Escribir sin metáforas, escribir sin usar la imaginación del lector. Escribir sin pensar que no va a ser leído hasta el punto final. Escribir pensando que voy a repetirme. Escribir pensando que tengo que escribir.

Escribir sin metáforas. Puedo, y no puedo. ¿Cómo escribir sin metáforas si es realmente lo que siento? ¿Cómo decir con otras palabras que siento una manada de elefantes corriendo sobre mi pecho? Puedo decir, que no puedo respirar. Puedo empezar a teclear, sin pensar que mucha parte del día escucho mi corazón latir; que ya me acostumbre a tener que bajar las palpitaciones rápidas, inentendibles.
Escribir sin la imaginación de quién pueda leer esto. ¿Cómo escribir así, sí cuando yo lo hago no se si estoy imaginando?. Me doy el gusto de pensar si imaginas algo después de leer todo, o directamente te llega la lastima. Me doy el gusto de pensar que no se lo que pensas; pero no intento pensarlo, mejor escuchar tus simples palabras descriptivas de lo leído, tus simples palabras que no pueden llenarme, cuando puedo sentirme lleno con un simple abrazo.
Escribir sin pensar que va a ser leído hasta el punto final. Ni yo me leería, ¿por qué vos vas hacerlo?. Pensar que están leyendo esto por mi recomendación, y que no quieren leerlo; sienten un peso porque tienen la obligación de leerlo.. bueno, yo siento el peso de dar lastima explicando las cosas, cuando directamente las puedo plasmar en este documento, plasmar en cualquier lado que aparezca esto.
Escribir pensando que voy a repetirme. No puedo negarlo, ¿cómo no repetirme si estoy en el mismo nivel que hace 4 años atrás? A lo mejor avancé, atrasé o me corrí unos simples casilleros para el costado, pero sigo en el mismo lugar; a lo mejor con otros pensamientos, otras ideas, ideas mas nuevas, mas maduras; a lo mejor con los mismos pensamientos, mas desarrollados o igual de desarrollados de ese entonces; a lo mejor con distintos miedos ; a lo mejor siendo diferente pero sintiéndome igual; o directamente, a lo mejor soy lo mismo que hace cuatro años. Y no hay un avance, y no encuentro un cambio deseado. Noto el cambio de personalidad, noto que me importa tan poco y tan nada todo. Noto como si no puedo abrirme paso, no me preocupo y voy por otro lado.. pero, sigo sin afrontar las cosas.. es que si no hay necesidad de hacerlas, las evito. Noto que cambio mi forma de expresarme, de canonizar todo mis sentimientos, de mostrar todo mi sufrimiento o mi falsa felicidad.
Escribir pensando que tengo que escribir algo que me haga realmente bien, y que aunque no me deje satisfecho, me haga ir a dormir tranquilo.¿cómo voy a escribir algo sin tener la necesidad de hacerlo?. El día que no sienta la necesidad de descargarme, la necesidad de explotar, o la necesidad de delirar, no voy a escribir. No voy hacer nada y me voy a poder dormir tranquilo. Voy a dar vueltas en la cama por horas y sentirme bien porque duermo. pero no , en este momento no puedo dormir sin culpa, dormir sin miedo, dormir sin pensar, dormir sin querer dormir todo el tiempo y no poder.

Intentaré alargarlo, o voy a cerrar y abrir uno nuevo. Es que hay algo no me da satisfacción, es que hay unas frases dando vueltas por mi cabeza, y no puedo ponerlas en ningún lado. Y yo quise escribir esto con la intención de tener un lugar justo para meter esa frase, para meter esas metáforas, para meter esa realidad. Intente buscarle un lugar, un escrito, una unión de palabras para poner esa frase que me atormento en todo el día y no me dejo respirar tranquilo.