nothing

no , no puedo cambiar.
la primera vez que lo pienso, si estoy asi hoy como estare en unos años, pero no me preocupa, no es de esos pensamientos que me aturden la cabeza y no me dejan dormir. porque no, porque no me veo algun lindo futuro alguno. nunca me lo vi, siempre que me preguntaron como te ves en equiz cantidad de años, desde chiquito, siempre menti, porque no me veia. nunca me vi, y sigo sin verme.
no busco verme, no quiero verme, intente pero no puedo. solo, demasiado solo, no pude. con una pequeña ayuda, no pude, con una gran ayuda, no pude.
dejando de lado los consejos que son simples palabras que escuche durante estos largos años en donde lo unico que hacian era encerrarme mas en mi, porque no me servia de nada, porque me daba cuenta que no podia que yo no soy para esto.
hay dias uqe le pregunto porque me hizo asi. o porque me hizo. me gustaria preguntarle a mi viejo porque me hicieron, para que, pero a la vez me da miedo, se que si le digo algo asi que vengo pensando hace años, se puede poner mal. y muy mal.

veo al lado mio, atras mio y adelante mio. veo a todos que pueden, que tienen cosasmas importantes que las mias por las cuales ponerse mal y igual pueden, y otros no pueden. hasta me da miedo aceptar a esos que no pueden. me da miedo que acepte a esos que dicen basta de verdad, con todas las letras y lo hacen y me siento tan chico ante ellos. me siento tan NADA. digan lo contrario, para acabar con todo hay que tener huevos, para seguir con todo hay que tener el triple de esos. espero que haya alguno como yo que ni tienen lo minimo para sacarse la vida que tanto odio y se hacen un pequeño de daño, pero es tan pequeño que no se nota, y que nadie lo nota a la vista, y que tanto no importa pero tanto todos critican.

yo no puedo con nadie, no puedo con nada, muchas veces me di por vencido antes de tiempo, otras se dio por lo que soy. porque es preferible antes de tiempo que terminar desilusionando a otro, o a alguien.

una vez, como mucho dos veces hablaron de mi ego. yo pregunto DE CUAL ego. del mismo que me hace ser nada o directamente ser nadie. el que me hace sacar toda esperanza en todos, o el que me saca las ganas de afrontar algo.
simplemente. quiero llamarlo, estado vegetativo. en donde depende de alguien que se muera o que quede aca, yo depende de un puto pensamiento que ya hace dias que no tengo (el de pensar en mi viejo antes que todos) y el del minimo de la valentia, para tirarme bajo un tren, por la ventana, bajo un auto. para cortar mis venas y verme muriendo desangrado. ni valentia tengo para cortarme los brazos y que alguien los vea. es que no lo hago ahi. porque tengo miedo que lo vean, y no me traten.

estoy harto de desilusionar gente, estoy harto de ver que se aburren de mi, estoy harto de verme frente al espejo. estoy harto de sentir que no soy nada para ellos. estoy harto de no ser nada. estoy harto de mi. y estoy harto de no poder hacer nada.

aunque , nose, fue. es , soy nada.
siempre lo dije, no quiero mas estar asi, sin nada o con mucho y sin tenerlo, o teniendolo y no haciendome feliz. no quiero mas estar en el medio e la nada, caminar en medio del vacio, y pensar si algun dia voy a tener los huevos para quitarmela, o mas huevos para ser alguien.
no se.
solo soy nada. y no me gusta, pero no me llama otra cosa mas que esto. que estar caminando solo porque mis pies pueden caminar , que pensar porque mi cabeza no deja de pensar, que respirar porque mis pulmones siguen funcionando, o seguir vivo porque mi corazon solo dice basta pero no lo hace.
no quiero mas, de verdad.