No hace falta el beso, solo basta la mirada avergonzada y el silencio oportuno. Demasiado silencio haría morir a cualquiera, pero no se preocupan.. comparten la brisa del frío, el rayo del sol; comparten el silencio eterno que es el sello de su amor.
Con menos plata vuelve él a su casa. No escucha más la música, solo ve el río y se conforma con esa chica en medio de su silencio.

miralos.

es gracioso. es gracioso ver como "sufren" , como viven sufriendo, o como viven llorando y despues se los ve alegre, jugando, olvidando sus edades y pareciendo inmaduros. es gracioso oirlos decir que ellos estan sufriendo.
sufrir?
que es sufrir?
adolescencia.. por que hablan que es un problema del adolescente? por que? si yo miro a mi al rededor, y todos son felices, todos rien, salen, se divierten, todos ViVen. por que te tratan como un adolescente más, dejando lo que podes tener, que puede ser muy importante, de lado? por que te dicen que es solo una etapa del adolescente? POR QUE?! yo no los veo llorar, yo no los veo sufrir, no los veo morir. ellos estan viviendo, ellos rien.
a lo mejor, algunos esconden su llanto en esa risa, en ese chiste.. pero ¿para que? para despues volverse al uno y darse cuenta que no son lo que aparentan? te protestan, te gritan, te dicen que ellos tambien estan mal.. POR QUE NO LO DEMUESTRAN? ¿tienen miedo? ¿estan mintiendo? ¿ les da verguenza? ¿es feo estar mal? ¿es feo querer llorar todo el tiempo?
para que mierda te lo reprochan despues, si total ellos son los que esconden la lagrima tras la sonrisa? para que te reprochan que ellos tambien estan sufriendo si no te lo dicen ni te lo demuestran? ¿acaso pensar asi es creerse el centro del mundo? ¿por que me puteas cuando te digo que no estoy bien, gritandome que vos tampoco lo estas? decime porque escondes tu tristeza.

realmente estan mal? realmente saben lo que es sufrir?

adolescentes.. la depresion ,etapa en ellos.
EN QUE ELLOS LA PUTA MADRE?!?!?!

ELLOS ESTAN AHI, RIENDO, CAGANDOSE DE RISA!!! MIRA DONDE ESTOY YO!
que adolescentes ni que mierda.

si te pones hablarle al 99,9997$ y se te cagan de riza, y a ellos no les podes explicar que tu corazon late solo por funcionamiento y no por decision propia. que respiras como un acto normal del hombre, o que caminas solo porque tenes piernas. como explicarles que solo esperas que vuelva la rutina que tanto odian ellos, solo, pero solamente para que vos te sientas vivo siendo un esclavo mas de esa rutina?
cuando hablan de sufrir, en verdad, saben lo que es? no saben lo que es esperar un abrazo, solo esperarlo, porque no podes acercarte y darlo vos. no saben lo que es esperar que alguien llame y te saque de ese mundo torturador que tenes en tu cabeza. no saben lo que no poder llorar despues de meses, y aunque suene a metafora, es la unica verdad, las lagrimas se acabaron. ¿por que no puedo llorar mas si es lo unico que me hacia bien? . nada me hace reir, nada me hace llorar, aburrido de todo, de todos, de mi.

que hablan de sufrir, si no saben lo que es escuchar gritos y gritos en tus oidos y a los segundos conocer el silencio, el silencio que no se interumpe con la musica que esta de fondo, el silencio del tic tac del reloj, el de querer matarte y no animarte. el silencio de estar viendo algo que esta arriba tuyo, o al costado , en el lugar donde quisieras poder marcharte o directamente que te deen un abrazo.

de que sufrimiento me hablan, del mismo que llevan en el bolsillo cuando van a bailar con sus amigos a ponerse en pedo diviertiendose conociendo gente? de que sufrimiento me hablas del que estas con veinte personas al rededor y decis estar solo? eso es estar solo? o estar solo es aparecer en la agenda de alguien una vez cada mes y que te llamen cuando llueve agua roja. estar solo sin que nadie te toque un puto timbre y te diga loco veni vamos a caminar. de que sufrimiento hablan si no conocen LA SOLEDAD.

pueden no estar solos y sentirse solos, pero por que? son pelotudos? SON BOLUDOS CON MIERDA EN EL CORAZON? ¿por que se sienten solos?!?! si tienen quien los busque, con quien salir, quien les hable.

no saben que feo, es ver el pasado, meses atras, semanas, dias y ver lo solo que realmente se esta. acordarse del telefono que no lo agarraste nunca en meses, o acordarte de vestirte porque te vienen a buscar para ir a boludear. no saben que feo es ver que en esos meses no hacias nada, y saber que si te preguntan por tu vida en este tiempo lo unico que podes responder es: que vida? (lo hice, y se nota la bola que me dieron cuando lo supe decir, o cuando me anime a decirlo, a interrogarlos, a mostrarmela)

cuando te hacen promesas estupidas, cuando te piden cosas que saben que no podes dejar. cuando te cuentan de sus vidas pero no te la cuentan cerca de los oidos mirandote a los ojos. cuando te preguntan como estan sin sentir tus huesos en sus brazos. que te pregunten que haces o que hiciste y anirmarse a responder nada.
es nada, es la nada.

suponia que un par de lagrimas iban a caer, pero lo unico que me saco es el dolor de cabeza (aunque sea con él no me sentia realmente solo) las ganas de dormir, las ganas de comer. todo varia.

estar semanas sin poder dormir, sin poder cerrar los ojos y volveer a desperar 10 horas despues. o pasar a los dias en donde dormis sin que todo te importe un carajo, sabiendo que no tenes ningun compromiso, que nadie te va a llamar. dormir 15 horas, la mayor parte dle dia, para no deprimirte, dormir para que tus familiares te indagen porque estas durmiendo mucho cuando hace unas semanas te indagaban por no dormir nada. quien los entiende? quien me entiende ? ni yo puedo hacerlo.

es gracioso cuando te dicen que se sienten solos, pero que tienen 20 personas al rededor. no pueden entenderlo que muchos moririan por estar en su lugar, por que sentirse solos si no lo estan? por que sentirse solos si tienen a quien llamar, a quien reir o con quien llorar? por que se sienten solos, SI NO LO ESTAN?!

un abrazo, un beso, unas palabras de apoyo. ni las recuerdo, ni recuerdo esas palabras, no recuerdo esos abrazos que me daban de vez en cuando y yo aprovechaba durante largas horas que en realidad eran segundos. no recuerdo quien me abrazaba, quien me escuchaba. de que sirve acordarse si para lo unicop que sirve es para tirarse abajo uno mismo? abajo, donde tendria que estar, donde estoy, abajo de todos.

sepan saber cuando se esta realmente solo.
sepan diferenciar el sentimiento de soledad que puede cambiarse si tienen con que.

no hablen de sufrir, SI DE VERDAN NO SABEN LO QUE ES SUFRIR.
no hablen de soledad si de verdad nunca la vivieron.

no hablen al pedo, si?
duele muchos sus palabras incorrectas, sus palabras que se dicen sin decir.
duele mucho ver la gente que juega a los abrazos y los otros que te condicionan una condicion sexual por darle uno a uno de tu mismo sexo.

ni un perro hay para que me pueda abrazar.

a pocos kilometros del invierno.

abrir la ventana y sentir el cuarto frio, DEMASIADO LINDO.
abrir la cama y acostarme, taparme hasta la cabeza, demasiado HERMOSO.
frio, demasiado para mi. viviria en el frio, con frio, dentro del frio.

delen las uniones que quieran al termino, creo que sin invierno no hay nada.
nunca en mi puta vida viviria en el caribe, NUNCA.

me voy a dormir, con frío, tapado hasta el pelo, con la ventana abierta, asi mañana me despierto con el cuerpo congelado... y puedo sentirme vivo en este intento de vida.
QUIERO SER TUYO frío, me quiero casar con vos.

cuando oigas mi voz
y te sientas lastimada,
mis manos van a dibujar
el solo acto que te vayas.

tus ojos van a brillar
y los mios se van a cerrar
me vas a sentir fuerte
solo voy a querer callar.

vas a querer negarlo
y yo fuerte sosteniendo la mentira
que es muy facil decir
pero no es lo que puedo sentir.

podes quedarte a ver los minutos restantes
como mis ojos se vuelven a abrir
dejando correr el rio de lagrimas derramadas
que van a mostrarme que otra vez no crei en mi.

si de mis labios
sale lo que sueñas no oir,
por favor no me creas,
solo te estoy probando.

te puedo confundir
es que por afuera intento algo
pero muy dentro mio, algo en mi alma
pide que te quedes conmigo.

por qué te quedas?

no quiero traerte a mi mundo
es que vos no tenes porque verme así
no quiero cambiarte tu vista ideal
cuando sos feliz con tu mundo personal.

no deberías preocuparte por mí
no tenes porque interesarte en mí.

no quiero llorar cada vez que te oigo hablar
no quiero sentir la necesidad
de escapar cuando me abrazás
o de quererte echár, vos no perteneces a aca.

odiaría verte llorar por mí,
por mis excusas, o mis temores,
por mis cortes, o mis acciones.

no quiero que te seduzca mi mundo
o que intentes ayudarme con tu pureza,
es que vos no perteneces a lo que soy
alejate de acá.

odiaría saber que estas pendiente de mí,
de cuando quiero vivir o me quiero morir,
no quiero que me propongas cosas
que yo sé que no voy hacer.

el otro dia

Abro la puerta de casa y empiezo a buscarte. Dejo la mochila en la mesa y comienzo a llamarte.
Supongo que estas todavía dormida, no me arriesgo en preocuparme.
Voy al cuarto, sin causar mucho ruido. Temo que la puerta esté cerrada, por lo cual, abrirla me podrá causar molestias, es que podría despertarte.
Me sorprendo, no estas en la cama. Me empiezo a preocupar y a desesperar. Busco en la cocina, en las demás habitaciones... será que fui tan tonto y no me di cuenta que salía luz del baño. Me acerqué y comencé a hablar. Como el ruido del agua era mas fuerte que mi voz, me decidí a entrar. Conozco tu persona más que a nadie, cada parte de tu piel, la estructura de tus huesos. Podría dibujarte con los ojos vendados hasta te reconocería si tuvieras tres hermanas gemelas. Pero eso no influyó, y entré con vergüenza mirando el suelo, nombrando tu nombre... Comienza a aparecer una pequeña sonrisa en mi cara; veo tu ropa en el piso; tu pantalón, tu remera y tu ropa interior.
El agua caliente nubla mi vista, el vapor se escapa por la cortina; me acerco a ella y espío a ver si estas detrás de ella. Otra vez vuelve mi preocupación, corro toda la cortina (por suerte no apareces acostada, era lo que mas temía, que negaba imaginar). Me doy vuelta y reviso el baño, busco en cada rincón; estoy a punto de gritar... pero algo.. algo detiene el grito, algo que me hace levantar la vista y ver la puerta.
El agua caía de tu cuerpo, las gotas apreciaban tu cuerpo. Desnuda te vi muchas veces, pero hoy la belleza de tu cuerpo era única.
Tu pelo mojado, lacio, sin señales de tu pasado. Tus ojos fijados en mi, sabiendo que esta es tu mejor jugada. Una leve risa se dibuja en tu cara.. no podía moverme, quería decirte lo linda que te veías. Me quería acercar para atraparte en la toalla, secarte y sentirte mas mía que nunca.. o aunque sea acercarme y pedirte que te seques que te podías enfermar y eso no era bueno para tu cuerpo... pero no, no hice nada, no podía moverme. Es que apuesto una isla en el mediterráneo que hasta el mas odioso ser no se movería si te veía en esa situación. Los mismos que ayer te pegaban hoy estarían lastimándose por ni ser la mitad de lo que eras vos en ese momento; hasta los hombres fuertes, que nunca lloran, podrían llorar por varios días si te veían desnuda; el más sensible se caería de rodillas llorando por no tenerte cerca suyo; el pintor se acordaría de esa imagen para retratarte una y mil veces; el fotógrafo no podría pedirte que te quedes quieta para sacarte varias fotos, es que se quedaría mudo y ni una sola foto podría sacarte.... O solo yo podría recordar que nunca te viste tan linda como en ese instante, que en ese momento tu belleza intentaba abrir mi corazón.
Por algo que no sé, mis ojos brillaban en esa oscuridad del baño, estabas en medio del teatro, todas las luces te iluminaban, la gente te aplaudiría de pie por tan bello espectáculo.
Cada paso que dabas, mi corazón latía con mas intensidad, sentía como me ahogaba, me sentí solamente una pequeña partícula al lado tuyo.
Me robaste un beso y comenzaste a jugar con los botones. No hacia ni falta que me toques, podía estallar en los segundos restantes, es que verte así afectaba todo mi cuerpo, mis movimientos, mis sentimientos, cualquier hormona.
Por fin pude levantar las manos y recorrer tu cuerpo. No había parte seca, no había parte que no parezca nueva.
Mi cuerpo desnudo al lado del tuyo, no era mucho. No era comparable, nadie lo miraría.
Bajo el agua, detrás de la cortina el vapor que salía, en realidad, era propiedad de nuestras almas; apropiadas del cuerpo, ayudados con el corazón.

las ganas de aprobar en tu cabeza
y la historia en tus carpetas.
subrayas cada batalla
y imaginas quien
debio haber ganado.
los ojos van cediendo
pero prometiste aprobar
llendo contra todos
porque nadie confia en tu mirada.
cuando te llamo
me explicas que no podes hacer nada
que sin ganas estas estudiando.
ahi es cuando imagino
si mi nombre apareciera en alguna guerra
como algun general
o si apareciera al costado del texto
escrito, sin tachar.
cuando veo por la ventana
me ilusiono que sea mi culpa
la que por las noches
entre un agua y un cafe
no te deja concentrar.
ahi es cuando sueño
que mi nombre
forme parte de tu carpeta
y este escrito en cada hoja.
no espero que me llames
y me preguntes
si puedo ayudarte a estudiar.
es que no voy a poder
yo no me acuero de nuestra historia
menos voy a recordar la del mil ochocientos.
como un iluso sueño
que este simplemente en tu memoria
deseando que apruebes
para que puedas verme.

amor PUFFFFFFFF

no se con que palabra definir exactamente el sentimiento que me emerje al conocer historias, personas o directamente verlas y entender que pasa.lastima, risa, rencor, odio, verguenza o mas lastima.
no se.
no entiendo, como pueden denigrar al amor asi. no puedo entender como pueden malgastar esa palabra sin saber lo que significa, o sin conocer ese sentimiento o burlarse de él. es comico, tragico, enfermo, y mil palabras mas que se me pueden ocurrir, ver a la gente que cambia de AMOR cada dos minutos; la que hace un mes era tu novia hoy le esta diciendo lo mismo que te decia a vos hace unos meses atras a otra persona. no entiendo como pueden decir que aman a alguien cuando en realidad no lo hacen, cuando ni lo sienten; tampoco entiendo como pueden decir amar a alguien y estar jugando con ese alguien. aprovecharse, burlarse, reirse, BAJARLO, lastimarlo, joderlo, jugar con esa persona. SABEN LO QUE ES EL AMOR LA PUTA QUE LOS PARIO?! SABEN LO QUE ES AMAR A ALGUIEN?!!
no pueden saber que feo es ver alguien que dice amar a una persona y estar cojiendose a otra, sin que esa persona lo sepa, pensando que esa persona no lo va a saber nunca y siempre va a perdonarlo solo por que lo amar. no pueden saber que feo se siente ver a alguien que hace un mes le decia te amo a un amigo tuyo y ahora se lo dicen a otro amigo. no pueden sentir lo mierda que se siente uno cuando se escucha al otro hablar de amor y estar pelotudando con ese amor.
mejor ni hablar de como se siente cuando alguien te dice que te ama y te boludea, te jode, se aprovecha. mejor ni hablar de cuando alguien dice amarte y a los dos dias olvidarse de lo dicho.
LA PUTA MADRE QUE LOS REMIL PARIO SERES HUMANOS DE MIERDA, ENTIENDEN LA PALABRA AMOR?!

explican su amor con pelotudes, explican su amor con inmadurez. SI NO SABEN AMAR NO LO HAGAN, DEJENSELO A QUIEN LO SEPA. si no saben decir que aman a alguien NO lo digan y menos cuando no lo sienten. si no saben lo que es amar , no denigren la palabra, no jueguen a amar, no jueguen a decir te amo, NO JUEGUE CON LOS SENTIMIENTOS DE LAS PERSONAS.

expliquen su amor a benedetti, a alfonsina estorni o a neruda , expliquenselo a arjona, a yorke, o ismael serrano. cuenten de su amor a los hermanos kramer (ja) o al mismisimo sandro.. cuenten de su amor, expliquen que su amor no es un juego, contame ami que tu amor es verdadero y no es una mierda.
o si no , hablenle a los oidos de cada uno y diganles que no sirvio de nada haber cantando por un amor, haber llorado por un amor, haber escrito hojas y hojas a un amor, o haber amado alguna vez..si igual ahora todos aman todos los meses a alguien distinto, si ahora sufrimos por uno cualquiera cada mes que pasa, si le decimos te amo a ese que se nos cruza una vez por mes. QUE MIERDA PIENSAN CUANDO HABLAN DE AMOR?

idiotas. si no saben apreciar esa palabra, no la usen, NO LA GASTEN. no comparen que lo que sentian por esta persona es mucho mas a lo que sentias por la de anteayer , por lo cual es amor. SIENTANLO, no juegen
NO SEAN SERES HUMANOS, sean ustedes, APRENDEN CUANDO SE HABLA DE AMOR.

contame porque tu amor es mejor que el mio, y cuando sea asi, voy a dejar de escribirle al mio.

me lo habian explicado
y yo no podia mirarlo
todo ante mis ojos
no queria agarrarlo.

si sabia que de tu cuarto
mi nombre habia desaparecido
y que en tu trabajo
nadie comentaba de mi.

me lo habian explicado
y yo no queria entenderlo.

no me llamabas para tus salidas
yo era un nombre mas en tu lista.
no me contabas de tu vida
es que mi direccion ya ni la sabias.

como no darme cuenta
si siempre que hablas de él
tus ojos brillaban
y tu voz temblaba.

como no enterarme
si cada vez que me marchaba
con él te besabas.

mi nombre fue cambiado
por uno mas corto
como el de él.
mi nombre no es el que en las noches
no te deja dormir y te hace reir.
ya deje de ser el nombre del cual
hablas con tus amigas.
tarde me di cuenta
que no era mas tu hombre.

esa es?
si, es ella.
en serio? no parece.
es que cambio, ya casi no puedo reconocerla.
che boludo, pero esta re fuerte.
no.. no me gusta mas, es fea; despues me decias bagartero a mi.
BOLUDO! la mina que te estabas comiendo!! y yo le doy..
respetala un poco queres? y no, yo ya no le doy.
dale no seas pelotudo, aunquesea anda, hablale y presentamela.
no, no le quiero hablar mas.
dale si ya ni te jode hablarle, haceme la gamba.
ENTENDEME. no puedo hablarle y mas ahora, me da asco, mira lo que es.
UN CAMION ES!
no jodas, me quiero ir..
a ya entendi, no es ella no, me estuviste jodiendo. que va a ser ella..
bueno no me creas.
no es que no te creo, sabes que si te creo, pero las fotos..
las fotos QUE?!
.. que las fotos, ahora que pensandolo mejor, no se parece, aunque mira, tiene los mimos ojos..
PERO VOS SOS BOLUDO O QUE? COMO TE VOY A MENTIR?
.. es que no te puedo creer que sea ella por la que...
POR LA QUE QUE?!
.. por la que estuviste sufriendo en este tiempo.. una belleza asi no te puede hacer llorar..
que belleza? ya no lo es. mira lo puta que esta
como que puta?! dale, no le das?
no. ni la abrazaria. ya te dije, me da asco. mira lo que es.
aunquesea anda y saludala y mostrame que era ella.
no. no quiero ni hablarle. me haria mal verla a los ojos. dale nos vamos? ya me esta haciendo mal quedarme aca.
uh sos un cagon.
cagon no. no puedo verla asi, tan mal, tan puta, tan fea. ella era linda.
blablabla.
lo digo en serio, como me pude haber enamorado de una mina asi? en que la transforme?
IMAGINATE SI SIGUE ENGANCHADO CON VOS! MIRA LA MINA QUE TE COJERIAS! SALUDALA!
no. ya fue. perdono, pero no olvido. nunca va a poder cambiar.
bueno, como quieras, vamos para el otro lado si queres, pero despues pasame su numero..
ya no lo tengo, lo borre de mi agenda y lo tache en mi pared. lo desise de mi memoria y no esta mas en mi memoria del telefono.
UH pero que pelotudo! aunquesea el mail dame.
es que ya ni me lo acuerdo, la borre de mis contactos y hace años que no le mando un mail.
bueno sisi, seguro..
no me crees? porque te crees que sus fotos no estan mas en mi pared? o porque te pensas que en mis sueños no nombro mas su nombre? ya no la quiero mas, ya fue en mi vida.
vamos a tomar algo, si queres y vamos a chamuyar alguna minita.
no se, es que no puedo. ahora me hiciste verla y me hiciste acordar cosas que no queria..
DALE no seas pelotudo! vamos. es una mina mas, vamos a buscar otras.
.. es que ella no era una mas..
PERO AHORA SI LO ES! VAMOS DALE.
.. boludo no me quiero volver a poner mal por esta mina. POR QUE ME HICISTE VERLA!
UH bueno perdon, vamonos mejor y te dejas de romper con tu cursileria de mierda.
.. no es ninguna cursileria, era amor.

es que ya me decidi,
y ya mis dedos
no van a escribir
en tu honor.
despreocupate,
no vas a esuchar
mis canciones
que te hablen a vos.

voy aprender de mi pasado
y no voy a contarte nada.
no quiero encerrarte en mis frases
que podes leer y olvidar al instante.

no preguntes por mi vocacion,
entre mi libro y vos,
hay un trecho muy largo;
ese que vos no vas alcanzar
el que no te voy a dejar.

no voy a recordarte en una prosa
o eso es lo que te voy a mostrar,
no voy hablarte de mi
si solo sirvo para aburrir.

tu nombre en mis hojas
van a guardarse en un cofre con doble llave
que solo obtiene aquel que no entiende
que en mi silencio muero por hablarte.

ver mi agenda
y encontrar tu numero
con la direccion del lugar
y a que hora nos vamos a encontrar.

no puedo esperar,
mi cabeza empieza a imaginar.

antes de dormir
tengo miedo de que vamos hablar,
si mis ojos esa tarde
van a empezar a llorar.

mi sueño no viene
y pienso en que te vas a poner.
imagino el cielo nublado
a punto de llover.

tanto pensar,
o imaginar,
me hace dormir de una buena vez.

mis piernas se ven extrañas,
sienten que algo va a pasar,
algo que me haga feliz
o otra vez desilusionar.

me pongo un perfume importado;
veo el cielo,
si va a llover
o si va a haber sol.

Cuando abro la puerta,
la agenda esta en mi bolsillo,
ahi es cuando mi celular empieza a sonar
mi miedo vuelve a llegar.

Y si,
era tu voz.

Cerre la puerta,
y me fui a sentar.
Agarre mi agenda
y la revolie por el anden.

Empieza a llover
y me pregunto
para que imagino que voy a volver a reir
si todo lo que pienso no voy a ver.

¿por qué no hay 2 sin 3 tuvo la popularidad que tuvo si parodeaba a los mismos que lo miraban?
¿será que son estupidos los que miraban eso y no se daban cuenta que ellos estaban siendo burlados?
o
¿será que se sienten bien burlandose de lo que son?

no creo que sea la ultima, porque no tienen la capacidad para hacerlo.

no saben que feo es estar en un lugar con tu colegio y te hablen como hablan en ese progama y ver a Mis compañeros riendose.. cuando yo me estaba escondiendo , por la lastima que me daba hasta yo mismo estando ahi.

es gracioso ver que ellos hablan imitando a los actores, o intentos de actores, cuando en realidad estan hablando como siempre lo hacen y no se dan cuenta.

gracias a dios, no digo patetico. gracias a dios siempre que me esta por salir lo pienso dos veces. gracias a los 3 pelotudos esos que patetico es la palabra que mas escucho ahi.. escuchaba.

no , en serio, no pueden ser tan pelotudos. mejor me voy a dormir pensando que ellos se rien del progama sabiendo que se estan riendo de ellos. total, tengo que tener algo de tonto y irme con ese pensamiento.

no querias darte cuenta
hace unos dias lo vine demostrando,
en realidad todo fue desde un principio
cuando yo te contaba que no le servia a ninguna.

te estaba avergonzando
no hacia falta mas gestos
ya no me abrazabas como antes
y tu rimel empezo a importarte.

en la cena que preparo mamá,
antes de atragantarte,
tenias pensando decirlo
ya no hacia falta escucharlo.

pude ver tus ojos esquivandome
ayudando con el poyo quemado.

papá lo llamo una cena trágica
mientras yo decía
que la noche no era mía.

pude sentir que mordias mis sueños y jugabas con ellos
como las migajas del pan que no querias tragar.
senti que mi alma ya se habia roto
como aquella copa de vino que cayo de tu mano.

papá lo llamo una cena trágica,
mientras yo me acordaba de las noches
donde te decía que nunca les servía.

la chica mas guapa de la ciudad

Supiste conquistar mis ojos
cuando te vi ante mi.

Vi como pudiste pararte
volvias a caminar.
Encontra del viento
te animaste a correr otra vez.

Cuando me quedaba tendido en la cama
tu rostro aparecia en el techo
escuchaba tu voz,
sentia algun abrazo.
Mi alma volvia a reir
con solo pensarte.

Una vez te dije que eras hermosa
me dijiste que todos te lo decian
y por eso no me creias.
Te respondi diciendo que te vi a los ojos,
escuchando la profundidad de tus palabras.

Enfrente del espejo,
me preguntabas si me seguias pareciendo linda.
yo te pregunte por qué.
Sacaste tu camisa
bajaste tu pantalon.
En los brazos,
en las piernas.

Me senti caer de rodillas
golpeando seco contra el suelo.
Decidi verte a los ojos
y volver a enamorarme de tu niñez.
Reias.
me contajiabas de alegria.
No me podia
volver a caer.

Nos abrazamos, jugamos por ultima vez.
Acariciaba las marcas,
intentando hacerlas desaparecer.
No besaba tus labios,
yo queria verte reir.

Pienso que cuando te deje aquel dia
y te hubiese dicho que cada vez
que reias
volvias mi alegria,
podrias haberlo pensado mejor.

No vuelvo a llorar,
salvo que mis ojos vuelven a brillar
cuando en mi cabeza
se repite tu niñez.
Vuelvo a temblar
cada vez que te oigo llorar.
Siento poder seguir caminando
guiado por tu risa.

no dejes de llamarme

mientras esperaba que el telefono sonara
buscaba frases que harian no pensarte
lo unico que encontraba eran las palabras
que nuestras horas en la almohada habian dibujado.

yo no soy de los que se olvidan de tus ojos
y los que se olvidan de tus besos.
no dejo de sentir tu mano en mi cara
¿por qué no ser como ellos?

me contabas que ellos no te querian y no les importabas.
ellos te olvidaron porque solo jugaron.

si era debil, te burlabas.
si era fuerte, me cuestionabas.
si era yo me gritabas
o si me parecia a ellos me llorabas.

no hay frase que me haga olvidarte
no hay palabra que pueda explicarte que yo nunca
quise ser como ellos, pero a veces quisiera serlo
para no encontrarte en mi memoria
o solo para olvidarme de tus manos
y no estar esperando un llamado.

nothing

no , no puedo cambiar.
la primera vez que lo pienso, si estoy asi hoy como estare en unos años, pero no me preocupa, no es de esos pensamientos que me aturden la cabeza y no me dejan dormir. porque no, porque no me veo algun lindo futuro alguno. nunca me lo vi, siempre que me preguntaron como te ves en equiz cantidad de años, desde chiquito, siempre menti, porque no me veia. nunca me vi, y sigo sin verme.
no busco verme, no quiero verme, intente pero no puedo. solo, demasiado solo, no pude. con una pequeña ayuda, no pude, con una gran ayuda, no pude.
dejando de lado los consejos que son simples palabras que escuche durante estos largos años en donde lo unico que hacian era encerrarme mas en mi, porque no me servia de nada, porque me daba cuenta que no podia que yo no soy para esto.
hay dias uqe le pregunto porque me hizo asi. o porque me hizo. me gustaria preguntarle a mi viejo porque me hicieron, para que, pero a la vez me da miedo, se que si le digo algo asi que vengo pensando hace años, se puede poner mal. y muy mal.

veo al lado mio, atras mio y adelante mio. veo a todos que pueden, que tienen cosasmas importantes que las mias por las cuales ponerse mal y igual pueden, y otros no pueden. hasta me da miedo aceptar a esos que no pueden. me da miedo que acepte a esos que dicen basta de verdad, con todas las letras y lo hacen y me siento tan chico ante ellos. me siento tan NADA. digan lo contrario, para acabar con todo hay que tener huevos, para seguir con todo hay que tener el triple de esos. espero que haya alguno como yo que ni tienen lo minimo para sacarse la vida que tanto odio y se hacen un pequeño de daño, pero es tan pequeño que no se nota, y que nadie lo nota a la vista, y que tanto no importa pero tanto todos critican.

yo no puedo con nadie, no puedo con nada, muchas veces me di por vencido antes de tiempo, otras se dio por lo que soy. porque es preferible antes de tiempo que terminar desilusionando a otro, o a alguien.

una vez, como mucho dos veces hablaron de mi ego. yo pregunto DE CUAL ego. del mismo que me hace ser nada o directamente ser nadie. el que me hace sacar toda esperanza en todos, o el que me saca las ganas de afrontar algo.
simplemente. quiero llamarlo, estado vegetativo. en donde depende de alguien que se muera o que quede aca, yo depende de un puto pensamiento que ya hace dias que no tengo (el de pensar en mi viejo antes que todos) y el del minimo de la valentia, para tirarme bajo un tren, por la ventana, bajo un auto. para cortar mis venas y verme muriendo desangrado. ni valentia tengo para cortarme los brazos y que alguien los vea. es que no lo hago ahi. porque tengo miedo que lo vean, y no me traten.

estoy harto de desilusionar gente, estoy harto de ver que se aburren de mi, estoy harto de verme frente al espejo. estoy harto de sentir que no soy nada para ellos. estoy harto de no ser nada. estoy harto de mi. y estoy harto de no poder hacer nada.

aunque , nose, fue. es , soy nada.
siempre lo dije, no quiero mas estar asi, sin nada o con mucho y sin tenerlo, o teniendolo y no haciendome feliz. no quiero mas estar en el medio e la nada, caminar en medio del vacio, y pensar si algun dia voy a tener los huevos para quitarmela, o mas huevos para ser alguien.
no se.
solo soy nada. y no me gusta, pero no me llama otra cosa mas que esto. que estar caminando solo porque mis pies pueden caminar , que pensar porque mi cabeza no deja de pensar, que respirar porque mis pulmones siguen funcionando, o seguir vivo porque mi corazon solo dice basta pero no lo hace.
no quiero mas, de verdad.